在我们小的时候,总是把听妈妈的话当成乖宝宝的标准,并以此为豪。等我们长大了,结婚了,更要听妈妈的话,让老母亲顺心,但是不是什么话都要听呢?
尤其是男人结婚以后,在妈妈和媳妇中间,是不是还要一味地听从妈妈的话呢?
一个男人,在自己母亲和妻子中间,不论什么事情,都站在母亲一边,唯母亲是从,这样的男人,不是妈宝男,就是愚孝男。而那些明知自己母亲做得不对,还一味的维护母亲的男人,就是典型的愚孝。
孝敬父母,是我们国家大力提倡的,也是为人子女应该做到的,但是梅娘不赞成愚孝。
都说男人应该有自己的主见,可有些愚孝的男人,在面对自己父母的时候,他就成了一个对父母百依百顺的孝子,做孝子没什么错,错就错在他在孝顺父母的同时,伤害了陪伴他一辈子的妻子。
既然愚孝是一种错误的行为,就像我们在做错了事,酿成不可承担的后果之后会后悔一样,愚孝的男人也有后悔的时候,可在这个时候后悔是不是有点晚了呢?
下面是一个愚孝凤凰男的悔恨:明知母亲过分却没阻止,离婚后才后悔莫及。
02他今年28岁,有个姐姐,姐姐从小就漂亮,一直就挺受宠的,而他呢?从小就有些营养不良,长得瘦瘦小小的,母亲很不待见他。
他在高中的时候,父亲去世,母亲一个人拉扯他们姐弟俩。
姐姐不爱读书,早早地嫁人了,而他却是一个很要强的人,读书时候成绩很好。
上高中的时候,学习那么紧张,但是只要周末回家,他从来不带作业,因为他要帮助母亲干些农活,那个时候,他就懂得分担母亲的辛劳。
等到回校之后,他回想起母亲的辛劳,又在心里暗暗发誓,等以后一定要好好孝敬母亲,让辛苦了半辈子的母亲成为最幸福的人。
大学毕业后,凭借着出色的表现,他进了让很多同学羡慕的世界500强的大企业,收入很是可观。
虽然他出身农村,可一个城市里的姑娘,还是被他努力上进,积极乐观的精神所吸引。她就是他以后的妻子,一个城市里的娇小姐。
结婚的时候,妻子体谅他,和他一起承担了房贷,并且首付款大头都是妻子父母给的,对此,他也是很感激的。
现在,他在城市里也有了自己的家,母亲想去住住,他就把乡下的母亲接过来了(原本母亲是跟着他姐姐过的),在这件事情上,他妻子是有些想法的,因为他压根就没有和妻子商量,就直接把母亲接过来,弄得妻子连房间都没有来得及收拾。
为此,两个人在刚结婚不久,就吵了第一架。他不但没有认识到自己的不对,反而觉得妻子嫌弃他母亲,甚至说出了“是不是觉得房子大头是你家出的,我妈就不能过来住?放心,以后我会还给你们”这样的话。
03他是护母心切,妻子是觉得他应该提前和她商量一下,至少有些思想准备,毕竟婆媳一起生活,她得有所准备。
在结婚之前,妻子只觉得他孝顺,这是一个优点,但从来都没有想过他是一个愚孝的男人。正是因为他的愚孝,最后让妻子忍无可忍,离他而去。
他说现在回头想想,落到这个下场,自己是咎由自取,可他能恨自己的母亲拆散自己的婚姻吗?能怪自己的妻子不能多体谅他一些吗?都不能,他说要怪只能怪自己,自己酿成的错,苦只能自己尝。
他说在此之前,他也没有意识到自己是愚孝,他只是有些大男子主义,在母亲面前有些好面子,在母亲和妻子中间,都不自觉地按照老家那边的习俗去做,这样无形之中就迎合了母亲,伤害了妻子。
母亲刚到他家的时候,也许母亲是以前的老思想,觉得家务活,做饭都应该是女人做,在母亲没来之前,做饭几乎都是他。可在母亲来了之后,母亲说这是女人应该做的事情。这个时候他没有和母亲好好沟通一下,给母亲说明在城市和农村是不一样的,谁先回家谁做饭,毕竟女人和男人一样都要工作的。
