处理这种情况的方式可能因人而异，但以下是一些建议来解决这个问题：
1. 沟通：与你的丈夫进行开放和坦诚的对话，表达你的感受和关注。解释为什么你需要他帮忙带孩子，并提出你认为公平和合理的分工。试着寻找一个共同的解决方案。
2. 说明期望：明确告诉你的丈夫你对他是否帮忙带孩子的期望。详细说明他可以在哪些方面提供帮助，如何分享责任和任务。确保你们对这个问题有共同的理解。
3. 制定计划：一起制定一个明确的计划，诸如为孩子制定固定的日常作息时间表和任务分配。这样可以确保每个人都知道自己的责任，并且能够更好地合作。
4. 寻求外部支持：如果你的丈夫仍不愿或无法提供帮助，考虑寻求家庭成员、朋友或专业人士的支持。例如，你可以请个保姆、寻求家庭成员的协助或与亲友进行交流，得到他们的建议或支持。
5. 自我照顾：照顾孩子是一项艰巨的任务，但也不要忘记照顾自己。保持全面的健康，定期休息和放松，确保你在面对这些挑战时有足够的精力和耐心。
6. 建立合作关系：试着和你的丈夫建立一个合作取向的关系。通过鼓励和感谢对方的努力，相互支持和配合，你可以携手应对这些挑战，并共同努力实现家庭的平衡和幸福。
最重要的是，记得相互尊重和理解对方的情况和立场。通过团队合作和良好的沟通，你们可以找到一个适合双方的解决方案，共同照顾孩子和家庭。
老公回家永远都是看手机，对孩子不闻不问对我更是零交流，只要他回来我就陷入无比绝望的死循环中。怎么办？
成年人的世界了，大家都谈利弊吧。
直接具体情况具体分析，夫妻关系的底气关键点就是“对家庭贡献度”。
情景1、男方女方都工作，收入大差不差，双方都是经济独立人格独立。回家后男的不带娃不理人不交育儿基金当甩手掌柜，女的大包大揽。
这种丧偶式教育。男方对家庭贡献度本来就是可有可无，那么可以先深入的沟通，油盐不进之后，再权衡利弊可以考虑离婚。当然带娃最好有自己父母支持。
情景2、男方收入是养家主力军，女方家庭主妇。那么这种情况我觉得自己把握要不要离婚吧。大家都成年人了，谁也别pua谁，谁也别要求一方一定要给一方提供情绪价值。
这种婚姻可以理解就是一种全面战略合作伙伴关系，双方一人出钱一人出力。只要女方是家庭主妇，男方养家这种组合的，大多数男方都做不到工作一天之后再去带娃，甚至再去主动给女方提供情绪价值。按时把约定好的工资上缴到位，也不能对他要求太高了。
这就是为什么我不建议女方家庭主妇的原因，经济独立人格才能独立这是一条铁律！如果可以，这种情况抓紧找个工作，不要做家庭主妇，不仅和社会脱节，家庭地位还非常低！就像这个话题，大家都劝你离婚，但是我不劝，因为你没有收入，离婚“毁约”无收入争一口气or妥协继续合作，这两条来看，第二条更有利于你。
换位思考一下：如果男方全职在家带娃，你上班赚钱，累了一天回家，你还能有多少精力“主动”给对方呢？如果对方也不主动理你，我想你也不想多说什么了。如果对方还要求累了一天的你要做这个做那个，我猜你绝对心情不爽了。这就是人性。
人的成长，一切社会活动都是一种“舍得”的过程，很多时候，得到一些东西一定伴随失去。早点看明白这个道理，就能少一些不切实际的幻想和期望。
你觉得老公不帮你带孩子是个碍眼的废物的时候，你老公觉得你没给他提供任何情绪价值，你对他没有用处。
所以，你是不是把全部精力都放孩子身上了？你自己当了育儿机器人，你老公对机器人没有兴趣，他照顾孩子又没有机器人能干，所以他为什么不玩他最感兴趣的手机，让机器人去做专业的事？
中国的封建习俗就是家里人不肯互相平等，必须有地位高低。你认为幼儿是家里的主宰，你的时间全放在他身上，你让自己沦落成机器。
西方人不觉得带孩子那么难，因为他们不把孩子当主宰，孩子就是家里的一员，和所有人平等的一员。父母有自己的生活，有自己的人格，不是孩子的附属品。
你把孩子当做主人，可是你老公未必那么认为，所以他不帮你。
要别人尊重你爱护你，你必须先自尊自爱。你把自己降为孩子奴家务机器，别人就没兴趣和你交流，因为别人想做人，想和平等的人打交道。
你的心思不再紧紧缠在孩子身上、缚住孩子的手脚，孩子得到了自由伸展的空间，他对自己的生命生活有了些微掌控力，他会更健康更有活力。
你也能恢复作为人的生活，而不是机器人。
不知道你们在什么时候形成了这种家庭氛围。以他现在的这种表现，心理状态是感觉自己对这个家可有可无。之所以有这样的表现，你也是有一定责任的。
对孩子不闻不问，和妻子零交流是结果。男人谁不希望家庭和睦，能参与到孩子的管理，和妻子友好的交流呢？由此可见有些男人不是不想，而是不敢。因为他管教孩子的方式和妻子不一样，而受到她的挑剔；和老婆说话呢，说着说着又会因为观念的分歧而会发生矛盾口嘴。
当老婆强势，而男人又偏于柔弱时，导致一方在冲突中总是处于下风。于是在无休止的战争中，他厌烦了，退缩了，反正干什么都是错，说什么都不对，他干脆以沉默的形式来进行逃避。
他这样看似息事宁人，但并不能解决问题。而在老婆强势的背后，无非也是想要老公对家事能多参与承担一点，能体贴疼爱自己一些。
沉默是无声的反抗。这样，两个人的问题始终摆在那里，没有得到解决。但是，两个人又隐约有个共识，害怕引发更大的冲突，会导致关系的破裂。
家庭冲突的结果，一般而言有四种：分离、征服、妥协、整合性一致。
你们现在就处于征服和妥协的混合体。看似停止纷争，但又为那种需要的不满足，关系的控制和被支配感，让人心中滋生敌意和憎恨。
因此，好好地吵一架就是提前的引爆，以免问题恶化引发更严重的问题。起码吵架要比零沟通的情况要好。另外，那些讲不出口的委屈、不能畅言的困扰，能在冲突中直言不讳地宣泄。
同时，在冲突时能反应出一个人最真实的悲伤和需要，暴露出关系潜在的问题和矛盾，这样才可能寻求解决的办法。当平安度过冲突后，伴侣之间的关系会更密切。
之所以会在老公回家以后容易出现“暴走状态”，是因为对他依然抱有期待。其实是盼着他回家的，但他回来以后如空气一般尴尬冰冷的存在，让你无法保持情绪稳定。
当幸福让人退无可退，努力的结果会让关系变得更满意、更甜蜜。
