现在，许多育儿书籍和公众号文章都会告诉你表扬对孩子有多么重要，它们也许还会教授你表扬的技巧，如及时表扬、具体表扬孩子的行为、同时关注过程和结果……
然而，在实施了十年“表扬学”之后，我必须承认，这样被表扬着长大的女儿显得敏感、脆弱，并且胜负欲极强……我只能推测这或许是她的天性？或者是我做得还不够好？
在阅读《被讨厌的勇气》后，我意识到，在教育上，操纵式的批评教育是错误的，而表扬教育也是错误的！！！不应该对孩子进行表扬。
批评和表扬的本质是一样的，都是有能力者对无能力者所做的评价，其背后的目的都是对孩子的操纵。
父母往往出于自信自己是正确的，而孩子是错误的这种心态，去批评或表扬孩子，试图引导他们向自己期望的方向发展。虽然这可能出于善意，但这实际上是在按照自己的想法操控孩子的成长。
而且，重要的是，无论是批评还是表扬，都可能打击孩子的自信心。人们越是得到表扬，就越可能形成“我没能力”的信念——再次强调，表扬和批评都是基于父母标准的，对“好”与“坏”的判断。孩子都期望得到表扬，因此他们必定会选择迎合父母的价值观和生活观，并因此感到矛盾和痛苦。
如果这不容易理解，那么让我具体说明。
1、让孩子独立处理自己的问题。
父母往往会把孩子的课题当作自己的课题，但即使父母再怎么努力承担孩子的课题，他们始终不会按照我们的想法去发展。父母就会出于担心而过度干涉。频繁干涉的后果就是孩子什么也学不到，还会失去面对自己人生课题的勇气。
我们必须明确“这是谁的课题”，如果是孩子的课题，就不要干涉。
这个观点理解起来简单，但实施起来却很难。
例如，学习是孩子的课题还是父母的课题？在阅读《被讨厌的勇气》之前，我认为，“学习”或许是孩子的课题，但“让孩子学习”就是父母的课题。我从未见过天生喜欢学习的孩子，父母是孩子的守护人。所有的孩子不都是父母用奖励和惩罚驱使着前进的吗？有的孩子可能在学习过程中产生兴趣，成为学霸或专家，有的孩子可能一辈子都对学习不感兴趣，但被父母逼着学，也能完成学业，成为一个能自食其力的人。父母不管孩子？那简直是不负责任。
《被讨厌的勇气》明确指出学习就是孩子的课题。请父母从这个课题中分离出来，不要以“为你好”的名义过度干涉。所有的“为你好”其实都是“为了自己”，当孩子发现这一欺骗时，就会坚决地反抗。
父母真正应该做的是在分离的基础上对孩子加以守护。还是以学习为例，告诉孩子学习是自己的课题，父母随时提供他所需要的帮助——是他需要的帮助。当孩子没有向你求助时，不要指手画脚。当孩子需要帮助时，全力以赴提供援助。绝不能强迫孩子改变。如果忽视本人的意愿强迫改变，只会产生反效果——只有自己能改变自己！
明确感受到父母态度的孩子，就会不得不考虑如何解决自己的课题，他可能会寻求帮助，也可能会自己想办法解决。
2、记住这句话：孩子不是为了满足我们的期望而活。
孩子不是为了满足我们的期望而活。即使他不符合我们的期望，也依然能得到我们的爱和信任。
3、不表扬也不批评，不干涉孩子的课题，是不是意味着给他自由，任他玩也好，不爱学习也罢，佛系育儿？
不是！不是佛系，不是置之不理，听之任之。而是可以提供一些不干涉的援助。比如学习，不是居高临下地安排他去学习，而是使用“鼓励”，努力帮助他建立“自己能够学习”的自信和提高独立解决问题的能力。
对，不是表扬，不是批评，而是鼓励！鼓励是在接受差异、认可平等基础上的沟通方式，不评价孩子，而是真诚地表达感谢、尊重和喜悦等，“谢谢”和表扬之间的区别在于，人听到感谢时，会觉得自己对他人做出了贡献——人只有在感觉到自己有价值，“我对别人有用”时，才能获得生活的勇气和自信。
4、对孩子心怀感激和喜悦，做加分父母。
父母总是希望自己的孩子体育好、学习好、身体好、才艺好，样样满分，与几乎不可能存在的完美孩子比较的基础上，对自己的孩子有所不满，从100分开始逐项减分，这就是“评价”。
事实并非如此，孩子的存在就是对我们的价值，要从对孩子存在的喜悦基础上，逐步给他加分。
例如，如果孩子吃完饭去帮忙洗碗，如果说：“快去写作业吧。”这样就是给孩子做减分，如果能真诚地说一句“谢谢”，孩子也许就会认识到自己的价值，从而迈出新的一步。
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