第1个回答 2009-09-11
我来试试
疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了， 妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在在家啦！ 我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道。 电话是打给我的。妻子回答。
漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答: 「人在激动或兴奋时, 身体的你哪个部位会膨胀十倍? 」 「我..... 我拒绝回答这个问题。」女孩结巴的说, 眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着, 另外一位同学被叫起来作了正确的回答: 「瞳孔。」 「罗吉斯小姐。」教授说: 「你刚才拒绝回答证明了三件事。第一, 你昨晚没有预习功课; 第二, 你满脑子歪念头..... 」最后, 教授还下了结论, 说道: 「第三, 恐怕将来过婚姻生活时, 你会大失所望。」
律师首次出庭,他当事人的24头猪被车压死,为强调损失巨大,他激动地说:你们想想吧!24头猪啊,是陪审团两倍啊
在教室里华维把自己的碗伸到旁边的杰仔面前：“尝尝我的饭”杰仔舀了一大勺喂进嘴巴里.“看馊了没有。”华维补充道。
某国中，督学到校抽考，在朝会上向学生宣布∶为了公平起见今年我先抽考一年级明年二年级，后年三年级。学生闻言．．
泼水节上一人怒吼：谁用水泼我！旁人劝道：用水泼你是给你祝福，越多越好。那人道：我知道可是哪个傻子用开水泼我？
一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨的求婚者不再向她追求。
邻人教她的方法是：和他结婚。
“嫁他？”她气愤地说，“我要先看他上吊哩！”“相信我吧！”邻人说，“假如你嫁给他，我敢保证你们结婚不到两个月，他就会上吊。”
有位漂亮的女人却嫁给了一个丑陋的男子。怀孕后，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果我的孩子像你，你实在是该诅咒的。”
他丈夫回答道：“如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。”
一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，
这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的钱，这座房子也不会在这里。”
“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”
丈夫对朋友说：“昨天太太要买皮大衣，跟我闹个不停，我只说了一句话，她就不罗嗦了。”
“你怎么说的？”
“我说：你买吧。”
婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师：“我需要付多少钱？”
“在这类服务中，我们一般不收费。”牧师回答说，“但是你可以按你妻子的漂亮程度付钱。”
新郎递给牧师一张一美元的钞票。牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的口袋里说：“我给你50分的找头。”
假期回家，同学们送我。有个男生帮我背行李，
虽然行李底下有滚珠，但行李又重又大。
我看见这个男生背着行李很吃力，就对他说：“背不动就滚吧！”
这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我，
我一愣，忙向他解释：“我指的是轮子！”
一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影. 服务员对他们说:
"如果孩子哭起来,你 们必须退场.不过,我们会把票钱退给你们."
电影开演半小时后,丈夫问妻子: "你觉 得这个电影怎么样?"
"这是我看过的最糟的一部." "我也有同感.那就把孩子弄哭吧!"
第2个回答 2009-09-10
我有几个....
分开讲的...
你看中了哪个就用哪个吧....
有个出租车司机开车时，看见前面有个疯狂开摩托车的人后座上的小孩子快被甩出去了．好心的出租车司机于是追上那开摩托车的人说道：“兄弟，你的孩子快要从后座上掉下来了，开慢点吧”开摩托车的人听后！向后座看去，看到自己的孩子后！惊奇地问：“咦，儿子！你妈呢？”
有一天！甲！乙！丙！三人一起去野营！甲这天生病了！到了晚上，他们一起睡！甲在半夜突然打出去超大的喷嚏！喷的乙和丙满头鼻涕！乙和丙很生气！说“下次有情况说声！”过了一会！甲起来说“有情况！”乙和丙立马钻进被子！把被子封的死死的！甲却放出了一个超大的臭屁在被子！
学校要求女生第2天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........
全班无语接着爆笑10分钟....
茱蒂：“苦艾酒，你的狗咬伤了我的调查员！”
苦艾酒：“哦，抱歉，我去牵住他，你爱怎么咬它就怎么咬它！”
gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
和我姐姐去买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
上学的时候
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈的电话。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”
结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！ 七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了，……”
老师们的经典语录
“贝多芬告诉我们，背了就有很多分！”
“十分简单，就是说考试的时候，前面10分都很简单，后面的90分都很难！”
“那好，这道题的答案选第四个，C”
“请大家用红笔把它涂黑！”
“大家怎么没精神啊？坐正了！别把胳膊跪在桌子上！”
“送你三个字：你死定了！”（买三送一啊？）
“同学们啊，累了一天了，累了的话呢，就趴在桌子上躺一会儿吧！”（趴在桌子上能躺吗？）
“大家讨论问题不能出声啊！”（不出声难到要我们写纸条吗？）
“那三个说什么话啊！站到后面去！一个站两边，两个站中间！”（除非那个人有分身术！）
“高三也就这两天了啊，大家硬着牙关，咬着头皮也要撑过去啊！”（头皮能咬吗？）
“煮了栗子”（其实是“举个例子”）
“今天的作业：第踢十踢页第踢题”（应该是77页第7题）
“大家要理想清华，希望北大！”（学生嘀咕：理想强悍，希望不大！）
“我一巴掌把你踢出去！！！！”（汗.........）
造句..............
