大概是最近出轨的话题太火爆,也大概是碰巧闲得慌,总之前两天在同学群里不知不觉就展开了一场关于“出轨是不是一种绝对错误”的大辩论,刷屏几十页,最后谁也没说服谁。
当然,所有各持己见的事情都不是非要讨论出个胜负结果的,不过还是想把我持有的观点系统梳理一下。
我完全同意出轨是对有忠贞约定的感情的背叛、是对一夫一妻制婚姻的破坏、是对无辜另一半的伤害,我也丝毫不认为林丹出轨是对的、文章出轨是对的、马蓉出轨是对的,但是仅从出轨这个大概念上来讲,我也不会认同它就是一种百分之百的绝对错误。
举个浅显点儿的例子:一个男人的妻子不幸终身瘫痪,男人对妻子不离不弃地照顾,从未动过离婚的念头,但同时他也偶尔从婚外情人那儿寻求一些身体上的慰藉。你说这个出轨是对是错呢?如果是错的,那到底是索性离婚弃妻子于不顾才对呢,还是活该牺牲一辈子的正常需要才对呢?
也许你会觉得这样的例子太极端,但只要有类似情况存在,你就没办法说出轨是绝对错误的。
我并不是在支持出轨,我恰恰是站在不想受到出轨伤害的人的立场上,认为越是要严格区分对错,就越是容易受伤。
首先出轨这种事一旦发生,一定要分个对错是毫无实际意义的。
在法律层面上,如果证据充足,也就撑死了让错的一方少分点儿财产,对的一方多分点儿,然而有些出轨的男人索性自觉自愿地净身出户,也没见他们的太太就因此觉得大获全胜了啊,照样会伤心很久吧?
在舆论层面上,事儿闹大了也许确实能搞臭出轨的一方,可是被出轨一方得到再多舆论支持,最后终归还是得回到离或不离的选择题上,怎么选都还是免不了伤心,他错你对,他臭你香,又怎么样?如果再像谢杏芳那样,被舆论架起来,选不离婚吃瓜群众还不答应了,只会更糟心吧?
正因为这不是小事,不是谁踩了谁一脚、谁骂了谁一句,不是说声对不起就可以当什么都没发生大家继续做好朋友,所以追究对错反而变成了最没用的举动,不管离还是不离,死抱着他错你对的想法,就会一直陷在受害者情绪里出不来。
即使在出轨还没发生的时候,在这件事上过于强烈的对错观念也容易适得其反。
大家都知道抽烟酗酒有害身体健康对吧?但有趣的是历史上很多国家曾经颁布过相当严厉的禁烟禁酒令,最后却统统因为起到反效果而被废除。事实证明,再严厉的法律也没法做到让烟鬼酒鬼戒掉恶习,只不过是逼着他们绞尽脑汁地找到可以偷偷摸摸抽烟喝酒的办法,一旦找到这种办法,还会出于被压抑的补偿心理变本加厉。
出轨这种事的道理也差不多,面对某些人性中难以抗拒的诱惑,试图靠教条式的对错来强行禁止,根本就是痴人说梦。
而且有些人就因为觉得出轨是绝对的错,所以会理直气壮地采取各种高压政策、防范措施,查手机查岗、逼对方随时报备、严格规定回家时间……既然超市可以安装摄像头防盗,为什么婚姻中不能采取这些措施防出轨?反正都是防止人犯错嘛!
但实际上大家都知道,凡是喜欢这么干的,感情只会死得更快。
所以我们先不谈对错,我们先说到底怎样才能更有效地不让它发生。
话说俺爹曾经有过二十多年的吸烟史,人到中年的时候有一次咳嗽总不好,去拍了个片子发现肺部有阴影,第二天就麻溜地把烟给戒了,虽然是虚惊一场,但从那以后到现在一口烟没再沾过。
你再怎么跟他说吸烟不对他也戒不了,可是一旦发现这件事危及到了更重要的东西,他立马就自觉自愿地放弃了。
感情也是一样啊,当你的另一半真心觉得你是他生命中比任何其他异性都更重要的人,同时清楚地知道出轨真的会导致他失去你,在这种情况下,他出轨的概率当然会降到最低。
所以你看,我们该做的就不是讲对错,而是充分调动智商情商好好地经营感情,让自己在对方心里变得越来越重要,同时也设置好自己世界里的律法,让对方明白哪些是你不可触碰的原则和底线,一旦触碰毫不留情,这才是王道。
为什么过于执着对错的人难以做好上述两点?因为在感情的问题上是非太分明,就容易将复杂多变的情感扁平化、线条化,以为爱情就该是怎样怎样的、婚姻就该是怎样怎样的,不懂随机应变地根据对象、环境、情况去调整经营感情的策略。而一旦被触到底线的时候,又因为之前的心理准备不足,在变故中突然发现自己真实的感情世界比想象中复杂得多,比起更灵活通透看待感情的人,反而无法坚持原则的可能性更高。
其实不仅仅在出轨这件事上,在两个人的日常相处中也经常有这种现象。
我遇到过很多男人都会头疼一个问题:女朋友总是不知道为什么就忽然生气了,还怎么问都不说、怎么哄都不行,可是你不问不哄吧,她们又会更生气,就这样经历好几天的低气压,她们才能慢慢把气顺过来跟你重归于好。而这些男人无一例外地认为这种举动很消耗感情。
而根据我的观察,通常有这种习惯的女生,都是比较教条化地去看待爱情的。她们的感情是非观往往过于鲜明,认为你爱我你就应该怎么怎么样,如果你没这样,你就应该知道我为什么生气,如果你居然还不知道,那简直就是根本不爱我的铁证。
这就是她们生气还不肯说也哄不好的原因,但是都得出对方不爱你的结论了,又狠不下心分手,只能闹几天气再别别扭扭和好。
成熟的女生就不是这种处理方式,她们不会死抱着我对你错的想法闹脾气,而是明确告诉对方:你做了什么让我觉得不高兴,要么你说服我让我打消这种不高兴,要么你以后别再这么做了。反正要是我一直不高兴下去,我们的关系是会危险的。
看,没什么对错可言,但是直接有效地达到目的,多好!
过分执着对错的人是拿教条去捆绑:我不遗余力对你好,你就不应该辜负我;每次你想要我都满足你,你就不应该再对别的肉体有兴趣,你当初恋爱时跟我发过的誓,你就应该毫不走样地全部照办……
而不太执着于对错的人则是基于人性因势利导:我对你太好可能会惯坏你,所以我只施行半糖主义;你只跟我一个人做爱难免也需要新鲜感,不如我想办法整点情趣免得你被别人诱惑;我相信你每一个誓言都出自真诚,但我也知道落实起来难免和想象中不一样,所以我可以包容你有时候做不到……
你觉得哪一种经营感情的方式听起来更好些?
当然总有人觉得不停动脑子去想这些太累,找个单纯善良、对错观念一致的人结婚,也能一直幸福地走下去啊。
不排除这种可能性,但还有一种可能性是人会伪装也会变样,这谁也给你保证不了。总之指望一劳永逸地凭道德观维持感情稳定,基本上跟撞大运差不多。
我反正是觉得拼脑子的游戏比拼运气的游戏更好玩也胜算更大些。我不讲绝对的对错,并不是我没有自己的原则,而是我不认为别人理所应当地要对我怎样或不对我怎样,如此我才能在感情中不懈怠不消极不麻木,而是努力多做对方喜欢的事,也鼓励对方多做我喜欢的事,同时自我约束也引导对方远离伤害彼此的事,这就是我眼中感情最真实的样子。