孩子整天都心事重重的，怎么都高兴不起来。难道他有很难解决的问题吗?父母要想真正了解孩子在想什么，就要放下架子，俯下身子，跟孩子平等地交流，以孩子的思想来考虑问题，真正进入孩子的内心世界，理解孩子，化解孩子心中的忧虑。
你真正了解自己的孩子吗?以前，当孩子还在襁褓中的时候，很多人都认为他们还不能像大人一样有实实在在的感情。他们吃饱喝足之后，对周围的世界只能做出无意识的反应。但是现在，已经有越来越多的人相信，小宝宝的大脑里控制感情的器官可比单纯的随意反应复杂多了。
小宝宝出生时，他们大脑中用以表达感情的部分有一半已经建立起来。也就是说，他们具备了表达感情的物质基础。他们甚至已经可以识别其他人的面部表情，例如，当妈妈对他笑时，他就会知道“哦，妈妈现在很高兴。”
伴随着婴儿的成长，他们的感情也日益复杂，并且他们可以用更加复杂的方式把这种感情表示出来。婴儿的这种感情发展同他所说的第一个词一样重要，这是因为，一个孩子健康的感情发展是行为和智力发育的基础。
当孩子越长越大，父母的一些感情流露也越来越让他们看在眼里，继而会做出相应的反应。有一天，你会发现，孩子越来越像有心事一样，坐立不安的，说话少了，总是闷闷不乐的。这是怎么一回事呢? 仔细想想，你是不是对他关注的少了?是不是对他的耐心少了?还是他在外面遇到了什么不开心的事情? 孩子不会无缘无故心事重重，跟父母少了言语沟通，找出孩子这种焦虑的原因是首要问题，然后与孩子做必要的有效沟通。
做父母的往往会不自觉地对孩子的行为做出主观判断，因而常常让孩子感到不安，认为父母无法理解他更无法帮助他，难以在父母身上找到共同语言甚至是感情上的“安全感”，形成孩子越大，与父母的距离越远的现象。解决这种问题，父母要善于“反应倾听”，拿出一定的时间听听孩子的心声，了解并理解孩子真实的想法，然后给出一定的回应，再做引导教育就容易多了。
在运用反应倾听时，父母并不只是扮演一台录音机，重复亥子的叙述，而是要整理孩子的叙述，并找出孩子隐藏的感受，也就是焦虑的真正原因，然后真实地帮助孩子呈现他们想要表达的情感和需求。
此时，父母要特别注意的是“停、看、听”。
所谓“停”，就是暂时停止手中正在进行的工作，提供给孩子表达感受的时间和空间。这就是说，父母倾听孩子讲话时千万不可以到处走动，也不要边做事边听，更不要背对着孩子。因为这些行为可能传达给孩子的信息是你不关心他，对他所说的一切没有兴趣，他也就再也不愿意跟你说了。
“看”，就是温柔地注视着孩子，与孩子有眼神的交流，但不是紧盯 着不放。同时，仔细观察孩子说话时的非语言行为。因为沟通并不只是 语言的交谈，非语言的行为，如面部表情、眼神、手势、坐姿与音调等 也传递着重要的信息。有些时候，这些非语言行为传递的信息可能比语 言更有用，更具真实性、可靠性和代表性。
父母想要了解孩子内心的真实感受，光凭语言并不容易达到目的， 还必须增强对非语言的观察和倾听技巧。例如，哭泣可能表示孩子心理 或身体受伤、害羞、失望、不高兴、挫折、生气等情绪；微笑表示高 兴、愉快、紧张焦虑的掩饰、蔑视他人等；眼神逃避接触表示焦虑不 安、缺乏兴趣、害羞的感觉；说话结巴可能是紧张、害怕、悲哀情绪的 表现；不说话可能表示正在思考或悲伤、沮丧、郁闷、不高兴等等。
孩子非语言行为的表现形式是多种多样的，相同的感觉可以用不同 的非语言行为表达。当然，一种行为也可能代表各种不同的感受，具有 不同意义。然而不可否认的是，每个人都拥有唯一独特的非语言行为表 达方式。父母要了解孩子的感觉与情绪，关键就是要学习注意观察和了 解自己孩子非语言行为表达的意义。
“听”就是倾听孩子在说什么。通常，情绪感受是看不见、摸不着 的东西，只能感受。父母要贴切地了解孩子的感受，并且适当地反映出 来，就需要父母有效地倾听。要成为一个有效的倾听者需要“全神贯 注”，通过眼神的接触和耳朵接收到的信息反映孩子所说的内容。
当孩子与父母分享情绪感受时，父母要避免打断孩子的说话。要表 现出注意、轻松、有兴趣了解的表情，并不时地用“是的”、“嗯”、“我 了解”，偶尔点点头来表示你对他说话内容的注意，鼓励孩子继续说下 去。父母这些表现最能流露出“我关心、我正在听”的信息。在沟通的 过程中，父母要避免对孩子说：“好啦!我想我了解，我知道你的意 思。”因为这样的话常常会让孩子不想说了，而父母的所谓了解也许并 不是真正了解，而是猜测。
此外，父母尤其要特别注意的是，要了解孩子言语中隐含的意义。
这样才能帮助孩子从比较合理的角度来察觉自己的感受。
以下的对话就是这样一个实例，希望父母们能从中受到一些启发。
女儿是实验小学五年级的班长，学习成绩优秀，是老师同学眼里的尖子生。但最近总是心神不宁的，对什么都没有了兴趣。母亲想尽办法，试图打开女儿的心扉，于是就有了下面的对话。
女儿：真希望偶尔也能生一场大病，长水痘也没关系。
母亲：你很希望在家休息几天? 女儿：嗯!生病就可以不用上学了，现在我连喘口左。的机会都没有。
母亲：你觉得上学的压力很大? 女儿：对!老师什么事都叫我做，为什么当班长就那么倒霉。
母亲：不只是有点吧?有时候，你真的很厌恶走人那个班级里。
女儿：一点儿也没错，我讨厌上台演讲!讨厌发号施令!讨厌当会议主席!也讨厌老师。
母亲：你讨厌学校的一切? 女儿：也不是全部啦!我喜欢作文，喜欢美术，也喜欢英文和语文。但是，我讨厌教导主任，每次班会就霸占着讲台不停地讲，听了都想吐。
母亲：你一定很讨厌听这些废话。
女儿：嗯!说什么德、智、体、美、劳，他以为现在还有这种圣人存在吗? 母亲：你觉得当圣人是一种耻辱? 女儿：嗯!我讨厌成为老师心目中的好学生，你知道吗?同学都排挤我、孤立我，说我是老师的眼线。还有一位同学，每天放学前就诅咒我被车子撞死，我快要疯掉了……
可以看得出来，这段对话中的女儿产生了严重的焦虑心理，表现出来的是不想去上学。母亲则充分地运用反映式倾听，极力地了解女儿言语背后的内在感受，而不加入自己的任何想法和价值判断，进而找到了女儿问题的症结。女儿不是讨厌上学，而是讨厌成为老师心目中的好学生所背负的沉重负扫。