也许考虑到面子问题,也许是想顺从母亲,他吹好了枕边风,让妻子迎合一下母亲,做做饭,妻子也算是体谅他,后来即便他下班比妻子早,他也不会去做饭,而是等妻子来。
04这也就罢了,可是后来的事情是越演越烈,他说有的时候他也不明白,明明知道母亲是不对的,可他就是鼓不起勇气去拒绝,去让母亲改变,他只能听从母亲的话,哄着妻子去改变。
他事后说,也许是因为觉得母亲一个人太不容易了,想让母亲过的顺心一些吧,还有就是他想在母亲面前赚些面子,他也知道适可而止,可一旦到了那个时候,他又不自主地遵从母亲的话。
比如,老家的房子,母亲说要翻建一下,其实那房子根本就没有翻建的必要,可以母亲说要翻建,他就翻建,一共下来花了10万元。他妻子从一开始就是反对的,觉得投下去那么多钱,没有任何意义,还不如再添点钱,给他妈在县城里买套商品房呢,那样还能升值。
可妻子反对无效,他依然听了妈妈的话,翻建了老家的房子。
最后一次和妻子发生冲突,是因为他母亲说在大城市里住不惯,想让他回老家工作,那样回到老家还能照顾照顾他姐姐。他说当时也不知道自己哪根筋搭错了,居然觉得妈妈说的也有道理,于是就让妻子和他一起回老家县城找工作。
他妻子当然是不同意,妻子的父母都在这里,怎么可能跟他回那个落后的地方,他妻子一开始也劝他,让他三思而行,可那个时候他都已经辞职了,对妻子说不跟他回老家就离婚,他不能不听他母亲的话。最后,妻子和他离婚,他和母亲回到了老家。
回到老家,他之前的工作经历根本派不上用场,仅仅一个月就后悔了,他也在想自己为什么会走到这般地步啊!是不是哪里错了呢?
05梅娘说:孝顺是美德,梅娘不反对,但是愚孝却是心理有问题的人,才会做出来的事情。
为什么这么说呢?
看看《欢乐颂》里的樊胜美。她一个人,赚着微薄的工资,却要养着患病的爸爸、苛刻的妈妈、不成器的兄嫂和年幼的侄子,她被逼得差点走上了让人不齿的道路。
可是,面对家人的绑架,她却只会在忍无可忍中哭喊:你们就是把我当成卫生纸,不停地给我哥擦屁股!
她为什么不觉醒呢?
原因很简单,你如果聪明一点,一定会发现,那个“愚孝”的人,常常是家里最不受待见的那一个孩子,因为缺失父母的肯定,父母足够的爱,所以往往在成年之后,他们就会用这种过度补偿的方式,想要妄图得到他曾经缺失的肯定与爱。
樊胜美正是如此,她不觉悟的可怜行径的背后其实隐藏着她内心的欲望和渴求。
一个人,只有真正地正视自己内心的渴求,摆脱亲情的操纵,树立好真正的边界,才能够真正地成熟。
鲁迅先生有一篇《狂人日记》,揭露了封建社会“孝道”的实质,那就是吃人。
因为太孝顺,就是压制,压制子女做自己;太孝顺,是绑架和过度索取,是父母在向孩子索取尊严。不是所有的父母都十分伟大,有些父母,他们根本就枉为父母。
而你,难道还要孝顺吗?在梅娘看来,应该是“孝而不顺”,这才能够让你活得更幸福与自由。因为你已经是成人,能够为自己负责任了,所以,请不要让任何人去左右你真正的理智和正当的需求,哪怕父母也不能够。
说实话,说起凤凰男,颜小二听出了讽刺意味,但是却没有明白讽刺的“点”在哪里,直到详细了解到“凤凰男”这个概念以后,才知“凤凰男”之嘲讽背后,有太多旁观者的“冷漠”与“不该”。
“父母被我掏成空壳,我却不敢让他们进门”,这样的“困境”,应该不止一个凤凰男“遭遇”过。
上述这句话点出所谓凤凰男的一个特点:近乎无条件维护父母,以及妻子与父母的“矛盾”。
而这种对父母的无条件维护,源于凤凰男的诞生:举全家之力从农村考上大学,来到城市工作,并得以在城市定居。
那么“凤凰男近乎无条件维护父母”的特点,该不该被批判呢?或者该不该被嘲笑呢?
