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大å°å®¹æï¼è天æ¤æï¼ä½æä¹æï¼
长辈们说,吃亏是福,我一直相信这句话。所以与人相处的时候我一直以诚相待。宁愿自己多付出一点,也不让别人吃亏。当我处在人生最低谷的时候,终于得到了回报,我更加坚定我的信念:诚信待人,专心做事。
结婚后的第三年,年少轻狂的我毅然辞去了还不错的工作,走上了自己的创业之路。由于资金并不充足,我选择了一个不太繁华的地段,租了一间房子做服装生意。我相信只要我认真努力的去做,地理位置不是问题。确实,由于我对顾客非常友好,从不以貌取人。不管什么样的顾客我都认真对待,即使他不买我的衣服,我也不会给他难堪,再加上衣服的价格又比较合理,我的生意做的还真是有模有样。
然而到年底的时候,由于我的疏忽,我进的货里出现了一批不太合格的商品。当我找到供货商想要调换的时候,这家供货商已经搬离原来的地方,电话也打不通。很明显,我被骗了。所以,我的这批货没有办法调换,只能压在自己手里。而我又没有新的资金去采购其他的货,我只能把手头上的货以很低的价钱出售。可是尽管价格超低,顾客也不买账,只要是条件稍稍好一点的人都不愿意买次品。
到了年底的时候,虽然店里的货也处理的差不多了,可是也到了和其他供货商清账的时候,我清完所有供货商的钱后,连过年的钱都拿不出了。婆婆拿出自己的工资,给孩子买了新衣服,又拿出一半让我们用,就这样,我们紧巴巴的过完了这个春节。过了正月初六,各个服装店陆续开张。而我根本没钱进货了,店铺面临着倒闭。我贴出了转让的字牌,想把店铺转让出去。
一个月后,我接到了其他供货商的电话,告诉我新货上了,为什么没去进货?我在电话里跟他们说明了情况,却让事情有了转机。当他们知道我的情况以后,其中的两个供货商很快对我做出了承诺:他们将免费铺货到我的店铺,等我卖了以后再给他们钱。我当时感动的眼泪都要掉下来了,因为我觉得我的店铺可能会关门。但是没想到因为我之前的信誉良好,他们很愿意帮助我,也非常相信我有能力再重新做起来。就这样我满屋子挂了他们两家的货,没有掏一分钱。他们的货的确不错,再加上我还有一部分铁杆顾客。我的生意又重新走上了正轨。而那个难熬的冬季我不会忘记,因为那是一个的教训,它会一直提醒我,无论什么时候都要擦亮眼睛,千万不要再被蒙蔽。
目前来看,我人生的低谷期,最惨的应该是前年我突然失业,然后一直到去年这一年多我都没有工作的这段时间。其实没有工作暂时是很爽的,你可以想象我每天在家中恣意的娱乐:看电视剧、打游戏、网上购物等等,做自己喜欢的而之前没有那么多时间做的事。
然而时间一久你就会心生不安。一方面是因为每天都在娱乐也实在让人乏味;另一方面,人总这么呆着容易变傻;最重要的是,我长期待在家里,老公一人赚钱养家,我们还有房子要供,所以时间长了我们的资金也开始吃紧。
于是我开始投递简历,出去面试找工作,因为已婚未育的身份,被很多公司委婉的拒绝。那段时间我每天出去面试,每天又失落地回来,面试一个黄一个这真是让当时的我彻底崩溃。找工作的日子比上班还累,身累,心也疲倦。
长期失业就是我要说的人生低谷吗?并不是这么简单,因为由于生活一天天的压力,由于我的情绪一天天的崩溃,有一天我病倒了,得了过敏性紫癜。这不是什么重病,却很麻烦也很难迅速恢复。需要时间,也需要调理。在遭遇了找不到工作的打击,又遭遇着疾病的困扰后,我的心情更加低落,这真是个恶性循环。
两个多月后老公带我回他的老家,我们去参加了一场婚礼,吃好吃的汤饭,是我最爱的牛排汤饭。老公又带我去爬山,我们爬到半山腰,看到那郁郁葱葱景致,很美,景色很美,我的心情也变得晴朗。可能是心情改善的原因吧,回他老家的那三天我没有吃药,腿上的红点子却一天天消了,到最后不见了,拖了我近三个月的病就这样好了。
好事成双,回来时在火车上我接到了一个公司的入职邀请,没想到在我摆脱疾病的同时又找到了一份工作,我就这样一步步走出了我人生的那个低谷。那段日子现在回想起来也还是会觉得那样难熬。但我也感谢那低谷所教我的:那就是人不能因为一些原因而甘于清闲,从而颓废度日;也教会我要注意身体,要让自己的心情保持愉快,即使有苦和难也要学着疏导。
如果你正处于人生低谷期,请不要难过。你要相信:低谷不会把我们打倒,它会让我们更坚强。上帝是在用这种迂回的方式帮助我们变强大。
其实要是说我在人生低谷的时候有多惨,我觉得我最惨的时候就是高中复习的那一段时候。足以算得上是我人生的低谷阶段,因为,每天都生活在黑暗的环境中,心灵也滋生了一些非常不好的想法,甚至得了抑郁症。
