对于“我的父亲是公务员，母亲是高级知识分子，我们三个人都不轻易表露自身情绪或者想法。母亲比较急躁，有时候显得很愚笨。父亲和我都非常敏感、保守、自以为是，一般遇到让自己不爽的事都会生闷气，如果这时候恰好家里人做了或说了一些稍微不合适的话，就会爆发。”这样的家庭我有我的一些看法和想法。
作为儿子首先要学会成长和成熟。儿子自以为是，一般遇到让自己不爽的事都会生闷气，说明孩子还是小孩子气，还不知道如何和父母进行沟通和交流。首先儿子要学会控制控制自己的情绪，父母辛苦把你养大，每天上班都比较的辛苦，回家还要煮饭，操持家务，作为儿子动动就发脾气，作为高级知识分子的家庭，可能是对你悲哀其你的不幸，愤怒其你的不争气，认为你没有长大，没有成熟，没有继承他们的品格和家风，所以要搞好家庭关系，你要学会成长和成熟，学会控制着自己的情绪，让父母看到你的成长，看到你的努力和懂事，懂理。看到你的担当。
作为儿子对父亲的评价我认为也有欠妥的地方，作为公务员的父亲。绝对不是你评价的那样，非常敏感、保守、自以为是，上面还加了一个非常。作为现实生活中的一个公务员，平时在工作中要处理一些事情，要把这种工作搞好，多年的磨砺，根本不是你想像的那样和评价的那样。首先你要看到你父亲的优点，工作的努力，对家庭的负责，对儿子的爱。由于你对父母的看法和评价有了偏差，所以你的说话和做事就可能不知深度和分寸。让父母失望。相信父母的对你的爱，父爱如山，如山的父爱。只有你认识到这一点，你才能和父母作好沟通和交流。作炎中国的多年的公务员能力确实在你之上，在处理问题和分析问题不是你想像的那样，改变看法，带着感激和敬佩的心和父母进行沟通。
对于自己生活中出现的问题，自己先分析和进行处理，不要把不良的情绪带回家。如果有自己处理不了的问题，自己可以在母亲心情好的时候，征求父母的意见和看法，只要态度真诚，恳切，作为父母的一定会给你的最好的建议和方法。相信父母是爱你，天下最无私的爱是父母的爱。在生活中要学会爱，对于父母要学会牵挂和关心，学会陪他们聊天，陪伴他们，比如吃完饭陪父母一起看电视，和父母一起去散步，安排时间在一个星期天带父母出去旅游，在大自然中放松自己，感受到大自然的美丽。
6月14日晚，成都下起了暴雨，微博@成都头条的博主发了一张照片，郫县红光街头，爸爸使劲扯住衣角，拉出一片“雨伞”盖着儿子的头，以免他淋雨……
历史背景下的中国父亲
“父亲”，在中国的传统文化里，是一个意义深远的名词，它代表着一种难以割舍的亲属关系，代表着一种难以违抗的宗族权威，还代表着一种难以背离的文化渊源。
子曰:“父在,观其志;父没,观其行。三年无改于父之道,可谓孝矣。”(《论语·学而》)在经典的儒家思想里，父亲的威严与地位可见一斑。
历史文化的压力使人谦卑，社会道德的驱使令人自律，这些外界因素作用于中国的父子关系。中国的子女们，最终有相当多一部分处在对父亲谦卑的服从里，或处在与父亲微妙的博弈中，抑或是百感交集的状态。
以历史时期为节点，粗略看来，中国的父子（女）关系经历了三个阶段。传统社会里，社会提倡绝对的“孝”。“孝”要求的是对于父亲权威的尊重、服从，以及传宗接代、名门显亲，为家族的繁盛兴旺做出贡献。而且，对“父”的“孝”还不同对“母”的“孝”。《孝经》中说,“资于事父以事母,而爱同。”这是说，对母亲的行孝以爱为主；而对父亲的行孝不仅要爱,更要敬。
