大师经典笑话大全
笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是我为大家整理的大师经典笑话大全,仅供参考,欢迎大家阅读。
1、一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。
2、胡萝卜看见火腿肠说:哇!真有钱,穿的都是皮衣了。火腿肠:这算啥啊,你看人家香肠,穿的是真皮,我们还穿着这人造革。
3、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“靠你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”
4、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”
5、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了。
6、有个寡妇去买黄瓜,并嘱咐不要切片,但卖黄瓜的忘记了,还是切了片,那寡妇见了,骂道:“当我是存钱桶啊?”
7、袋鼠和青蛙去,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕。次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!”青蛙说:“cao,老子一夜都没跳上床!
8、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说:“这个世界也真怪,那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑,说道:“亲爱的,你真会拍马屁。
9、女生宿舍,甲正在在换衣服,乙惊讶地问甲:“你的胸怎么变那么小了?”甲回答:“最近学习累的啊!”话音刚落…就听远处悠悠的传来丙的声音:“这么说,你是绞尽乳汁的在学习么?”
10、晚上做梦,居然梦到一女鬼,吓的我转身就跑,不过跑着跑着,我忽然想到我还是单身!然后硬着头皮又跑回去,生生的把噩梦做成了春梦。
11、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
12、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧,爷会飞。”
13、某人在生意场上有求于人时百般纠缠,可以承诺一切,事后却总是想法推脱和回避。有一次,他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说:“你要相信我,我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼,冷冷地说:“滑盖的?”
1、人长得漂亮不如活得漂亮!
2、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。
3、一旦学会破罐子破摔,你会发现世界豁然开朗。
4、韩国学者认为:孙悟空其实是韩国神仙,因为他用的是棒子!
5、不吃饱哪有力气减肥啊。
6、一时的冲动,子孙的危机!
7、承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。
8、现在的房价就好比林志玲的胸,看着坚挺,实际里面全是泡沫。
9、情敌掉水里了,我们只能尿尿。
10、我不是天桥上算命的,唠不出那么多你爱听的磕。
11、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。
12、青春就像卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够了。
13、我为你大爷感到悲哀。
14、我要让全世界知道我很低调!
15、你这个那么爱占便宜,假如拿人家的真手短的话,早就高位截瘫了!
16、谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代!
17、我不想娶老婆老婆却娶了我。
18、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
19、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。
20、恐龙的灭绝,是因为化妆创造了美女人间。
21、太空行走这么危险的事情都很安全,喝奶这么安全的事却很危险!
22、虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
23、你打扮成这样,是对这个世界有什么不满么。
24、一山不能容二虎,除非一公和一母。
25、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。
26、QQ上多了,什么企鹅没见过?
27、出门在外,请记住:一定要把牛还给牛!
28、要想成就非凡的大业,就要采用非凡的手段!
29、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。
30、师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!
31、一天到晚,二目无光,三餐不食,四肢无力,五谷不分,六亲不认,七窍不通,八面威风,久坐不动,十分无用。
32、女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
33、有些事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗。
34、有情人终成家属。
35、其实我并不笨,只是懒得聪明罢了。
36、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。
37、世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定有回头草在等着你。
38、轻轻的我走了,正如我轻轻的来,我挥一挥衣袖,只带走一捆白菜。
39、从天堂到地狱,我路过人间!
40、每个女人只能萝莉那么两年,而每个男人都能,大叔很长很长时间。
41、看天空的女孩是寂寞的,看天空的男孩是找UFO!
42、林子大了,什么鸟都有。社会复杂了,什么人都有了。我是哪一类人呢,我正琢磨着呢?
43、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。
44、我不想知道你有病,别表现的.那么明显。
45、没什么事不要找我,有事更不用找我!
46、林妹妹不是病死的,其实是从天上掉下来摔死的。
47、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。
48、谁无虎落平阳日,待我东山再起时。
49、我不是不想减肥,我只是怕反弹而已。
50、老婆无味,情人太累,小姐太贵,没事开个同学会,拆散一对是一对。
51、我爱你,并不是因为你是谁,而是在你面前时,我是谁!
52、路上见一车,车后贴着六个字:着急你飞过去。
53、一个月洗一次澡,我都快成鱼了!
54、没女朋友时是猎狗,找到目标时是哈吧狗,得到时是狼狗,失去时是死狗。
55、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心,至少她还要够愚蠢!
56、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
57、美女美女我爱你,写首情歌送给你,题目就是好想你,资料全是思念你,要问我想怎样你,发誓必须追到你。
58、我能想到最浪漫的事,就是看你一人慢慢变老。
59、逃课是一个人的欢乐,上课是一群人的孤独。
60、低调才是最牛的炫耀。
61、我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。
62、我和疯子的区别在于我没有疯!