题目：一边.....一边..
小朋友：他一边脱衣服，一边穿裤子.....
题目：其中
小朋友：我其中的一只左脚受伤了...
题目：难过
小朋友：我家前面有一条水沟很难过.....
题目：陆陆续续
小朋友：下班了，我爸爸陆陆续续的回家了.......
题目：又....又....
小朋友：我妈妈又矮又高又胖又瘦...............
题目：天真
小朋友：今天真热！
题目：好看
小朋友：好看个屁！！！！！
题目：欣欣向荣
小朋友：欣欣向荣荣告白......
我写的笑话可以么？
这么多 够选了没？
第3个回答 2009-09-05
是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。可是这是同一篇文章啊，即使同一篇文章也不行。难道是我的电脑不够好？我不是说您的电脑不好，但是多高档的电脑都不行。
有一天有个婆婆坐公交车，坐到中途婆婆不认识路了。
婆婆用棍子打司机屁股说：“这是哪儿？”
司机：“这是我屁股。”
■冰箱里有两根香肠。
过了很久，一跟香肠抖了一下说：“哇！好冷啊！”
另一根香肠十分惊奇地说：“咦，原来你会讲话啊？”
■从前有一颗大葡萄和一颗小葡萄。
大葡萄说：“我打你一下好不好啊？”
小葡萄答：“好啊！”
结果小葡萄被打死了。
■从前有只刺猬划充气船，划着划着就漏气了。
■肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了。朋友问为什么，肥肉说：“她说看我看久了，就觉得好腻哦！”
■肥肉失恋后，他的妈妈很着急，带他去看心理医生。
肥肉妈妈：“医生，我儿子失恋后总是有自杀倾向，您快帮帮他吧！”
医生问肥肉：“你想自杀？”
肥肉说：“没有啊，我只是最近照镜子的时候总会觉得饿。”
■百元钞春节给儿子五元钱包了一个大红包，五元钱欢呼雀跃地拆开红包，发现里面是他妈妈。
■豆腐妈妈来幼儿园接孩子，和老师聊起天来。
老师问：“豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？”
豆腐妈妈答：“特别喜欢呢！”
老师说：“那太好了！其实，下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。”
■母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什么英语了？”
女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师。
老师说：“昨天教的大写‘B’。”
■某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩，但苦于没有机会接近。
一日跟踪女孩到一家面店，终于鼓起勇气跟她说话：“小姐，你叫什么？”
女孩：“牛肉面。”
第4个回答 2009-09-04
他插的是我小便的地方 人气： 1800
从前有一个刻薄的财主，经常克扣工人工钱。一个长工决定找个机会报复他一下。 于是他跟财主打赌，如果他能同财主的老婆通奸，财主除给长工工钱外，还另给长工5担工； 相反，如果他不能同财主老婆通奸，他不但不要全年工钱，而且赔给财主5担工。 财主财迷心窍，居然答应了。 打赌后第二天，财主老婆去地里叫长工回来吃饭，快走到地里的时候，突然想小解，人有三急啊，没法子。 她朝地里望了望，长工还在干活，于是她就找了个没人的地方方便。刚解决完，只见长工向这边飞快地跑了过来， 吓的财主老婆提上裤子没命地跑，远远地却看见长工掏出那玩意儿，在财主老婆撒过尿的地方一阵乱插 财主老婆感到很奇怪…… 长工回去就告诉财主说：我已经和你老婆……了！ 财主老婆赶紧否认：不是的，他插的是我撒尿的地方！ 财主听了，当即就给老婆一耳光：死婆娘！不插撒尿的地方还插哪里？丢人现眼！
第5个回答 2009-09-04
夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。
司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了
人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种不想想起的东西，那就是鬼！！！
可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到目的地。
那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，
距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，
前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，
你一个女人，这么晚来这里也不容易，算了！”“那怎么好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。
那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女人怎么那么快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？
司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了.“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”