踏 春 春天来了,大地苏醒了,小草探出了小脑袋,迎春花开得正艳,这正是游春的好时机。这天,我和爸爸来到荆川公园踏春。 春天象征着一切美好的事物。微风把春姑娘吹来了,她来到荆川公园,用她的仙帕轻轻一飘,一切都被净化了。多美啊!如果不来这儿游赏,那可就浪费了春姑娘的一番心意。 一进荆川公园大门,抬头望着蓝天。天上的风筝真多啊!有“猫头鹰、”“龙”、“大金鱼”、还有英勇的“孙悟空”。他们在天空中飞舞,多么快乐,多么可爱。最引我注目的是在草地上做着爷孙俩,爷爷边放风筝边给小孙孙讲故事。啊!春天预示着一切美好事物的到来。 我和爸爸悠闲地散步,欣赏着春姑娘给我们带来的美景。瞧!这儿的花可真多,各个争芳斗艳,俏丽争春。这时,一股幽香沁透心脾。宁静、幽雅伴随着我。让我感到格外舒适。我提议:划船吧! 我和爸爸坐在船上,在波光粼粼的湖面上游荡,欣赏着美景,这美景不禁让我如痴如醉。偶尔,我看见了一幕,一个小妹妹把一个漂在水面上的塑料袋捡了起来。啊!春天的温暖暖热了人们的心。游赏完后,我和爸爸放起了风筝,在春风的吹拂中,我们的风筝渐渐升起,在阳光的照耀下,显得绚丽多彩。 啊!春天不仅使大地苏醒,也使人们的心灵更加美好。 春天在那里 ”春天在哪里啊?春天在那里,春天在那翠绿的森林里。这里……“每当唱起这首歌,我就想:春天到底在那里呢? 春天来了;花儿香了,草儿绿了,风儿柔了,鸟儿叫了,冰儿化了,一切一切只说明,春天来了。 春天来了,悄悄的来了,她还带了三个姐妹呢!风姑娘,天天放风玩儿。雨姑娘,天天浇水玩儿。雷姑娘,天天敲鼓玩儿。这还不能说明,春天到了吗? 春风,是柔柔的,是细细的,是轻轻的。 春雨,是甜甜的,是美美的,是沙沙的。 春雷,是脆脆的,是爽爽的,是响响的。 春天到底在哪?在我的身边!奥!不仅在我的身边,她也在每个人的身边啊!她走到哪,哪里就有她的影子:她走过花园,花儿香了,她走过田野,草儿绿了,她走过树梢,鸟儿醒了,她走过小河,冰儿化了…… 春风浩荡,春雨滂沱,春光明媚,春色无边,啊!多美的春天啊1真是万紫千红,鸟语花香啊! ”春天在哪里 ?春天在哪里,春天在那翠绿的森林里,这里……“这首令人怀念的歌,又在我耳边回荡……
从医院里出来,有点暖暖的风。天气预报说很快又要有冷空气下来了,天又要变冷了吧。
好象过了很久,其实也就是那么几天的时间。电话里听到的消息,匆忙中写下的请假条,回家路上那难熬的一个小时,医院里阴冷的楼梯拐角……象梦境一样。
叔叔在电话里告诉我,爸爸在星期一凌晨突发脑出血,已经送到医院里了。那时我还拿着扫帚慢慢扫着走廊上的落叶,一手拿着电话就僵在那里。周日离家的时候还给他打了个电话,他在电话中还和我说了几句玩笑话,一向在我印象中健康幽默的爸爸怎么会……
脑出血!我几乎要把它和另一个恐怖的字眼联系在一起……收拾的时候,眼泪已经涌出来,手指一边拿东西一边哆嗦。
抢救室那个明黄色光漆木门后,爸爸在那里。叔叔用指头点点,示意我进去看看。我的心紧缩着疼痛起来,手指冰凉几乎无法蜷伸出来推开那扇门。爸爸,他会是个什么样子在我面前?
在最里面靠窗的位置,他无力的躺在被褥中,身上连着各种管子和线,头发剃掉了,准备做手术,监控仪在床头上方发出轻微的响声。
我蹲下来,不敢相信这就是我爸爸,昨天我离开家的时候还对我微笑的爸爸!他突然微微张开眼,看到我,叫了我的名字,说了一句“不要怕!”
