我觉得会诶,高频率的聊天真的会让人产生恋爱错觉,分享自己的生活出去,接收别人的故事进来,互相讨论心底的看法本身就已经很亲密了,愉快交流产生的多巴胺让人很容易上瘾。
试想一下,一个人持续性的跟你互道早晚安,跟你分享日常生活的点滴、听你诉说生活的好坏事,还帮你分析你困惑的地方,这样彼此互诉心事,可能一开始,你觉得没啥,但是时间久了,你会对每一次聊天都有所期待,这种说不清道不明的关系是不是像极了爱情?
记得高三那会儿我在网上认识了一个男孩子,他也是高三的,还和我是同一个省份的,刚开始觉得茫茫人海中还能认识老乡,挺难得的,就会偶尔聊聊天,聊的熟了我俩还会讨论题目,他很擅长数学,我不会的就问他,他也会教我,他有什么烦心事,我也会开导他,这种关系一直维持到大一的那个寒假,我给他表白了,然后他很惊讶,他说他只是把我当朋友,没想和我谈恋爱,而且他已经有了女朋友,为了避免尴尬,现在我俩只会节日问个好,再也没有其他的交流。
对此朋友们你们一定要明确一点,有些人跟你聊天只是他单纯的喜欢聊天,跟谁聊不是聊啊,而且跟你分享过的消息可能也跟别人分享过,你并不是唯一,或者说对方只把你当朋友而已,并没有参杂其他的意思,如果你在聊天中产生了恋爱的错觉,对方却没有那么想谈恋爱的时候,你就应该明白了,他只是喜欢聊天,喜欢分享,而你又回应了他,这长此以往的就容易产生某种错觉。
但错觉就是错觉,那不是真的恋爱关系,一个人如果真的喜欢你,那就不会让你你们的关系止步于手机的聊天页面,喜欢一个人最明显的特征就是主动,如果他表现得没有那么主动,那就是不喜欢你,至于其他的只是你自己的某种幻想罢了,隔着屏幕的陪伴就是镜花水月,一碰就散,不聊了某种错觉也就消失了。
我觉得频繁聊天不一定会出现恋爱错觉,这个是视个人情况而定的。从心理学上讲,经常聊天的两个人不一定会产生感情。
每天聊天只能够培养出一种情感依赖性,并不等同于喜欢,即便对方对你产生依赖感以后,你突然消失,他回来找你那也不叫喜欢顶多是不习惯。当你每天跟同一个异性保持聊天的关系,用不了多长时间,你们就会互相产生“依赖感”。进而,依赖感会转变为好感,下一步又变成了喜欢。在网上看到一组数据:每天跟异性聊天的话,你会喜欢上这个人吗?其中参与问卷调查的人,三分之二的人表示“会产生好感”。
也就是说,在你不知不觉间,你已经喜欢上了那个每天跟你聊天的异性。实际上,对方的微笑,只是微笑的意思;对方的拥抱,只是表达尊重。但隔着手机屏幕,人就容易陷入这样的误区和错觉之中。网络上的聊天,总是容易让我们数倍放大字里行间的感情。就像在看小说,我们就必须要不断脑补其中的画面和情节,为了丰富一些,我们会强化自我的情感理解力。跟异性聊天容易产生“爱情的错觉”,正是如此。
在生活中,大多数人跟异性的线上聊天都是一种错觉,根本不会有什么结果。唯有对方留给自己的那短暂美好与憧憬,一瞬间的心动与波澜是具体存在的。但也仅此而已。
如果频繁的聊天,会产生一种依赖感,每天到了一定时间就想和对方说话,如果没有说话,觉得少点什么,习惯很容易养成,但这不一定是爱情!
