大概是最近出轨的话题太火爆，也大概是碰巧闲得慌，总之前两天在同学群里不知不觉就展开了一场关于“出轨是不是一种绝对错误”的大辩论，刷屏几十页，最后谁也没说服谁。
当然，所有各持己见的事情都不是非要讨论出个胜负结果的，不过还是想把我持有的观点系统梳理一下。
我完全同意出轨是对有忠贞约定的感情的背叛、是对一夫一妻制婚姻的破坏、是对无辜另一半的伤害，我也丝毫不认为林丹出轨是对的、文章出轨是对的、马蓉出轨是对的，但是仅从出轨这个大概念上来讲，我也不会认同它就是一种百分之百的绝对错误。
举个浅显点儿的例子：一个男人的妻子不幸终身瘫痪，男人对妻子不离不弃地照顾，从未动过离婚的念头，但同时他也偶尔从婚外情人那儿寻求一些身体上的慰藉。你说这个出轨是对是错呢？如果是错的，那到底是索性离婚弃妻子于不顾才对呢，还是活该牺牲一辈子的正常需要才对呢？
也许你会觉得这样的例子太极端，但只要有类似情况存在，你就没办法说出轨是绝对错误的。
我并不是在支持出轨，我恰恰是站在不想受到出轨伤害的人的立场上，认为越是要严格区分对错，就越是容易受伤。
首先出轨这种事一旦发生，一定要分个对错是毫无实际意义的。
在法律层面上，如果证据充足，也就撑死了让错的一方少分点儿财产，对的一方多分点儿，然而有些出轨的男人索性自觉自愿地净身出户，也没见他们的太太就因此觉得大获全胜了啊，照样会伤心很久吧？
在舆论层面上，事儿闹大了也许确实能搞臭出轨的一方，可是被出轨一方得到再多舆论支持，最后终归还是得回到离或不离的选择题上，怎么选都还是免不了伤心，他错你对，他臭你香，又怎么样？如果再像谢杏芳那样，被舆论架起来，选不离婚吃瓜群众还不答应了，只会更糟心吧？
正因为这不是小事，不是谁踩了谁一脚、谁骂了谁一句，不是说声对不起就可以当什么都没发生大家继续做好朋友，所以追究对错反而变成了最没用的举动，不管离还是不离，死抱着他错你对的想法，就会一直陷在受害者情绪里出不来。
即使在出轨还没发生的时候，在这件事上过于强烈的对错观念也容易适得其反。
大家都知道抽烟酗酒有害身体健康对吧？但有趣的是历史上很多国家曾经颁布过相当严厉的禁烟禁酒令，最后却统统因为起到反效果而被废除。事实证明，再严厉的法律也没法做到让烟鬼酒鬼戒掉恶习，只不过是逼着他们绞尽脑汁地找到可以偷偷摸摸抽烟喝酒的办法，一旦找到这种办法，还会出于被压抑的补偿心理变本加厉。
出轨这种事的道理也差不多，面对某些人性中难以抗拒的诱惑，试图靠教条式的对错来强行禁止，根本就是痴人说梦。
而且有些人就因为觉得出轨是绝对的错，所以会理直气壮地采取各种高压政策、防范措施，查手机查岗、逼对方随时报备、严格规定回家时间……既然超市可以安装摄像头防盗，为什么婚姻中不能采取这些措施防出轨？反正都是防止人犯错嘛！
但实际上大家都知道，凡是喜欢这么干的，感情只会死得更快。
所以我们先不谈对错，我们先说到底怎样才能更有效地不让它发生。
话说俺爹曾经有过二十多年的吸烟史，人到中年的时候有一次咳嗽总不好，去拍了个片子发现肺部有阴影，第二天就麻溜地把烟给戒了，虽然是虚惊一场，但从那以后到现在一口烟没再沾过。
你再怎么跟他说吸烟不对他也戒不了，可是一旦发现这件事危及到了更重要的东西，他立马就自觉自愿地放弃了。
感情也是一样啊，当你的另一半真心觉得你是他生命中比任何其他异性都更重要的人，同时清楚地知道出轨真的会导致他失去你，在这种情况下，他出轨的概率当然会降到最低。
所以你看，我们该做的就不是讲对错，而是充分调动智商情商好好地经营感情，让自己在对方心里变得越来越重要，同时也设置好自己世界里的律法，让对方明白哪些是你不可触碰的原则和底线，一旦触碰毫不留情，这才是王道。
为什么过于执着对错的人难以做好上述两点？因为在感情的问题上是非太分明，就容易将复杂多变的情感扁平化、线条化，以为爱情就该是怎样怎样的、婚姻就该是怎样怎样的，不懂随机应变地根据对象、环境、情况去调整经营感情的策略。而一旦被触到底线的时候，又因为之前的心理准备不足，在变故中突然发现自己真实的感情世界比想象中复杂得多，比起更灵活通透看待感情的人，反而无法坚持原则的可能性更高。
其实不仅仅在出轨这件事上，在两个人的日常相处中也经常有这种现象。
我遇到过很多男人都会头疼一个问题：女朋友总是不知道为什么就忽然生气了，还怎么问都不说、怎么哄都不行，可是你不问不哄吧，她们又会更生气，就这样经历好几天的低气压，她们才能慢慢把气顺过来跟你重归于好。而这些男人无一例外地认为这种举动很消耗感情。
而根据我的观察，通常有这种习惯的女生，都是比较教条化地去看待爱情的。她们的感情是非观往往过于鲜明，认为你爱我你就应该怎么怎么样，如果你没这样，你就应该知道我为什么生气，如果你居然还不知道，那简直就是根本不爱我的铁证。
这就是她们生气还不肯说也哄不好的原因，但是都得出对方不爱你的结论了，又狠不下心分手，只能闹几天气再别别扭扭和好。
成熟的女生就不是这种处理方式，她们不会死抱着我对你错的想法闹脾气，而是明确告诉对方：你做了什么让我觉得不高兴，要么你说服我让我打消这种不高兴，要么你以后别再这么做了。反正要是我一直不高兴下去，我们的关系是会危险的。
看，没什么对错可言，但是直接有效地达到目的，多好！
过分执着对错的人是拿教条去捆绑：我不遗余力对你好，你就不应该辜负我；每次你想要我都满足你，你就不应该再对别的肉体有兴趣，你当初恋爱时跟我发过的誓，你就应该毫不走样地全部照办……
而不太执着于对错的人则是基于人性因势利导：我对你太好可能会惯坏你，所以我只施行半糖主义；你只跟我一个人做爱难免也需要新鲜感，不如我想办法整点情趣免得你被别人诱惑；我相信你每一个誓言都出自真诚，但我也知道落实起来难免和想象中不一样，所以我可以包容你有时候做不到……
你觉得哪一种经营感情的方式听起来更好些？
当然总有人觉得不停动脑子去想这些太累，找个单纯善良、对错观念一致的人结婚，也能一直幸福地走下去啊。
不排除这种可能性，但还有一种可能性是人会伪装也会变样，这谁也给你保证不了。总之指望一劳永逸地凭道德观维持感情稳定，基本上跟撞大运差不多。
我反正是觉得拼脑子的游戏比拼运气的游戏更好玩也胜算更大些。我不讲绝对的对错，并不是我没有自己的原则，而是我不认为别人理所应当地要对我怎样或不对我怎样，如此我才能在感情中不懈怠不消极不麻木，而是努力多做对方喜欢的事，也鼓励对方多做我喜欢的事，同时自我约束也引导对方远离伤害彼此的事，这就是我眼中感情最真实的样子。