下面是自己刚刚想写的日记，也是自己做所有事情都是这样的规律。我很失败，我快24岁了。我真害怕会这样一辈子。我很想改变。求大家救救我。我该怎么做。绿色字下面的先写。本来想写日记。可我坚持写不下去。所以在前面我不停想了解自己的这些情绪变化。
我为何会（11.46这一秒内心有强烈的感觉让自己放弃，不要再写这些东西，回到自己的游戏中、因为在游戏中自己还能找到一点优越感，我能打过别人，但自己永远都在中等水平永远的停止不前，就像自己所有的能力、电脑维修、办公设备维修、口才、弹琴、健身等等自己所有的一切，因为自己懦弱，我承受不了打击、一遇到挫折、压力、自己“生活风格”已然决定要自己放弃。别人刺激我甚至想杀了他。我不停寻找能让自己感到优越的东西。而自己却不愿努力去改变自己的不足，现实中找不到我便想象、想象出自己多么的有个性、阳光、乐观、幽默、温和、有个多么爱的女友。然而自己视乎也接受了一些自己的不足，身高等我写不下去了，我感到一股很强抵抗情绪，让自己不要在思考这些，是因为思考让自己困难吗？还有有什么“生活风格”给予自己的潜意识让自己放弃，我原来根本不了解我自己，我为何不能把这种潜意思变为我非要把这写好，这种积极的意义呢？是因为自己我懦弱，软弱，我很混乱了，我情绪已经感到很不耐烦了。这短文字是在最后写的。我现在发现我怎么会不失败呢？这么短的时间，自己抵抗情绪就变得这么大。我怎么才改变得了呢？到这时我已经开始头晕了。有一种意识还让我忘记、我能保证我将会在1天内不想这些，我就会忘记我写的一切。我永远陷入这种“自卑情结”中，永远都无法自拔，我到低怎么会这样，这样的情绪从小就跟着我，到现在已经根深蒂固了，我很失败。我也将永远失败。有人能救救我吗？我不想这样。我努力过太多次。我真的改不了。我想哭了。永远都不能变成真正的自己。我无数次告诉自己我要坚强、看了“超越自卑”我知道要提高自己的“社会兴趣”要与别人接触，可我坚持不了，我感到很难受，我很孤独，呜呜、我怎么办？我很不平衡。我为何活成这样，活着还有什么意思。）
如此堕落：不上班、自己饭都可以不吃，睡到中午才起床，一整天的玩游戏。人活在这份上，不得不说，太痛苦了。
因为我不想与人接触，呆在家里最为
如此的没有自信：总觉得别人比自己好很多，自己的身高、长相、智力、声音、头饰等等所有的一切，特别是自己的脸。
想逃避这个世界：和别人一起总觉得不自在，这种感觉到现在已经能让自己产生生理反应，脸红、生怕别人看着我
、如此不够坚强(自己的计划一拖就是一个月，我不能坚持下去，说好要每天写日记、每天写便利贴、难道自己真的没时间吗)
如此的下流
如此的身心疲倦
让别人感到恐怖、不愿与我接触
如此的猥琐
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