那个时候的心情和状态都不是特别的好。本来复习一年,我感觉是意气风发的,对自己特别有信心,因为第一年没有考好,所以第二年想要通过努力学习,考的更好的大学。当时就是特别较真儿的人,不上好大学,心里就会特别的难过,总感觉以后自己会后悔,所以选择了复习的道路。但是复习的道路并没有我想象的那么简单。因为复习的人不止我一个,想要考好的人,更不止我一个。所以我只能努力学习,没有后退的余地。
当时刚开始复习的时候,有很大的信心很大的冲劲儿每天都有学习的欲望。当时真的可以用头悬梁锥刺股的要求来约束自己。但是我觉得自己做的远远都不够,因为我们班的同学都是复习生,他们都有和我一样的人生经历,他们都想通过复习考上更好的大学。所以我就变成了茫茫人海中的一粒沙。在复习前期的时候,我感觉对自己的学习成绩还是有信心的,但是在复习的后期我就出现了心态上的问题。
为什么会出现心态上的问题?我感觉是因为学校的考试原因,学业的压力让我整个人都处于一种高压状态。每一次的考试我都特别的紧张,因为我害怕这次没有上次考的好,害怕自己没有进步的空间。所以心里特别的空和不安。
在还有距离高考一百天的时候我已经不想去学习了。甚至不想去学校,感觉复习并没有什么用,为什么要复习呢?不断的在指责自己责备自己。
当时的那一百天过得非常的艰难,也是我人生中唯一一次感觉度日如年的一百天。每天感觉跨进学校的大门就是一种折磨。虽然高考还有一百天,但是我并没有什么学习的念头,随着考试的次数越来越多,每次考试的成绩一次不如一次,直线下降。自己心里特别的难受,而是不知道自己怎么了,每天窝在家里,不想出去,只想睡觉,什么都不想干。
家里人觉得我这样不去学校,病怏怏的样子,特别的担心,所以就带我去看了看心里医生,结果诊断出来,我的确是有心理疾病。医生说大部分的高三学子也有过这样的困境。但是只要调整心态,轻松应对,那你就能考的特别出彩,克服自己的恐惧。
但是当时我以为所有人人都不懂我的心情,而我只是,自己在折磨自己。当时严重的时候,特别想从楼上一下纵身一跃,感觉就解脱了。我觉得一般高考不会把人打击成这个样子,但是我还是禁不住打击。
要问我是怎么熬过来的?我当时配合着心理医生的治疗,然后自己的心态慢慢的端正过来,再也不惧怕考试了,后来等到高考的那1天结束之后,我特别的兴奋与激动。
其实现在回忆起来高考是人生的一个特别有意义的旅程。我们在那个年纪拼搏流汗流泪。
目前来说,谈不上是人生的低谷吧!毕竟在短短二十几载,只能所在这过去的这时光中遇到的低谷吧!
大学毕业出来的那会是最苦,最难熬的日子。毕业以后毅然选择来了广州——这个被称为一线城市的大都市,一个和北上深能并列的城市。
刚来广州的时候,孤身一人,就带了几身换洗的衣服裤子。刚到广州的前两日悄悄的睡公园,早上起来用公园的水洗脸。基本都没怎么刷个牙,因为怕待不住,不敢动用之前赚来的钱吧。
那时候提醒自己,不到万不得已,不能乱花钱。以前只是看电视看到别人啃几天的馒头,用自来水解渴。
当这一切真真切切发生在自己身上的时候,觉得很不可思议,尽然没有想到自己能有这么强的生存能力。
也许是生在农村,长在农村,并没有想象的那么娇气吧!
我现在都记得来广州的哪一个日子——正好是双十一过后的那天,早上5:40踏上这片土地的。
下火车后,便赶紧坐车到达自己预先做好攻略的地方。穿梭在城市中,城市的繁华超越了自己的想象。
原来大成市是这样的,可还没来得及欣赏这美丽繁华的城市,便要考虑晚上住在哪?
想过要花钱找一个好的旅社美美的睡上一觉,可又担心习惯了舒坦的日子,不小心把未来的好日子也顺便过了吧!便又打消了那愚蠢的念头。
就这样,我就算是在城市落脚了——我每每都会这样安慰自己,我害怕我那一天坚持不下去了。
记得我还在来的前一天,给自己买好了床上用品,可是快递到的时候,我缺没敢去取。
就这样一直放了一个周,如果我知道多放一天是一块钱的话,我定会早早的就怕快递取了。
可能这一个周对那些还未出行的人来说,或者说对那些有这同样的遇况的人来说不算什么吧!
印象最深的一次是:那是我的第一个面试通知,我就这样拖着我几日未洗的身体去面试,我想那次面试不是因为我自身的能力,而是我身上的酸臭味。
有过这样一次经历,我毅然决定把我省下来的钱去舒舒服服的洗个澡。就这样一家两家,日复一日的面试。
每天感受这这个城市快节奏的生活模式,晚上回到没有人同我争抢的地方安心的休息,在脑海里总结今天失败的原因。
都说努力和坚持的人运气不会太差,我拿到了我人生中的第一个offer。有了工作,我便花钱租了一个城中村的小单间,不管怎么样,我这才真正的算的上落脚了。
如果问我是怎么熬过来的,我想便是心中的那份执念吧,还有就是所谓的梦想吧!如果你问我梦想是什么?我觉得我那个时候的梦想无非就是想找一份工作。
这就是我能熬过来的原因,人生没有过不去的坎,只要做自己不会后悔的事便可!