眼泪又要下来了,我赶紧忍了下去,对他笑了一下,他偏偏头,又睡了。
在手术的前后几天,夜晚无法深入地睡眠,想了很多,做了无数乱七八糟的梦,还把放在床尾一个装衣服的纸袋踢到了地上。早晨醒来,眼睛干涩。
从前听到别人说起生老病死,以及离别的时候,总觉得那是很远的,另一个世界的事,听就听罢了,哦一声就会忘掉。可是真到了自己身上,那是说也说不出的疼痛和惶然。
每天就在这种疼痛与惶然中奔走于医院和家之间。在消毒水刺鼻的味道里,听着点滴和血液相融而流细小清晰的声音。监控仪每十五分钟或半个小时发出滋滋的响声,那是在量血压。困倦得抬不起头的时候看到爸爸动一动也会飞似地跳起。
忽然发现自己能清楚地分清舒张压和收缩压的数值是否正常,能眉也不皱地在两三分钟内清理清楚大小便,帮爸爸翻身,擦洗身子,喂饭,按摩手脚。在熙攘的人群里来回,那一切与我无关,拎着饭盒,心里惦记的是快点赶到医院,不要让粥凉了。
医院的帐单每天都送过来,积了一沓,情况也在一天天变化:
脑中的血液引流掉了。
引流管拆了,缝合手术伤口。
伤口拆一半的线。
所有的线拆了,血压趋向平稳……
早上,用玻璃瓶子给爸爸带了自己榨的梨汁,他喝完后安静的睡着了。我坐在病床边,转身就可以望到窗外。手上沾着梨汁,可以闻到淡淡清香,窗外是高大的棕榈,阳光安静投过巨大叶片温柔的抚摩在窗帘上,远处传来稀拉的鞭炮声。
想起今天是大年初一,新的一年到了,春暖花开的日子也该不远
冬天来了,寒流弥漫在空气中,大地说不上死寂,只是开始了她每年一度的休眠。风呼啸着给冬天又增加了几丝寒意,不知道为什么心也开始变得寒冷。今年的冬天真的冷吗?不知道,真的不知道。
四季交替本没有太多的含义,冬天也只是简简单单的一段时间,无所谓好还是不好。天冷了,就多穿一些衣服御寒,可是心冷了,该怎么办?脸上永远漾出微笑,只给满是阳光的感觉。但是有谁能看得到在无人的角落里,笑容消去后那颗冰冷的心?笑着说我不哭,可是眼泪却不住的滴落。也许泪真的能带走严寒,留下暖风。让爱在飘雪的日子里春暖花开,让关怀在寒冷的季节里释放出阳光的温暖。身体冷了用衣服御寒,心冷了,就用关怀传递爱。其实一切都很简单,一切只要一颗阳光的心。脸上的微笑也许会骗过其他人,但是最终要我们自己生活,要那颗在微笑背后同样微笑的心。生活不是自己一个人的,至少还有一大帮朋友,他们会在平淡的日子里送来温馨的祝福;至少我还有人,给你一个停靠安息的家,累了倦了可以有一方土地属于你。至少还有陌生人,他们不能给你什么,但是至少你可以知道,现在不只是你一个人,我们有一个群体
个深夜,我坐在电脑前思绪开始漫无边际的游离。当微凉的指尖轻触在熟悉的键盘上,封存的记忆依稀在这迷幻的灯下旋转着开启。
小时候我们家很穷。只有父亲在机关做一个小公务员。领着微薄的薪水,早出晚归的忙碌着。曾经是纺纱厂工人的妈妈停薪留职照顾病床上的奶奶。舍不得买一样化妆品一件质地好的衣服。我那时侯太小了。这些零零碎碎的回忆再拼上妈妈的讲述,我了解到家里曾经的艰辛。妈妈很感动的说我小时候就挺懂事。不磨大人买这买那的。总是很乖巧。给甚么吃甚么。
我很爱我的爸爸。他身材颀长,黝黑的脸上一双深邃的眼睛。爸爸是一个孝子。奶奶当年生病说甚么也不肯去医院,延误了病情。后来到医院因为交不齐押金,医院不肯给做手术。任凭爸妈如何的哀求医生就是不理。
奶奶最终在医院冰冷的病床上辞世。爸爸跪在地上嚎啕大哭,自责不已。多年后妈妈跟我讲起时还会忍不住流泪。那是一种怎样的疼痛,眼睁睁看着自己的亲人被病魔一点点吞噬掉生命,自己却无能为力。
奶奶去世后爸爸性格改变了许多。他逐渐变的圆滑世故,能说会道。有人说我爸很聪明,很会和上级搞好关系,也有人说我爸是个马屁精,整天围着领导转。这些都不重要,我爸的官路真正开始好的时候大概是在97年以后。我觉得我爸升官是很正常的,他有学历,有业绩,做人会上下调节,领导赏识他,提拔他,升他是应该的。人只要做了官,不管是大的还是小的都会有人巴结。爸爸还是一个小科长的时候就有人送礼,只不过送的都是些小东西,比如春节时侯时送几块腊肉挂历什么的,我也学会把他们送的挂历转送给我的各科老师哄她们开心。
