01
一个读者说,她现在和自己的老公结婚一年,就像是打开了吵架的开关一样,能够因为各种各样的小事吵架。
吵架还不算,两个人每次吵架,最后都要说到离婚上去。
好像下一秒,婚姻就能够彻底分崩离析。
在无数个她歇斯底里的时候,都总是在想:离婚了吧,这样下去有什么意义?还不如自己一个人来得自在快乐。
但冷静下来的时候,她认为离婚不是儿戏,两个人也能和好。但是持续不到两天,会继续因为鸡毛蒜皮的小事吵架。
无休无止,这样已经有小半年的时间。
她很担心,认为两个人的关系是不是彻底回不到从前?如果继续这样下去的话,迟早有一天,是否终会离婚呢?
因为她自己也认为吵架很累,无数个瞬间都累到想要逃离。
我听完她的讲述,认为他们两个人的矛盾,主因是来源于一些观点的不合。
两个人的三观相同有多重要,只有走进婚姻,涉及到实际生活的时候,才能真正显露。
恋爱时的风花雪月,能够证明你们暂时合适,但是三观决定你们合适的时间有多长。
所以,恋爱的时候才需要磨合期,有些人是在度过这个期间后才会走进婚姻,所以结婚以后的日子要是一开始没有孩子,和恋爱时差别不大。
这绝不是两个人有多幸运,遇见一个契合自己的灵魂,而是在恋爱的时间,他们就已经把架吵完了,也把矛盾解决得差不多了。
而有些人的婚姻,却是跳过这个磨合期,甚至可以说是在结婚以后才开始谈恋爱,这种情况多见于相亲。
读者和她的老公,就是相亲认识的。
02
相亲,是一把妥妥的双刃剑,有利有弊,它能够让人快速匹配到爱情,但匹配到的爱情也藏着诸多隐患。
有些人迫于各方面的压力,急于结婚,婚前并没有好好审视两个人是否合适,而是基于大众的眼光,衡量这个人是否靠谱。
这个读者的老公,严格来说是她的父母挑的,人品还是比较靠谱,相处之后也不觉厌烦,半年以后两人便走进婚姻殿堂。
结婚以后的日子,一开始还是不错,主要是两个人的日子不用受物质困扰。
她的娘家条件不错,老公家条件虽然逊色一些,但公婆也还是给儿子准备车房,10万的彩礼,她的父母返回来后另外陪嫁20万加一辆车。
这些钱都在她的手里,结婚以后生活也不用大的开销,再加上没有孩子,所以她给自己花钱向来比较大方,感觉和结婚前没有什么不同。
但是时间渐长,她就发现自己和老公家的诸多不和。
这种不和,是两家人不同的原生家庭带来的,也是两个人产生分歧的根源。
她是家中的独生女儿,自然父母从小也是把所有的爱给了她一个人,没有兄弟姐妹,所以她对姐妹亲情的感觉比较淡薄。
而她的老公,上面有两个姐姐,她公婆的思想有点重男轻女,虽说对待女儿也很好,只是还是认为养儿才能防老。
所以,老公家里的两个姐姐,从小也比较照顾这个弟弟。
在他们结婚之前,她的老公是个存不住钱的人,有一分用一分,花钱大手大脚,无论是读书的时候还是工作以后,经常接受来自两个姐姐的帮助。
03
一开始只是两个人的生活,没有牵扯到婆家的话,他们无论什么矛盾都能很快解决。
但是,她渐渐发现,只要事情一牵扯到婆婆还有她老公的大姐二姐,两个人总是能够把小事都闹成大事。
时间长了,她的老公直接评价她不懂人情世故,不给他面子,经常说得她都怀疑人生,一遍遍问自己真的有这么差吗?
而所有的不和,在大姑子买房的时候到达一个顶峰。
她大姑子结婚已经六年多的时间,因为婆家条件不怎么好,再加上两个人工资也不怎么高,所以一直都没有买房子,是租房住。
前段时间,她的大姑子突然说孩子要上小学了,他们想要买房,这样对孩子以后上学有好处。
但问题是,他们两个人结婚六年的时间,一共就存了几万块钱,看起一套房,比较大,有四个卧室,说以后想把婆婆也接过来住。
她一开始还不明白大姑子老给自己说这些做什么,后来在老公明里暗里地表示下,她恍然大悟,是想找她借钱。
她问老公借多少,她的老公说20万。
她直接黑了脸,说不可能的事。她的老公当时没有说什么,过了一段时间,再次和她商量,问她能不能借20万,大姐保证说在5年内还清。
她也不傻,认为如果他们5年内能够存到20万的话,早就存了,虽说她手上目前加上彩礼,是有30万的存款,但她并不想借。
因为在她看来,这笔钱一旦借了,还期遥遥。
且不说每个月的房贷,单说这首付,她得知婆婆和二姐加起来也借了接近10万块钱,这得还到何时呢?
最后,她的大姐缺她这20万,没有买成,不仅婆家人有所埋怨,认为她不是一条心,就连她的老公也直接形容她:“你们一家都冷血,都是奇葩。”
04
在她老公看来,自己和姐姐是一家人,所以就应该互帮互助。
虽说她也承认,大姑子这个人不错,热情大方,如果她家有事需要帮忙的话,大姑子一般都是当作自己的事来,做得尽心尽力。
所以,面对老公的责怪,她虽然表面上和老公吵,心里却也在疑惑:真的是我错了吗?
我告诉她,你没错。
她也不是冷血,只是从小作为独生女长大的她,更多的想法是认为万事要靠自己,不会把希望放在别人身上。
我见过很多独生子女都是这样的想法。所以,在面对别人的姊妹亲情时,他们会多了一份理智。
其次,就算是除开这个原因,我认为即使是兄弟姐妹之间互帮互助,也应该有个边缘,而不是无限付出。
她的大姑子买房,30多万的首付,自己只能拿出来几万,她不愿借,我认为理所当然,换成是我,我也不愿意借,因为担心肉包子打狗有去无回,谁的钱也不是大风刮来的。
我建议她,主动和老公聊聊自己的想法,两个人先把问题说开,不要只是针对借不借这个问题吵,而是要聊根本原因。
更不能动不动就拿离婚说事,有时说得多了,容易成真。
婚姻里的任何问题,都不能只是无厘头地吵,吵得再多也无法解决问题,只会让情况越来越遭。所以,倒不如抽个时间,坐下来好好聊聊,寻求最佳的解决方法。
彼此都妥协一点,寻求一个两边都满意的折中方法,才是一切的关键。