除非……它们的类别也发生了变化。
(一) 某天下午，给四年级学生上写生课。一女生突然跑了过来。 女生：老师，他打我！ Miss：你为什打女生？ 男生：她给我取外号！ Miss：不就给你取个外号而已，就犯得着打人吗？反正叫了，你也不会少一块肉，掉一根头发！况且你是男的，干嘛没一点绅士风度啊！ 男生（怒叫）：那她叫我“公公\”又很淑女吗？ Miss：…… (二) 五年级英语课上，提问一男生。 Miss：“young”怎样拼写？ 男生：我不会。 Miss：它的对应词是哪一个？ 男生：我不会。 Miss：那你会吃饭吗？ 男生：我也不会。 Miss：那你干嘛要吃呢？ 男生：是我妈逼我吃的！ Miss：*%￥#？！*#…… （三） 数学课上，学前班有一小帅哥在唱歌。 Miss：可以把歌唱一次吗？老师想听一听。（心想：不知道是什么歌？） 帅哥低头不语。 Miss：老师真的很想听哦，你是个勇敢聪明的好学生，就唱一次吧！ 帅哥（笑着大声唱）：当你孤单你会想起谁？你想不想找个人来陪？你…… Miss的心理活动：省略不写。 (四) 下课后，请一个二年级男生谈话。 Miss（打开作业本）：这是你写的吗？ 男生：是的。 Miss：是谁教你这样组词的？包（包二奶）、泡（泡妞）！ 男生：电视上是这么说的！ Miss：汗~~~~~~ （五） 某天心血来潮，就问一调皮学生怎样记单词、句子的读音。 学生：把同音的中文写在旁边。 Miss深有同感。 学生：“How are you？”就读\“烤鸭肉！” Miss：还有呢？ 学生：go to school ——交通事故，baby——卑鄙，orange——汪明荃，grandfather——可怜发达…… Miss（大汗）：呜~~一代新人葬旧人！！ (六) 一学生特聪明，老师很欣赏。 老师：XX，你可真聪明啊，一般的学生都比不上你！ 学生：不，我这不叫聪明，我只是想象力丰富，想象力这东西啊，是很难学的！！ 老师立即转身往墙上钉钉子，心理骂道：我叫你拽！我叫你拽！…… 吐槽笑话： 新八要去追回将和父亲回到原来星球的神乐，在门口被两位不知名的工作人员大叔拦住 大叔A:客人我都说不行了，没有票的话就不能再往里走了，我们要找警察了。 新八：等等，请听我说。女朋友……我的女朋友被一个条形码大叔拐走了，两人要去度蜜月了！ 大叔A:撒什么谎！你一看就知道没女朋友，一看就知道十六年来从没有过女朋友。 新八：你什么意思！为什么连我的年龄都知道？撒谎是撒谎，刚才我是吹牛了，其实那个条形码男是我老爸。他沉溺于援助交际，一心迷恋女色，扔下我们一家不管了。 大叔A:撒什么谎！你一看就知道老爸早死。 新八：你为什么老吐我槽！你为什么知道啊？
追问：
还有么。我逗不笑她额。
回答：
1、两个小孩谈话： A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。 B说：那你爸爸呢？ A说：喜欢狐狸精。 2、一名顾客走到前台。 顾客：“给我一个小碗。" 我：“啊？\” 顾客指指菜单我才清楚是要圣代。 我：“圣代是吧，您要什么口味啊?” 顾客：“苹果的。\” 我：“啊？对不起从没卖过苹果的。\” 顾客：“那个绿色的是什么？\” 我：“哦，那是芦荟口味的。\” 顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？\” 我：“能！\” 顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。\” 我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。\” 顾客：“那玄色的是什么？\” 我：“那是巧克力的。\” 顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。\” 我：(超级高兴,可猜对一回。)“是，您要几个？\” 顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出往。\” 我：!@~#$%^&&**~!@#$%^&* . 3、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！\” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。\”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。\” 4、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从。 第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！ 校订票处：你不是说服从调剂吗？ 5、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪\”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。 结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光... 6、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着.... 美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』 俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 7、姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧说有一秘方服用后可将身高降到1米8，姚明听后大喜，问是什么药？高僧曰：矮油！ 8、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨：“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。\”然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问：“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？\”他尴尬一笑：“我印冥币的，一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做！”\r%A追问：
她笑了
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