渐渐的我们家搬出了老胡同,换成俩室一厅,三室一厅,到一个三层楼的小别墅。也许是对小时候的弥补,妈妈十分溺爱我。长大的我虚荣又败家,和一些家境不错的孩子整天混在一起,比吃比穿比男朋友。不务正业,常常逃课逃学出去疯。爸爸工作忙,无暇顾及。妈妈管不了我,又担心告诉爸爸后我会挨打。后来我的一个男朋友的家长找上门。他的妈妈十分担忧我会毁了他儿子的前途。立在我们家客厅跟我爸妈叽哩呱啦说了一大堆我的坏话。晚上放学回家,我就觉得气氛不对。我习以为常以为又是工作上的事让爸爸愁眉不展。吃完饭回到房间里,坐在镜子前精心修理我的眉毛。爸爸突然拉长着脸进来了。他看到我拔眉气不打一处来,上去就把我的化妆盒打翻,他拽着我的睡衣把我拎起来摔到地上,眼睛象豹子一样射着凶光,原本就对爸爸充满敬畏的我吓的哇哇大哭,妈妈那次也生气了,居然也来质问我为什么那么不听话,给他们丢人现眼。爸爸怒不可遏的把我精心修理的眉毛强行剔光。这真是比一顿痛打还让我难以接受。我象发疯了一样大骂爸爸是心理变态。哭的都岔气了。至少有一个月没和他们说话。一直在和他们怄气。妈妈有时忍不住靠近我,被我尖利的拒绝了。爸爸和我一样的倔强,似乎不屑得到我的原谅。这场冷战终于以我留学加拿大结束。
他们经常给我打电话询问我的生活起居。一边让我省着花钱一边问我钱够不够用。我不耐烦的应付他们琐碎的问题。心底对爸爸的不满也渐渐被与日俱增的思念抵消,我越来越觉得亲情的可贵。爸爸絮絮叨叨的告诉我千万不要走他的老路,努力读书,做个高科技精英才是他希望的。我总是不以为然。他怎么爱听我就怎么说。
我隐隐约约感觉到家里不对劲是在04年的时候,那年东北闹出了很多事,很多官员被双规了。我那时还在加拿大过着大小姐的生活,虽然关心国内的消息,却并不是很担心家里,我一直认为这和我没关系。可从04年的上半年开始,家里就通过很多方式在给我寄钱,数量有多有少,加起来就很多了。我问我妈为什么总给我寄钱时,我妈总说别问这么多,给钱就存起来,不要乱花。我用这些钱买了许多不该是我这个年龄消费的奢侈品和时装,经常出入一些娱乐场所,和一些朋友在一起吃喝玩乐。学习就是唬弄。
直到有一天小阿姨在邮件里告诉我――我爸被抓了,我妈在接受调查,我才如梦初醒。我无助的放声大哭。那种感觉真象是天塌了。也许他们早有预感,只是不想让我担心,所以一直瞒着我。
那一刻,我意识到自己的人生发生了一次重大的转折。我把自己关在房间里,整天上网查资料,看着那些双规的案例,我好怕好担心我的爸爸会被判死刑,可是那些人的下场看的我真是濒临崩溃。我在心里祈祷着,上帝,放过我的爸爸吧。不要了,我们甚么都不要了。我们情愿回到那条老胡同,只想一家人平平安安的过日子。我突然发现人生是那么的变幻无常。尽管我以前听说过这样的事,但从未想过会发生在自己身上,肆意挥霍着父母的爱,任性胡闹不懂珍惜和体贴。当那道冰冷的闸门毫无预兆的轰然落下,我才明白有些事再也回不去了。
哭到没有眼泪的时侯,人也麻木了。消沉后冷静下来,我选择坚强。因为这个时侯我再有一点闪失,妈妈就活不下去了。于是我摘下玩世不恭的面具,断绝了和一些朋友的关系。我不再参加聚会夜游,不再去酒吧迪厅。不再画浓艳的妆,穿夸张的衣服。仿佛变了一个人。过着简单的生活。认认真真的读书,生活上精打细算。
很多人对我们充满憎恨。包括那些曾经苦心巴结我们的人。落井下石不遗余力的想要和我们划清界限。难以想象妈妈正在承受多大的痛苦。我无意奢求谁的同情。爸爸已经为犯下的错误付出了沉重的代价,我真希望我能够分担一些。爸爸走到今天做了许多事都是为了我,所以我一定要争气,一定要……
生活仍在继续。我所能做的就是争气的上进的活着。等待破冰之船的驶过,等待我的春暖花开。
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