谁能给我一篇搞笑文章

谁能给我一篇搞笑文章?越搞笑越好

  丑小鸭(1)
  我从蛋壳里一钻出来,听到的第一句话就是妈妈撕心裂肺的喊声:“上帝啊!”开始我还以为自己的相貌长得像上帝,才使妈妈惊讶到如此地步,但是当我看到兄弟姐妹们蹲在墙角呕吐时,我感觉事情并不像我想像得那样简单。果然,当父亲看到我以后,便一脸怒气地追着妈妈跑了三条街,还边跑边喊:“你说!这个孩子是谁的!”

  母爱是伟大的,虽然老娘一看到我就有呕吐、头晕、腹泻等临床反应,但是她还是紧闭双目,含着泪花带着我和兄弟姐妹们到河边游泳。

  不过别人对我可就不这么友善了,很多人说我一定是尼斯湖水怪的私生子,因为我父母的蜜月就是在尼斯湖那里度过的;有人说上帝制造我的时候一定喝多了;还有人说在我还是蛋的时候一定被猪亲过,不过农场里的猪却表示了强烈抗议,他们说,要是自己长成了这个样子,那还不如被做成香肠呢。后来,农场主发现了我,就在他看到我的那一瞬间,他患上了一种怪病,浑身抽搐,口吐白沫,目光呆滞,半天才喃喃自语说道:“我要杀了他喂狗,我要杀了他喂狗。”结果农场里的狗听到后,全体咬舌自尽了。

  农场里是无法待下去了,我决定离家出走,太伤自尊了。

  一天夜里,我偷偷地蹓出了农场,本以为我的举动人不知、鬼不觉,但是当迈腿跨出农场的那一刻,我听到身后传来了惊天动地的欢呼声。难道我真的这么不受欢迎?!我的心啊,哇凉哇凉的,积压在胸中的悲愤终于达到了饱和,我对着苍天大声地喊道:“苍天啊!其实我并不丑!”话音刚落,顿时天上乌云密布,一道闪电划破天空在地上劈出三个大字: “你说谎!”算了,连苍天都鄙视我,我还是找一个没有人烟的地方隐居起来吧。

  不知道走了多久,我来到了一片沼泽地,这里人烟稀少,估计不会再有人嘲笑我了。结果一个孩子的喊声又让我失望了……

  小野鸭:“呀!妈妈!我发现了传说中的恐龙哦!”

  野鸭妈妈:“孩子啊,不要乱说话,恐龙早就绝种了,啊?这是什么?!虽然这个生物长得很畸形,但是经过我仔细观察后断定,他应该是一只鸭子。”

  小野鸭:“但是他为什么长得那么难看啊。”

  野鸭妈妈:“这是因为他吃饭的时候总挑食,所以长成了这个样子。孩子,如果你以后再不吃青椒的话,也会变成这个样子的。”

  小野鸭:“好可怕啊,妈妈,以后我再也不挑食了。”

  天啊!我是很喜欢吃青椒的,而且我也从来都不挑食!我想辩解,可他们却飞走了,临走时那只老母野鸭还喃喃自语地说:“也不知道他那么丑会不会传染。”我完全失去了活下去的信心,想找根绳子上吊,可没有一根绳子愿意让我挂上去;我想喝农药,可农药躲在瓶子里怎么也不愿意流进我嘴里;我想让猎人把我打死,可他们见到我却哭着喊着地说:“求求你饶了我们吧,打死你我们会倒一辈子的霉!”
  丑小鸭(2)
  不过世上还是有好人的,一天傍晚,我被一个孤苦伶仃老太太收留了,后来我才知道,她还有一个儿子,她儿子在巴黎圣母院敲钟,名字好像叫卡西莫多。老太太对我很好,但是她养的那只胖母鸡和那只大肥猫却总歧视我,他俩时不时地就在我面前飞快地眨着眼睛,一开始我还以为他们的眼睛有毛病,后来才知道,他们是在向我炫耀自己的双眼皮!我不去理他们,他们就问我:

  “你会下蛋吗?”

  “你会抓老鼠吗?”

  “你会打鸣吗?”

  “你会喵喵叫吗?”

  我是一只鸭子,而且是一只公鸭子,怎么可能会这些呢?当他们知道我什么都不会的时候便说:“长得丑不是你的错,但是跑出来吓人可就是你的不对了,而且你什么本事都没有,你还活个什么劲啊。”

  我无话可说,的确我什么本事都没有,可是这怪我吗?过去农场里的鸭子学校我只去过三次,但是每当我一进教室,老师就宣布放假。我不想吃闲饭,不想被他们歧视,于是便离开了老太太家,想去整整容,可是整容师一见到我全都改行杀猪了。心灰意冷,我来到了一个湖边准备跳河自杀,可我是一只鸭子!虽然我什么本事都没有,可该死的游泳我竟然会!没办法,我只好上了岸,就在这个时候,湖里的癞蛤蟆流着口水,拿着碗筷朝着天空呱呱地叫个不停。怎么回事?我抬头望去,天啊,有一群雪白的大鸟从天边飞了过来,他们白得发亮,颈项又长又柔软,行动起来就像是在跳芭蕾舞,为什么?!为什么?!为什么同样是长着羽毛的扁嘴动物,相貌却相差这么大啊!他们到底是谁?对了,有句俗话不是叫癞蛤蟆想吃天鹅肉吗?看这湖里垂涎三尺的癞蛤蟆,我敢肯定,他们就是传说中的天鹅!我暗暗发誓,今生一定多做善事,积点阴德,来世也做一只美丽的天鹅。