63、一定要糊涂,不要追求真理…真理是!
64、生活,匀速的是爱,不匀速则变成一种伤害。
65、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
66、华为一员工因在马蹄山被公安抓获,成为公司年度丑闻。开除理由:去这么便宜的地方,让公司的颜面何在!
67、打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。
68、自从离开你,别人就问我:你老把眼球泡在眼泪里,消毒呐?
1、铃响了,一位男生气吁吁跑进课室,向老师解释:为了省钱,我跟着校巴跑回来的。老师答曰:下次你应该跟着的士跑,这样可以节省更多,还不会迟到。
2、一天在学校老师说:“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落,一位学生站起来说到:“老师你去医院吧,我们治不了你。”
3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看,但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的,是不是感觉突然膨胀了!
4、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。
5、猴哥儿,当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉钻都没有,换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说:甭跟我说爱不爱,先看钻戒多大块!唉,现在的仙女多现实啊,哎我告你,就这票仙女儿,你要拿一钻石板砖把她拍死,她都不带喊救命的!
6、真是没有一件外套能比得过校服了:袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌,第一句跑调了,那后面就都跑偏了。
7、老婆第一次自己烤饼干,烤焦了,我鼓励说:“老婆好棒,做的是奥利奥”她有点难为情:“哪有…”我:“老婆做的一定是最好的!”她一高兴就来劲了:“那你把它们都吃了吧。”
8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆:“你们也太黑了点吧,我只是在这里吃一小碗面,居然收我包间费。麻烦你们搞清楚,包间是我自己的,不是你们店里的。”
9、老师问:今天,蜻蜓怎么没有来上学?苍蝇站起来回答:昨天街上正在打黄扫飞,被抓走了。老师又问:你怎么没有被抓走?苍蝇苦着脸答道:城管说我外形丑陋,噪音太大,严重影响市容。不让上路。
10、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了
11、A呀,我一B上眼睛就看到一个人,这是C啊,我D妈呀,原来是你,正伸着脖子,用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴,HH的笑。
12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!
13、跟女朋友处了一年多,终于领悟了两句话,我只要随便挑一句,就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。
14、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
15、今天上班了,明天还想上,这是事业;今天上班了,明天还得上,这是职业!今天一块喝酒了,明天还想喝,这是朋友;今天一块喝酒了,明天还得喝,这是客户!今天吃过,明天还想吃,这是美食;今天吃过,明天还得吃,这是饭!
16、去闺蜜家,她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说:以色事人,色衰而恩绝。我问什么意思,她解释说:每天发自拍,朋友们看腻了。所以我要发段子,做一个有文化的骚包。
17、一条狗呲牙咧嘴,雄狮躲开。小狮问:“你敢和老虎拼斗,却躲避一条狗,多丢人啊。”雄狮说:“和一条狗打斗,让老虎知道了,还不笑话我呀?”
18、饺子要离婚,太太问原因。饺子:我爱上了馄饨。太太:你当初不是说爱我朴实无华吗?饺子:现在我才发现我更爱透视装。
19、叫人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!
20、小明来到森林,看见只小鸟在打麻将,问:你是什么鸟啊?打麻将的小鸟答:我是麻雀。小明继续走,看见一只小鸟在洗澡,又问:你是什么鸟啊?洗澡的小鸟答:我是喜鹊。小明继续走,又看见一只小鸟在树上打孔,便上前说:你一定是孔雀了!小鸟白了他一眼:滚,老子是啄木鸟!
21、女经理午睡,偷用她的微信群发:”我怀孕了。“谁料老板回复:”确定吗,这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了,结果老板又回复一条:”接下来要成立一个大项目,那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
22、女:哥,我身体有个部位很紧,你知道是哪儿吗?男:(窃喜)不知道,哪儿啊?女:手头。男:妹子,我身体有个部位很硬,你知道是哪儿吗?女(害羞)哪儿啊?男:。
23、妹子一枚。一天吃完饭,老爸看了我很久。突然叹气说,哎,二十年前还想为国家解决了一个光棍,没想到是制造了两个。我的亲爸,不说了我想静静……
24、啥叫名牌?成本价后面加一个0的,就叫名牌。成本价后面加两个0的,就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的,就叫文物!
25、青蛙,狗,金鱼,参加游泳比赛,狗获第一,青蛙第二,为什么冠军归青蛙?国际游泳比赛没有狗刨式,蛙泳倒是有。
26、你帅你帅,头顶一窝白菜,身披一条麻袋,腰缠一根海带,自认为是东方不败,其实是衰神二代!
27、这个世界好奇怪,贫穷限制了我的想象力,却限制不了我的体重。
28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了,因为我就是7号楼的小王。
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