近代100年，中国的父子（女）关系处于动荡之中。从辛亥革命到新文化运动，这段关系由长期的单方面顺从变得激进；五四运动期间，年轻一代尝试对这倒关系进行全面革新；文革期间，这段关系更是发生了重大的反叛，年轻人在全面政治化的空气中对上一代进行了彻底的否定。
当下，父子（女）关系正在持续但艰难地重建中。西方一直提倡两代人以朋友的身份相处，父亲与儿子可以是“好哥们”；当代的中国人尝试以更加开放的态度学习这一观念，但一路上仍然跌跌撞撞。
2015年，父亲节到来之际，一次关于中国父子(女)关系的社会调研还原了中国子女与父亲相处的真实情况。
受访者为335位年轻人，以80后为主，其中57%为男性，43%为女性。他们的父母有39%为51-60岁，32%为61-70岁。
第一个问题是关于父亲与子女的物理距离。在社会变迁巨大的当今中国，“父母在，不远游”更多地出现在教科书上，而非现实生活里。事实上，80后作为年轻的“漂”一族，有58%没有与父亲生活在同一个城市；有28%与父亲一年见面次数不超过一次，25%的人一年见两三次，8%一年见一次，16%与父亲每天见面。
第二个问题是关于父亲与子女的互动距离。古话说，“知子莫若父”。但是追求独立与自我的80后们，是否还愿意让父亲了解自己呢？
事实上，在接受调研的年轻人中，有59%表示不会直接与父亲用言语沟通自己的生活。很多人表示现在年轻人的生活方式以及工作内容，即使与父母沟通，他们也不能完全理解，双方“说不到一块儿去”。
而至于双方是否有适合沟通的话题，有42%的受访者认为可以聊的话题比较多多，并且感觉轻松;33%认为有一些疏离感，一般不会聊生活之外的事情;另外25%则认为与父亲之间有代沟，除了家里的事情外不知道聊什么。
其它的一些问题也从文化距离等不同维度反映着中国的父子（女）关系。整体而言，中国的子女们对自己的父亲，大都保持着一种礼貌的敬意与疏离。
电影文化里的中国父亲
前段时间，《摔跤吧！爸爸》在中国票房大热，评分在同档期电影中稳居榜首。这部影片讲述了一个印度家庭中父亲与女儿的故事。要强的摔跤手父亲为了让女儿延续自己的冠军梦想，从小对她们进行非常严苛的训练，为此减去女儿的头发，占据女儿所有空闲时间，命令女儿和男子对峙，女儿们刚开始充满不满并偷偷反抗，最终理解了父亲的“良苦用心”。
影迷们的舆论分为两派，一派为影片中深沉博大的父爱动容，认为在印度这个存在女性歧视的国度，父亲的爱与坚持成就了女儿的人生与梦想；另一派则谴责父亲自私地将自己的梦想强加于女儿，仅仅将自己的亲生骨肉看作自己生命的延续，而非自由独立的个体。
这两种相反的观点，折射出中国社会中父子（女）关系的矛盾性与复杂性；部影片在中国如此被认可，大概也是因为它与中国的社会背景太过相似，唤醒了一代人的共鸣。
事实上，中国也有自己的电影拍出了这复杂的父子关系。一部叫做《向日葵》的电影，讲述了一段横跨30年历史的北京胡同里的父子故事。
父亲对孩子很严厉,他不仅让孩子学画画,还强迫孩子跟着自己做木工活学“技术”。言传身教固然是这个父亲做的非常好的一点,但是,父亲的问题就在于,他一心想让孩子完成自己当画家的梦想,剥夺了孩子太多的东西,让他不能像小伙伴们那样玩儿,使孩子觉得画画是一件痛苦的事情,甚至在后面的情节中,孩子为了不再画画不惜自残。