  从见到天鹅的那天起,我心中有了坚定的信念,为了来世能长得漂亮点,我给老头让过座,帮迷路的小蝌蚪找到了妈妈,当然,这一切都是带着面具做的。当我做了许许多多的好事后,大家开始议论我,夸奖我了,并送我个外号叫蒙面超人。我知道,如果不蒙面的话,我连做好事的权利都不会有。

  转眼间,冬天到了,我依旧带着面具四处寻找需要帮助的人,就当我走到河边的时候,只听一个人惊慌失措地喊道:“不好了,河里小孩大大的有……”我定睛一看,啊?!有个小孩子掉到冰窟窿里了!

  “不要怕!我来了!”我大喊一声,飞身跳进了冰窟窿,为了显示自己的本事,在空中还来了个侧体后空翻三百六十度,“扑通”一声跳进水里,哪里想到冲力太大,竟然把我面具给冲了下来,水里的小孩一看到我的样子,“嗖”的一声从水里钻了出来,飞快地爬上岸屁滚尿流地跑回家了。我也正想爬上去,没想到河里的水竟然因为我的相貌而在一瞬间凝固结冰了,我像速冻水饺一样,被冻在了河里。

  不知道过了多久,我终于醒过来了,睁开眼一看,呀!春天来了!啊?几只天鹅竟然微笑着向我打招呼!不会吧!有只癞蛤蟆流着口水朝我游了过来!我连忙挥动了几下翅膀,天啊!我竟然飞起来了!看看水中的倒影,上帝啊!水中呈现的竟然是天鹅的影子!看看自己的羽毛,哦!竟然也像雪一样的白!难道我变成天鹅了?这不是在做梦吧!我咬了自己的舌头一下,娘啊,好疼!不是做梦啊,我真的变成天鹅了!难道是我的行为感动了苍天?不管怎样,我现在是天鹅了!得赶紧印几盒名片好发给大家!

  从此以后,我的生活发生了翻天覆地的变化: 很多人向我要签名,很多人要求我和他们合影,不管走到哪里,都有一些雌性哭着喊着给我递情书……当然,变成天鹅也有些麻烦,尤其是那些癞蛤蟆,总想占我便宜。但是,我依然感觉,做帅哥,挺好!所以在此我奉劝那些长得不好看的朋友们,只要你们多做好事,就一定会变成帅哥的!我就是一个活生生的例子,当我还是一只丑小鸭的时候,我做梦也没有想到会有这么多的幸福!

参考资料:参考de

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第1个回答  2007-01-20
在一个班级里,正在上一堂生理课,女老师刚讲完就问:同学们,谁还有不明白的地方,就可以举说问老师。

这时有一个同学就把手举起来了。问老师:“老师啊,在做爱的时候,是男人舒服一些?还是女人舒服一些啊?”老师给她说了大半天。但他还是不明白。老师就给她做一个比喻。说:“那你用你的手抠你的鼻子,是鼻子爽?还是手爽那?”他一想。嗯。是鼻子爽!就坐下了。

老师问,还有没有同学有不明白的地方,可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了。问老师:“老师,为什么女人来了月经。就不能做爱那?”老师又给她做了一个比喻。说:“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗?”学生一想,嗯,也是啊!

不一会,他就又把手举起来了,问老师一个问题,老师。“既然女人比男人舒服多一谢,为什么男人强奸女人的时候,女人都要反抗呢?”老师一生气,叭地一拍桌子,说:“你在大马路上遛哒的时候。别人过来抠你鼻子。你愿意吗啊~
第2个回答  2007-01-20
1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

2.偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说:把安全套带上!美女以后再不理偶了。。。郁闷ING

3.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。

4.在实习的时候,对一个老师说:陈老师你是不是姓陈?

5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

6.一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”~

7.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM 说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM 不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM 实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!

8.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死

9.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。

11.上机课,一位同学机子有问题,于是大喊“老板,换机子!”全班木然

13.偶对mm开玩笑说:“别说你认识偶,影响我声誉!”mm说:“你有生育?你能生育?”`

14.偶是男的,在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生,医生告诉我:yin dao发炎''''狂晕中``````仔细一看,诊断书上写者 咽道发炎 `````````无语````````

15.买电脑,老板开价4150,我杀价:老板410么好赖~~~~老板狂晕!

17.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是!”

18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”

19.开导一失恋。。同学你知道什么叫做爱么?

20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......

21.某老师, 今天,我们来上,杨修之屎 22.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......

23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......

