求一个超级好笑的笑话

Question

不要经常看到的，也不要复制的

Answer 1

今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………

Answer 2

经典笑话：看医生 莉莎在一家大公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该高兴；但放屁的毛病最近有加剧的趋势，莉莎因而甚是苦恼，最后决定去看医生。“医生，我的毛病越来越难控制了，电梯里放过，宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过……基本上是一有就放，很难憋住，医生，你一定要帮帮我！”莉莎向医生诉苦道。“你周围的人一般有什么反应？”医生问道。“对了，忘了告诉你，我真是幸运得很哩，虽然经常在人多的场合放，但又没有声音，又没有味道……实话对你说吧，我刚刚放了一个，你没有听到声音吧？也没有闻到味道吧？哎哟，不好意思，说来就来，又来了一个，不过没有关系的。”莉莎红着脸解释道。听完后，医生飞快地写了个处方递给莉莎。“咦？你开的怎么是滴鼻剂？我需要这个吗？”莉莎看了处方后狐疑地问道。“是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再着手……明白我的意思吧。”医生有些窒息地答道。

Answer 3

恩，我一个一个给你整理学校的笑话，
我们学校新楼落成，立一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．校方向我们学生征集名称，结果同学们匿名所提标语不谋而合——读书顶个鸟用。校长大怒。

一天，同寝室的几个弟兄说晚上去网吧，问他去不去。他一脸无奈地说：“不行啊，我已经计划好去学习了”后来禁不住我们的盛情相邀，决定抛硬币决定是去学习还是去网吧，正面为学习，反面就去网吧……连续抛了17次都是正面最后该兄弟一气之下把硬币扔到床上，说：“靠，没见过运气这么背的，去网吧！”

大学时候，我跟哥们总是坐在最后一排，第一节外语课，这家伙开始睡觉，结果没醒，一直睡到第二节高数，老头点明让他回答问题，大喊他的名字，他马上醒了，抱着外语书就站了起来，然后偷偷问我“老师问了什么？”我说“把第三段念一遍”结果高数课上，这个家伙叽里呱啦朗诵英文，十分流利。事后我被狂扁

跟寝室一哥们出去喝酒，一日喝得烂醉，看他路都走不稳了。我也晕乎乎的对他说：－－哥们，行不？不行我扶你一把吧？只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路状，说－－没～～～事！我～～～扶着墙～～～走得稳！！

高中的时候，比较流行公用电话亭，我们几个闲来无事，查出电话亭的号码，看到有人走过时，就从附近一个电话亭给那个电话亭打电话，一般人路过听到电话响都会过去接，大概就是人的好奇心吧，我们就在这边很紧张的说：“老大，枪已经准备好，什么时候行动？”就见那边接电话的人慌张的东张西望，超级搞笑

睡觉至半夜时做了一梦：和人在打篮球。这不是关键。而且还是在和人争球，就是抢不过来。。这还不是关键。。。。关键是我突然听见一声尖叫。。。猛地睁眼一看。。原来我抱住我女友的脑袋不停的拽啊拽。。。还想往床下跑。。。 女友当时就哭了。。后来安慰了她好久才让她睡着，再也不打篮球了。。。。。

Answer 4

公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会 女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩 的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了忍不住了 上前就问小伙子说： 小伙子你真神了，你能治痔疮不本回答被提问者采纳

Answer 5

和珅教徒弟：话说和珅以圆滑著称，有很多的世家子弟向他学习，这天来了四个人和珅让他们出去把看到的最不好的东西回来和他说：
A：师傅啊，我一出门就看到两只狗在交配，实在不雅，和珅笑笑说万物皆是如此而来，何来不雅之说，你应换一个词改成相逢....
B：师傅，我一走到河边只看见很多的王八往岸上爬.. 和珅说，如果你和万岁出来你也怎么说？王八本就长寿，历代帝王无不向往长寿你该说的是四脚龙
C、：可是师傅我见的的东西着实不好，我看到了送葬的队伍，抬棺材..和珅说：人活这一辈子还不是希望死后能上西天极乐，你看到有官有财还不好？
D：我看到了一排的烟花女子站在江边...实在是有辱斯文..和珅笑道：现在的人有偷油抢，人家女人反而靠自身赚钱，只是名字还是文雅点叫“江边站”...
明天你们过来都做句诗给我啊
次日得诗一首：
A：师傅师母喜相逢
B：来年生个四脚龙
C：喜得师傅上西天
D：留下师母江边站