这是颜小二这篇文章的议题,也希望引起各位的思考。
1、何谓“凤凰男”,为何“凤凰男”这三个字让人倍感讽刺我们先来说说何谓“凤凰男”。
一般来说,网上流传的“凤凰男”在身世上,他们大抵有这么几个特点:
首先,他们大抵家境贫寒。读书的钱都是举全家之力东拼西凑的那一种。
其次,他们都很努力。因为深知自己读书的机会来之不易,同时身负家人的期望,因此十分刻苦。
最后,他们大多学有所成。从农村读书出来,考上大学,然后凭借自己的努力在大城市找了一份不错的工作,安家在大城市。
而“凤凰男”这三个字之所以会有讽刺感,源于他们身上可能会出现如下一些特点:
首先,他们可能因为自尊心等原因,比较好强,尤其是在经济方面。
其次,他们十分维护自己的亲人,对亲人提出的要求,即便是有些无礼(更多是在经济上的),他们可能都不会拒绝。
最后,他们可能会与城市女孩结婚,但是一旦妻子和自己的父母出现分歧,他们可能会更倾向于偏袒自己的“父母”。
2、“凤凰男”性格特征背后的“情由所原”其实,对于凤凰男身上表现出的一些性格特征,颜小二虽然可以体会“与这类人接触当事人会有多心塞”。
但是理性一些,不带偏见来说,却依旧可以理解他们在旁人面前好强、帮助眼高手低的亲友、维护父母这些行为。
“好强”源于自尊,或者说是出身贫寒的“自卑”。
而帮助眼高手低的亲友,大抵是一份“责任感”,毕竟曾经自己也如亲友那般穷过。
至于“维护父母”,大抵是“乌鸦反哺”。
“凤凰男”家境贫寒,能够顺利完成学业并出人头地,这是一个贫困家庭的幸运,更与这个家庭中成员的辛勤付出“分不开”。付出最多的,当属“父母”。
试想一下,月收入不到1000,这样的贫困家庭,含辛茹苦供出一个大学生,背后的艰辛,可想而知。
而凤凰男是这么一步一步经历过来的,扎扎实实体会了其中的“辛苦”,目睹了父母的“不容易”。
要说凤凰男日后在城里结婚买房,说是“榨干”了父母,也不为过。
而这样的男性在大城市拼搏,学有所成,娶妻生子,然后定居在城市,如果不想着“孝顺父母”、当妻子嫌弃“父母”且不愿与自己父母同住时,却一点都不左右为难或痛苦的话。
这样的人,才是真的不像话!
3、“凤凰男近乎无条件维护父母”的特点,该不该被批判呢?那么,“凤凰男近乎无条件维护父母”的特点,是不是应该被批判呢?