但是,同样是画画，片中的父亲也有令人感动的时候:孩子的猫丢了,父亲画了整整一个小册子的猫,翻起来就像动画片。孩子觉得特别好玩儿。这一段父子的感情得到了深化。父亲第一次让孩子觉得画画是有乐趣的。
儿子转眼到了十七八岁，他和一个女孩相恋并发生了关系,两人相约去广州打拼。火车开动的前一刻,父亲冲上火车,恶狠狠将儿子揪下来。几个月后,父亲拆开了儿子的信，发现女孩怀孕。等女孩回北京后，父亲瞒着儿子带女孩去医院堕了胎。
这些事情对儿子造成了非常大的伤害，父子关系宣告决裂。直到儿子渐渐长大，成年后逐步向父亲靠拢,但父亲却没有主动向孩子靠拢。他从画中读懂了儿子的成长和感受，认为自己应该离开儿子来减少冲突，于是主动出走。两人再次分隔两地，直到孙子出生的时候,两人才冰释前嫌，父亲送回一盆寓意深刻的向日葵。
爱却痛着，痛却爱着。痛也不说，爱也不说。不知道还有多少对中国父子（女），深陷于这样交织的情感里。无法安放父爱、无权释放父爱，千百年来，我们还要这样吗？
“中国觉醒的人，为想随顺长者解放幼者，便须一面清结旧账，一面开辟新路。”现实生活中的，真正意义上的血缘上的父亲，这个符号如何转变为心灵上的亲子认同，在如今这个时代需要一个答案。
父亲是用衣角为你挡雨的人啊
正如之前的社会调研所示，现今父位教育存在空间与心灵上的缺失。空间上的缺失是指，很多父亲为了生计与家庭脱离，无数上大学的孩子，他们的父亲都在故乡，他们的父位也是缺失的。多数的父子从空间上，是分离的状况。传统意义上是父母在不远游，而现在父亲要远游，孩子也要远游。子女们要想从父亲身上潜移默化东西，时间上的不够，空间上也不能。
心灵上的缺失是指，父子（女）两代人缺乏亲密感与安全感。地理的隔离使社会距离延伸，两代人之间的陌生感与疏远感加剧。即使他们仍然爱着，却不知道以什么样的方式才能表达出可被对方接受的爱。
一次关于“两地青少年的家庭角色与责任”的调研比较研究了广州初一至初三与香港中一至中三的学生。调查显示，广州的青少年平均每天有53分钟与母亲倾谈,35分钟与父亲倾谈;香港的青少年平均每天有50分钟与母亲倾谈,29分钟与父亲倾谈。两地的青少年与母亲交流的时间均多于父亲。
爱在心头口难开，历史文化遗留下来的拘谨使我们减少了表达。
但是不可否认，中国的父亲，你们一直是子女们心上最伟大，最值得去爱的人。
父亲节将至，卸掉那些在责任与自由间抉择的五味陈杂。
让父亲与子女间的爱简单一点。
毕竟他是，用自己的衣角为你挡雨的人啊。
不当家不知柴米贵，不养子不知养育恩。父亲在生活中扮演着一个重要的角色，父亲就好比是一颗参天大树，在烈日炎炎下，为你带来阴凉；
父亲是太阳，纵使在寒冷的冬天，也能给你无时无刻的温暖。我们应该时刻怀着对他的感恩之心。
文中提到的破裂的父子关系，我是不太认同的，文中我没有看到父子关系破裂的具体原因，我认为就没有缓解不了的父子关系，就没有挽回不了的父子亲情。
我们每个父母都是很爱自己的孩子的，有时候很生气的时候，可能也会偶尔飙出断绝父子关系这句话，但是那都是气话。
父亲和孩子之间有着割舍不掉的血缘关系，有着割舍不掉的永久亲情。
曾经我也遇到过诸如此类的问题，我的爸爸是地地道道的农民，家里的经济收入就靠几亩薄地，和爸爸每天出门干活的工钱。
但是，即使生活是如此的辛苦与艰辛，但是爸爸一直有个不好的习惯，那就是习惯----喝酒，我多次劝阻他，都没能引起他足够的重视。
