最近有好几位咨询者都问了我相同的问题：
咨询者A："我跟前男友分手快一个星期了，他最近越来越不爱理我了，还说我烦，叫我离她远点，我该怎么办？是不是应该断联一下？等他不烦了，我再找他？"
咨询者B："男友一直对我忽冷忽热的，前段时间我们吵架吵得很厉害，最后还是分手了，我尝试跟他联系，他也不爱搭理我。我上网看到有人说，这种情况就不应该联系，应该断联，大家冷静一下，我该不该跟他断联啊？万一他再也不理我了怎么办？"
咨询者C："我之前很作，分手以后我找过他好几次，也挽回了好几次，但是他都很反感，我现在不敢再找他了，怕把他逼走。我是不是应该先跟他断联，断联多久才能好啊？"
看到这些
留言，我的内心既难受又无奈。
其实我挺心疼她们的，分手已经很让人受伤了，又一直找不到好的办法来解决问题。难受的是，能够很深切的感觉到她们内心的无助、迷茫。
无奈的是，大家好像中了"断联"的毒，觉得断联就能解决目前的矛盾，能够令对方的态度不再冷淡。
其实，断联是"偷懒"的挽回办法，不一定能挽回，很可能会断掉！
为什么说"偷懒"？因为你把彼此的矛盾交给了时间，然后对自己许下"时间可以冲淡矛盾"的愿望，却不去想"时间还能冲淡感情"呢！
当然，我很能理解你想断联的想法，因为你害怕你会继续给他制造压力，会担心他对你更反感。
其实很多主张断联的人，给的理由都是："对方已经很反感我了，为了减少对方的反感，我应该断联，让彼此冷静。"
咋一看这句话好像没毛病，可细想之后就觉得不太对劲——你知道对方在恋爱中是什么类型的人（
亲密关系中的依恋人格）吗？你确定他在你的冷淡下不会对你更心灰意冷？
就像我的一个朋友，她的男友本身是"
回避型依恋人格"——无论是在工作社交中，还是在恋爱方面，都有着极强的自我信念，觉得别人靠不住，喜欢用"独立"和"保持距离"来保护自己。
他常常说挂在嘴边的话是"没有期望，就不会失望。"（回避型依恋人格的
口头禅）
朋友和他闹分手时，他也表达了很多不满，这些不满包括：
"我们的确不合适！"
"其实我们并没有很爱对方，分手很正常。"
"你真的很烦！别给我发消息了！"
这些绝情的话对于失恋的人来说，像恋爱死刑的判词。朋友很伤心，觉得再这样纠缠下去可能会把他越推越远。所以如他所愿，跟他断联了。
然后，就再也没有然后了。
也许你会好奇：为什么这种类型的人，千万不能断联？
01 回避型依恋人格：你敢跟我断联我就让你失联
<回避型依恋人格特征>
回避型依恋人格源于在童年时代，没有获得父母稳定而充分的爱。父母对他们的态度和需求是忽冷忽热、反复无常的。久而久之，当期望不断落空，失望不断降临，他们开始封闭自己的感受，压抑感情，假装不再需要父母的爱。
不仅如此，他们还会在成长的过程中，复制父母对他们的行为，以此来对待爱人。
就像你的男友，平时对你就忽冷忽热，在面对你对他的感情需要（希望他多陪陪你，能够见见你）时，他就采取回避（去他的公司堵他，他也不愿意见你）的应对方式。
或许，在他忙碌的时候，他很需要你的支持与鼓励，结果你并没有给到。所以他就压抑了这个需求，而对你不再有需求。
因为在回避型依恋人格的认知里，与其等待别人"施舍"的爱，还不如自己爱自己来得痛快。所以，无论是面对父母还是爱人的分开（或到来），他们的反应都是平淡且冷漠的。
这并不是他们不需要爱，恰恰相反。因为太在乎了，所以害怕再次受到伤害，因为害怕再次受伤，于是假装不会受伤。这种逃避与压抑自我的做法，其实是他们的自我保护。
这种正常人难以理解的矛盾心理，源于回避型依恋人格的"
疏离感"和"焦虑感"。
逃避与恐慌的情绪交织，其实就是他对你的感情需求，爱你在乎你的体现。在面对这种矛盾交织的复杂情绪时，所表现出来的行为有所不同：
