是一种觉得这辈子都不结婚的感觉。
我初中的时候,很喜欢班里的一个男生,就叫H吧。读书的时候,他很聪明的,又很会讨好老师,老师经常对他的小把戏视而不见,或者觉得是一件趣事吧。他经常哗众取宠,上课的时候偶尔语出惊人,逗得大家哈哈大笑。我们之间几乎没有交集的,一天都说不到一句话。
但是,我知道他挺讨厌我的,可能我很烦吧。其实,我没有想过要打扰他的,我只是希望,他不要那么讨厌我,就是单纯的可以交个朋友,我就已经很开心了,但是,并不是这样。因为我是一个觉得只要自己真心付出过,就可以换的真的人,我拼命的对他好,但是他熟视无睹。这样的真心换不来真心。
或者说,因为我的存在,造成了他很多的困扰吧,因为我真的很烦人。久而久之,全班都知道我喜欢他了,包括班主任。曾经,班主任说:他的成绩可以考起最好的高中,但是你的呢?我就知道了,在这样下去是不行的,我的成绩连考上一般的学校都很难,何况最好的学校呢?我开始不再打扰他,默默的学习,但是真的无能为力了。我最终只有考上一般的学校,他确实考到了最好的学校。
高中三年,再也不能像初中一样每天可以看到他,心里真的很空虚吧。总是自责,要是当初好好努力,现在也不会这么没用了。在高中,偶尔可以从别人的嘴里听到有关他的消息,只要听到他的名字都很兴奋。
大学即将过去了,四年。我们不仅不在同一个城市,甚至不在同一个国家,对,他出国了。四年,我们是有见过一次。
现在几乎十年了,我没有再喜欢过其他人,我觉得这样喜欢一次好累呀。我觉得我麻木了,好像不会喜欢人了,脑子里经常回想起初中的画面,而其他的时间,就好像空白一样,只有初中有他的画面。我不知道我是否还喜欢着他。记得一次假期,就是唯一见面的一次,我无意间看到他,我的心竟然骤然间停止了,我很清晰的记得那种感觉。我不想承认我还喜欢他,但是那样的感觉,我的生命中只有出现过那一次。或许还喜欢吧,但是知道不可能,因为曾经他不喜欢我,现在没有交集了,他更加不可能喜欢我。
而我,觉得如果我连他也不喜欢了,那我可能再也不会有喜欢的人了。