颜小二的观点是否定的,因为凤凰男的这种“维护”,情有可原。
如果自己的丈夫家境贫寒,在父母的全力付出和自己的努力下,一步一步走到今天,却没有维护父母的“心”。这种男人,说真的,“冷漠得不配拥有真心”。
每个人的性格特质都与自身的经历有关。
凤凰男身上的性格特质,恰恰才是“正常人”的主要体现之一。
自尊没有错,因为他们曾过于匮乏过,这种由自卑引发的自尊,成了好强。
帮衬亲友也没有错,因为他们曾经感同身受过,那种匮乏的滋味,让他们不愿在自己有能力以后对亲人的困境袖手旁观。
维护父母也没有错,因为他们“白手起家”一般的成就,是父母拿“命”换来的。
所以,颜小二认为,凤凰男的“特质”,是情有可原。
但凡事都需要有个“度”。
“好强”可以理解,但不可伤人。
“帮衬亲人”可以接受,但不可打肿脸充胖子,更不可给自己身边人造成困扰。
“维护父母”可以认同,但不可“不分是非”,盲目维护。
所以,颜小二的观点是,面对“凤凰男”,我们不能以嘲讽的态度,这是偏见。
要以理解的态度,互相调整。
凤凰男要把握原则,而旁人,则要收住偏见。
毕竟“凤凰男”的出现,还是挺励志的。而我们现在相对好的生活,何尝不是我们父辈、祖辈时期所谓“凤凰男”努力的结果呢?
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01
《安家》里面,老严夫妇用一辈子的积蓄,给儿子在上海买了一套房,结果自己却住不进去。
不是他们不愿意去,老严夫妇本身是很想住进去的,而是儿媳摆脸色,儿子完全不敢为他们说话,他们无奈只得悻悻离开。
都说电视来源于生活。的确如此,其实现实生活中,这样的事也真不在少数。
有些人的婚姻和亲情,总是能够产生一种对立。
当然,这种对立,其实是人为造成的。
我有一个朋友,他的婚姻和亲情就在自己妻子的态度下,完全形成了一种对立的局面,大概就是“有我没他们,有他们没我”这种关系。
他曾经向不少朋友请教过:要怎么才能让妻子改变想法,接受他的父母?
大家七七八八说了很多话,但是显然,没有起到什么作用。
他们最开始因此闹矛盾的时候,还没有结婚,如今结婚两年多,事情一点都没有好转。
而他的态度,也随着离开成本的加大而越加模棱两可。
可以这样说吧,他本身就有点那种比较优柔寡断的性格。
当初他选择结婚,很多人就有些看不明白。
这个同学吧,自己还是有能力,读书的时候属于那种成绩比较好的,虽不是佼佼者,但绝对保持在第一梯队。
大学也考得不错,他和妻子就是在读大学的时候认识的。
毕业以后,工作收入这些都很好,未来还是很有前景。
他妻子的家境,比他家好不少。他就是那种农村出来,父母只在老家有一套房子,一辈子勤勤恳恳,在外打工赚钱供他读书。
他的妻子后来说,如果不是因为在大学相识,有了感情的话,毕业以后认识是看不上他的。
他也认为,要是单论综合能力,他的妻子的确比自己好很多,主要就是家世上的优势吧。
02
还有一件事,他一直心里对妻子有愧疚。
大学毕业以后,他继续读了研,而妻子则选择了工作,收入不错。
在这个期间,他们是异地,他的妻子没有因为他不挣钱而离开他,反而还用自己挣的钱经常给他打钱,让他不要太省。
他坐车过去看她,她会因为他买坐票坐整晚而心疼,让他买卧铺,后来他每次说要过去,她就直接给他订好票了。
所以,他研究生毕业工作稳定以后,两个人就量着结婚的事。
他想给她一个交代。
在他看来,妻子一直在等着自己,现在也已经到了谈婚论嫁的年纪,两边大人都在催,所以结婚就被正式提了出来。
但是,他才工作没多长时间,手里肯定没什么存款。
而他的妻子说,自己的闺蜜朋友结婚都很有排面,该有的东西她也不想少,不然显得自己比别人差似的。
他想了想,感觉有道理,答应了。
正在他焦急的时候,他的父母说,反正这辈子打工挣钱都是为了他,让他该怎么办就怎么办,他们肯定竭尽全力。
首先,他的妻子要求买房,说哪怕小点也没关系,结婚以后肯定不能租房,得有属于自己的家。
然后,就是彩礼和基本的三金,还有酒店的安排等等东西,他妻子倒也没有过分要求。
最后,他父母不但花光了这辈子所有的积蓄,还向亲戚朋友借了10多万,也是他的父母自己在还。
他自己也找朋友借了几万,后来慢慢还掉的。
按照他的收入,每个月房贷占出的比例不是很大,他预想着过两年能够买车,这样看来日子也挺好。
他妻子的陪嫁都在自己手里,他也没过问,反正家里的开销都在他身上,他认为这很正常。
只是,他妻子对他的父母莫名有敌意。
那个时候,他们还没结婚,两人就因此闹过矛盾。
他说结婚以后,要是父母愿意的话,想让他们一起过来住一段时间,不是长住,就是想让父母也住住新房子。
他的妻子一听这话就炸了,直说不同意,后来气得直接回了娘家,还说要是他敢接过来,哪怕只有一天,这婚就结不成。
03
他看妻子是认真的,也有些慌了神,一方面他认为这房子父母出了钱,过来住不是正常吗?