焦虑感＞疏离感=撂狠话（恐慌）
疏离感＞焦虑感=不作为（逃避）
当他焦虑的感觉高于疏离的感觉时，他的内心会恐慌和不安，会对你口不择言，各种数落你的不是，甚至还会辱骂你；
当他疏离的感觉高于焦虑的感觉时，他的内心想逃离你，会全力说服自己认定你不够爱他；
无论是哪一种行为，都是在表达他们在乎你真的离开，害怕你真的不爱他了。
用一句简短的话概括，就是他们"又丧又怂"——反正你不会来找我的，我也不需要（疏离）！你如果真不来找我，我会害怕恐慌，甚至绝望（焦虑）。
如果在这个时候，你真的跟他断联，那么很遗憾，你触动了他们的自我保护"开关"。一旦他们开启自我保护，无论你说什么，在他们看来都只是"暂时"的托词——我信你个鬼！你说得这么好听，还不是说离开就离开。
尤其是，当你断联时间久了，等到他害怕失去你的恐慌感都消失了，那么也不会对你也不会再有期待。这个时候你来复联，得到的只有他真正的绝情，甚至是内心的鄙夷（因为不爱所以轻视）。
综上，在挽回时，如果遇到了类似"
回避型人格"这种不回应的绝情态度时，断联绝对不是好的挽回方式。
看到这里，也不要太担心，我能够感受到你的无助，不知道该怎么办的心情。其实想要挽回他，只要你学会读懂他这样做的行为动机。然后再针对性的实施策略，就可以打破你们这种冷冰冰的状态了。
以上分析的种种现象，都说明了他所做的一切，行为动机的背后都是为了确认你是真的爱他，不会离开他。
而这种"不作为"或"撂狠话"的行为动机，在挽回中，可以看作是他对你的"废物测试"。
02 勿掉入"废物测试"陷阱，合理化
负面情绪再挽回
"废物测试"在挽回中很常见，其实就是对方为了确认你是否如他所想，而对你进行的一些
行为测试。
废物测试常见的有"主动废物测试"和"被动废物测试"：
主动废物测试：表达各种不满、攻击等负面言论，刺激你的真实想法；
被动废物测试：保持沉默，拒绝沟通、拒绝见面，逃避你的挽回行为；
无论是对方在向你表达什么样的负面情绪，其实都是在对你做"废物测试"。面对他的"废物测试"，我知道你的心情是痛苦、沮丧的，甚至还会绝望想放弃挽回，这些都是正常的情绪反应，因为你爱他。
但就是因为你的爱，才让你没办法更客观的看待他的"废物测试"，从而掉入了挽回的陷阱。
所以在这个时候，我建议你先破解他的"废物测试"，来合理化彼此的负面情绪。当负面情绪得以合理化，并分解，才能进入一个比较舒适的聊天环境中。
其实，在挽回的过程中，最大的阻碍不是来自于对方的冷漠和指责，而是自己难受、不甘心和痛苦的负面情绪得不到排解与消化。
带着这样的负面情绪，你是没有办法和对方进行良好的沟通的。即使你聊的内容看起来再完美，用的话术再厉害，只要对方一表达出冷淡或不耐烦的语气，你瞬间就会觉得很崩溃。
这样的崩溃，我感同身受。因为真的很伤人很受打击，好不容易鼓足勇气主动找他，那么小心翼翼，那么卑微，他却还是这样冷冷的对你。
之所以造成这样的结果，是因为，挽回时的聊天，聊的不再是内容，而是情绪。就像分手带给你的痛苦甚至愤恨的负面情绪，对方同样也会有。
并且，情绪的传递是有一致性的。你的负面情绪还没有处理掉，很容易传递给对方，然后对方再把他的负面情绪传递给你，如此反复，无论你去跟对方聊什么，最后都会聊崩溃。
那么，如何破解对方的"废物测试"，合理化负面情绪呢？
03：打破"废物测试"：树立框架建立感情平衡
打破"废物测试"可以从两个方向着手：
①弥补对方的潜在
预期，树立框架：
前面我们了解了对方的行为动机来自于他的"废物测试"，而测试的目的一般有以下几种：
a：想知道你是能满足他的潜在预期
b：争夺感情中的话语权
c：逃避你给他的伤害