每次说不喝了不喝了，但是该喝的时候还是在喝，就因为这事，我们吵了无数次，每次都是不欢而散，我曾经也感觉到我们之间的父子关系。
已经快要破裂了，我该如何去解决？如何去很好的解决呢？我整日的在苦苦思考，他为什么这么喜欢喝酒，出门干活喝酒安全吗？
整天喝酒不伤身体吗？我每天都在想这些事情，后来我求助了网络上的情感专家，是她帮助了我，她为我解读了下父子关系，他让我尝试约父亲认真的谈一次。
把我内心的真实想法告诉他，和他沟通，让他考虑自己的做法是否妥当，给予他时间，让他慢慢改正，像好的方向发展。
后来，我就按专家老师的话做，爸爸说他喝酒也是为了放松，因为一天的工作太累了，所以他才想下班了喝点酒，我也说明了我的观点。
喝酒可以，但是必须要控制住量，尽量少喝，不喝最好。就这样我们即将破裂的父子关系缓和了。
如何挽回已经破裂的父子关系？首先，你要和父亲主动的进行沟通，说说自己的心里话，谈谈自己内心的真实想法。
其次你要尽可能的尊重父亲的一些做法和处理事情的方法。最后一个，也是最为重要的一个。
那就是要和父亲之间相互理解，相互包容，包容父亲的性格，有什么事情多为对方考虑，这样我相信肯定能够挽回的。
其实父亲大多数都是一些傲娇，有些时候是真的生气，我记得在我那段叛逆期的时候总是和我的父亲发生矛盾，而且那个时候放暑假，基本上就是三天一小吵，五天一大吵，这个状态整整的维持了一个暑假，最严重的时候跟我父亲都差点打起来了，但是我现在和父亲的关系怎么样呢？恩~应该说非常好吧。
我倒是不知道别的家庭是什么样子的，但是我家是这样，在小的时候我是一胎，我家的二胎是在我11岁的时候才出身的，所以在小的时候就我陪在我的爸爸的身边，那个时候因为是农村，所以有很多很多的欢乐，因为小所以很多的东西都是由我的父亲帮我完成了，比如说抓知了、捉老水牛（学名：天牛）、绑秋千什么的都是由我的父亲来完成的。有时候还带着我去捉虾，他来捉我在岸上面捡。
到了夏天，傍晚的时候，那个时候也没有空调这种东西，而且天气也没有那么的热，就坐在房顶上面他在那坐着窝在一边帮他把白头发给拔了，后来越长越多，索性就不拔了，都拔了的话要拔成秃子了都。到了晚上的时候拿着家里面的草席就跑到房顶上睡觉了，自然吹来的微风特别的舒服，而且房顶经过了一天的暴晒变的有一定的热量，当自己冷的时候就跑到地上去找温暖。
那个时候天上是漫天的繁星，我就是数一晚上也数不过来，我的父亲就跟我说这个是什么星，那个是什么星，虽然我一个也没记住，当时我也看不懂这些东西。然后看一会又让我看流星飞机这样的东西，当时我真的好羡慕那些能够在天上飞的，感觉那里的景观一定非常的棒。
有时候我看着看着就睡着了，基本上一睁眼就是第二天白天了，有时候是我父亲让我数星星，我数着数着他就睡着了，第二天的时候总是把被子都盖到我的身上，自己一个人就下楼了。
我说了那么多是干嘛的呢？其实父亲本身就是一个很伟大的身份，世界上那么多的歌颂母亲的各种东西，而子女们也是和母亲更加亲一些。是因为父亲是男人，不怎么的善于表达自己的内心的感情，但是在内心他的对于子女的爱可是一旦都不少的，而且平时都是由他一个人撑着这个家庭，就是这一点也值得赞颂了。
时间是最好的愈合剂，在下一次回家的时候记得亲密一些，这样子你们之间的挂个也就那样的过去了，老爸都是傲娇。