24..公交车上人比较多,一猛男怒吼:妈个脚的踩我B上了
第3个回答  2007-01-27
王重阳追悼会上的屁声
刚刚瞻仰完遗体,众位豪杰迫不及待地在灵堂里摆上果盘、香烟、饮料,团团围坐在王重阳的棺材旁开始讨论《九阴真经》的分配问题!!谈判是在柔和的哀乐中进行的,这些英雄们一边假惺惺的寄托哀思,一边为《九阴真经》的归属据理力争。

就在争论最激烈的时候,突然一阵响彻大地的清脆屁声滚滚而来,众人大惊之下顿时鸦雀无声、面面相觑!这屁放的当真是登峰造极,气吞山河、力拔千均、余音绕梁、回味无穷!但同时却反了武林大忌(由其是在这么庄严的场合如此不顾影响)!身为东道主的全真七子那堪如此大辱,闻之全部起身拔剑,摆出了北斗七星阵!

丘处机低声问马钰:“老大,会不会是我们内部人放的”??马钰自信的摇了摇头:“应该不会,全真教的内力不至于排气如此失控”!于是几人的目光同时落在了内力修为最差的江南七怪身上!江南七怪仿佛感觉到了什么,飞天蝙蝠柯镇恶脸上青一块红一块的站了起来,浑身颤抖着道:“哼!你们什么意思,我江南七怪虽然武艺不精,但从不干这种无耻下流、祸国殃民的勾当”!老二朱聪补充:“说的对,我们江南七怪如同一人,在家的时候放屁是七个人一起放,在公共场合也是七个人一起放,你们听到七个音符了吗”?

丘处机深知江南七怪的为人,朝他们微微点了一下头,示意他们坐下!目光转向了平时行迹卑劣的西毒欧阳锋!欧阳锋皮笑肉不笑:“我白驼山庄之屁岂是你们全真七子之辈轻易可闻到的”?说着给欧阳克递了一个眼神!欧阳克身形一动,人稳稳的蹲在了门口的水缸上,只见他丹田运气,一声大吼,一股白烟外加一些黄色液体全从胯下挤了出来。欧阳锋急忙用手捂住了眼睛:“克儿,你个丢人的玩意儿,快滚回来吧,告诉你到江南少吃点冷饮,你偏不听”!众人眼见一缸水已经瞬间变成了黑色,均已心知肚明,老毒物叔侄俩是放不出来刚才那种清正的屁的!

大家的目光顺时针旋转,落在了北丐洪七公的身上,均暗想:“老叫化子平时就不讲卫生,此事必是他所为”!洪七公放声大笑:“哈哈,老夫放屁向来是有动作配合的”!说着打狗棒往地下一戳,PP一扭,一记神龙摆尾,屁声中两名丐帮****顿时像火箭一样向后窜射出去。

也不是洪七公,难道会是南帝一灯大师吗?一灯面色苍白:“出家人不打诳语,老纳体内所有浊气已经全部改用一阳指排放了”说着暗暗运气,朝天举起了中指,摆了一个POSE……渔樵耕读四位徒弟急忙拉住他:“师父,师父,真气宝贵,不要随便消耗了”!

大家只好把目光纷纷转向了东邪黄药师,黄药师虎着脸狂拍桌子,霍然长身而起:“对,对!这些屁全他妈是我放的!”身边的黄蓉急忙拉他的衣服:“爹,不是你放的,你承认什么?靖哥哥,你听过我爹的屁声,赶快澄清一下”!郭靖挠着脑袋站了起来:“噢!这的确不是岳父大人放的,岳父大人的屁向来是三分正气、七分邪气,况且稍微懂得点音律的人都会被他的碧海潮声屁震得心神不宁……嘿嘿……回答完毕”!黄老邪生平第一次对郭靖微笑了一下,递过去了一根桃花岛香烟!

现在,只剩下梅超风了,她不等众人发话,自己起身阴森森的说道:“哼!谁他妈放屁不承认,老娘让他的PP如此下场”!说着五指一勾,照站在身后的杨康PP上轻轻一抓,杨康立刻像猫尾巴被火燎了一样惨叫着飞奔出去。梅超风接道:“老娘眼睛虽瞎,耳朵却不聋,这屁声乃是来自东经75度,北纬32度”!众人顺着梅超风说的方位,目光全部落在了王重阳的棺材上……

棺材盖子自己开了,众豪杰大惊失色,纷纷狂呼:“老王诈尸呀!”只见王重阳从棺材中坐起身来,嘴里唱着高林生的歌曲:“是我,是我,还是我……诸位英雄,贫道本来已经归西,无奈大家为《九阴真经》争执不休,我怕没等我到上帝那儿,你们就把我分尸,于是就泻出最后一股真气把《九阴真经》给焚了”!说完再次蹬腿气绝。

众英雄摇着头纷纷无奈的离开了全真教!不久,周伯通从后院蹦蹦跳跳的窜了出来:“欧列欧列,全真七子集合了,现在参观《九阴真经》,刚才师兄用屁烧毁的是他和林朝英的情书”!
第4个回答  2007-02-01
垃圾
第5个回答  2019-07-23
好哩:老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!
还可以的
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