无论是哪一种，你都不要陷入他的框架中，被他牵着鼻子走。当他对你发泄负面情绪时，预想你会难受的回击他，或者不理他，然后他就会自我合理化：果然如我所料，看来分手是对的。
有没有捕捉到，这种自我合理化中微带着的失落和失望？没错，他对你其实还有
一点点预期，希望你和他所想的不一样。这种预期可能他自己也没有觉察，如果你觉察到了，那么恭喜你，你打破了他的测试陷阱。接下来，你只需要弥补一下他的潜在预期，让他意想不到。
他会惊讶的觉得你怎么和他想的不一样？你好像很冷静很理智，难道你真的不爱他了？这个时候，他可能会继续不理你（继续"废测"，逃避伤害），又或者会反驳你（争夺话语权）。
这些都不要紧，你只需要继续保持你的框架，满足他的潜在预期，但绝对不提复合。一边满足他的潜在需求，一边又不跟他复合，他捉摸不透你的行为，就会对你好奇，猜测你，甚至着急。
以前是你在为他着急，猜测他，现在反过来了，说明你的框架建立起来了，你们的关系可以进入一个平衡的状态。
②铺垫舒适感建立关系平衡：
不平衡的感情势必会倾塌，尤其在分手以后，双方已经不在一个平衡的感情状态中了。这个时候，你需要继续保持自己的框架，然后铺垫让彼此感到舒适的平衡的感觉。
这种感觉不是你在求他复合，也不是你故作清高等着他求你复合。让感情天平不失衡，你需要坚持自己的框架，保持一个"稳定"的心态，不要怂也不要太强势。因为低姿态和高姿态都不是挽回的正确态度，只有保持平衡，才能让对方感到舒服，并且不会轻视你。
建立舒适平衡感可以先从聊天价值展示和社交圈价值展示入手。
你可以从你们的聊天节奏开始，控制聊天的频次和时长，无论是你主动找他还是他找你。
比如：在聊天的过程中，你可以抛一些他感兴趣的话题，装作讨教的态度，满足他"好为人师"的表现欲。然后夸他、赞美他，给他提供"正面情绪价值"，再等他跟你聊得兴致勃勃的时候，终止聊天，说自己要去干嘛干嘛。给他一种还没有说完，话语权被剥夺的"很憋的感觉"。等到下次，如果他没有来找你，你依然可以主动找他，继续给他营造舒适的感觉，然后又不一次性的满足。掌握好这样的限度和频次，你就不知不觉掌握主动权了。
在建立聊天舒适感的时候，一定要相信只要你的表达的方式、情绪和姿态是没有问题的，对方一定能够接收到你的信息。即使他没有及时回应你，或者对你表达不满，只要你持续保持，他就会对你改观，彼此间的负面情绪也会慢慢消散。
聊天的同时，你还可以经营你的社交圈价值展示。因为聊天让他从正面看到你的内在价值，社交圈的展示，可以让他从侧面发现你的价值。
比如：你可以发一些正面、积极、阳光的生活展示，让对方觉得你没有他也生活得不错，他可能会有淡淡的失落感，因为你不受他的影响了嘛。而且，你热情而阳光的生活态度，也能够感染他，带动他正面的情绪。
当你们建立好了关系的平衡感和舒适感，挽回已经成功一大半了。接下来，你只需要继续带领他的情绪，带给他舒适感，让你们的关系进入一个暧昧的状态——好像和好了，但又没有正式复合。
暧昧，是感情中情绪体验最高的一个阶段。那种得不到又好像得到了的朦胧感、模糊感简直让人着魔。
在挽回的暧昧的期间，你可以继续进行"服从性测试"（上述提到的聊天方式）试探和刺激对方的情绪，继续铺垫你们的舒适感和平衡感。
同时，你还可以时不时"小作"一下，测试他能否满足你的需求；或者展示你的魅力，让他感受一下来自同性的竞争，激发他的占有欲。
只要他表现出对你的需求，并且还会满足你的需求，那么恭喜你，你们可以继续发展下去了。
最后，我还是要再唠叨一句：面对分手问题，千万不要随意断联，因为只有联系，才有可能让对方看到你，并与你产生链接，你也才有发动挽回的机会。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分