另外一方面,他也没有想过不和妻子结婚,所以妻子说不结了,他就只先想着怎么把她哄好。
最后,这个问题并没有解决,他跳过了,只是当作平常生气一样,打感情牌把妻子哄好了,这婚也就结了。
结婚以后,他的妻子果然说到做到,坚决不让他的父母来家里,一说这话她就翻脸,说他要是不经她同意把人带来,到时候别怪她不给老人面子。
这样一来,他肯定就不敢了。
就连他的父母有次出去打工,因为转车路过想来他家里看看顺便吃个饭,他都找个理由搪塞掉了。
他是真不敢让他们相见。
不过,他心里也很懊恼,有次喝多了就痛哭起来,说父母被掏成空壳,他却不敢让他们进门。
他在工作上能够把事情处理得妥妥当当,但面对自己的家务事,却没法处理清楚。
他也不明白,那个在他读研时体谅他,不肯花他一分钱的女生,怎么就无法接纳他的父母,甚至说是狠心呢?
我只能说,论事不论人,论人无完人。
人和山是一样的,横看成岭侧成峰,远近高低各不同,站在不同的立场和角度,每个人可能都有截然不同的反应,也是复杂多变的。
就像他的妻子,能够体谅他,却完全不能接受他的父母过来这件事。
04
我不认识他的妻子,但我认识一个和他妻子类似的女生。
大同小异的过程,反正她也是再不想让公公婆婆过来,虽说他们的房子是公婆付的首付。
她说,公公婆婆的生活习惯,真的和他们年轻人差了太多,他们晚上不刷牙,也不洗脚就去睡觉,煮饭一点不能放辣椒,而她是个无辣不欢的人,天天下班一回家就看到他们躺在沙发上睡觉,一个午觉能睡一下午。
虽然这些不影响她的生活,但是影响她的心情。
她每次看到这些,莫名烦躁,又不好意思当面说,感觉心里憋着一口气,上不来也下不去。
后来,两个人闹到差点离婚,公公婆婆发现后自觉搬走了。
她说:“他们也不是坏人,但我就是不能和他们处不好,没办法。”而他们的房子,也是公公婆婆出的首付,他们还房贷。
站在一个妻子的立场,她有理由不和公公婆婆同住;但站在老人的立场,却是花光了自己积蓄,最后什么都没得到的悲剧。
这个中间的平衡点,究竟要如何把握?
我认为,人活在世上,首先不过讲究良心二字,你不能拿了别人的东西,反过来就翻脸不认人,有太多的事不能只按照自己的喜好进行,这个框架,有着诸多限制,妥协是必然。
既然选择了一个人,婚前你就必然要了解好对方的全部,能接受的东西和不能接受的方面,然后做出判断,不能等到接受后再来反驳,因为那个时候谁对谁错,本就成为一笔糊涂账。