和异性过于频繁的聊天确实很容易造成一种恋爱的错觉:一种由习惯,信任和欢喜交杂出来的依恋的假象。
因为高频率的联系里,彼此推心置腹,交代彼此生活里有趣亦或是糟心的事情,就仿佛在参与对方的人生,即便从未挑明关系,却常会让人觉得,两个人关系已经很亲密了,就宛如正在热恋中。
模糊的,迷蒙的网络,它给予我们很大的想象空间,活动空间,就因为这样的一种朦胧,让人更加容易产生感情。
长期跟一个人频繁的聊天,慢慢地就会对那个人产生依赖和精神上的情感寄托。在这个过程中,可能会慢慢培养出感情。
但是你要学会分清自己的感情,孤独的依赖和深沉的相爱永远不能相提并论。
“暧昧上头的那几秒,像极了爱情”,暧昧是爱情的前期阶段,爱情本就是慢过程。能够分清自己的感情,也是智慧的表现,在你寂寞时陪伴你的人不一定爱你。其实没有人能准确说明爱情究竟是什么模样,千万个人心中有千万种模样,但真实的感受只有自己最清楚。
现在生活日新月异大家都太着急。
看一眼照片,听一段语音道三两天晚安,很快就沦陷。殊不知,爱是需要漫长时间沉淀的。
感情需要慢慢来,真正的爱情需要一起经历一些事情,而不是仅仅通过聊天产生。如果你真的在网上遇上了属于你的心动嘉宾,就别在手机里爱一个人了,多见面吧 ,多陪伴吧,但愿山水同程,风雨同檐。
如同梁上燕,岁岁常相见。但是网恋是存在风险的,考虑奔现需谨慎、谨慎再谨慎。
网恋靠谱吗?凡事都有两面性,网恋也有靠谱的。但我觉得大多数都是不靠谱的。
网恋也只是恋爱的另一种渠道,只是这种渠道需要天马行空的想象,经过犹如抽丝剥皮层层递进的了解,才能看到一个人内在最核心的部分。
我觉得会。
如果有一个人每天固定和你聊天,分享他的日常,那么很容易让人产生爱情的错觉。好像在谈恋爱,实际上你在沉迷一种感觉一种幻想,或一个精神寄托。
要知道,大多数时候我们分手之后的恋恋不舍,并不是来源我们对一个人的喜欢,而是来自于我们对之前生活方式的习惯。
习惯可是很致命的东西,频繁聊天的过程,很容易让两个人边界模糊,当边界没有那么清晰的时候,自然就会滋生出情愫。
网上有种说法“缺爱的人太敏感,随便递来的橄榄枝,都以为是爱情。”
虽然这种说法有点过度解读,不过,缺爱的人的确很渴望被爱、被珍惜,对爱的敏感,又让他们常常会误读一些错误的信息。
隔着屏幕素不相识的人,我们总会将对方的面貌以及性格美化,会将对方想象成一个完美的恋人。
你在脑海里不断完善他的形象,不断说服自己把他自动代入完美的伴侣形象。再者,隔着屏幕,你不知道对面是谁。文字能表达人内心实质,但也容易伪装。
其次,你爱上的是自己想象的人。他可能说话比较温柔,刚好你不喜欢脾气太冲的人于是你
也许一个标点符号,一个词语,就能让你产生误会,这样低成本的恋爱体验会容易让人沉迷。
而文字其实是一种错觉,因为文字可以包装,语言可以修饰。
如果你个人经常和你聊天,并且你已经产生的恋爱的错觉,但是对方跟你聊天暧昧不告白,打太极的套路。那么请你小心,要么是把你视为网中的鱼。也许他是对你好感,但不足以发展为爱情。
爱情是实实在在的体验,而不是隔着屏幕的互道晚安,但是,当你频繁和一个人聊天,也会适应这种习惯,错把他当成爱情。
频繁聊天一定会出现恋爱感觉,因为日久生情嘛,这是真的。而说那是错觉,因为这个份情又禁不起现实考验,一见光,就容易死。
日久生情大家都理解,普通人嘛,时间久了,关心日积月累,那不是感情是什么?尤其适龄男女,吃饭了吗,冷不冷,挺想你的,这不是恋爱男女说的话又是什么?至少,有些当事人是这样感觉的。
我一位女性朋友曾经网上遇到过一个,开始还是玩笑,逗乐,看他说话幽默,就愿意聊。聊着聊着,说了些暧昧的话,然后不知不觉称呼也变了,关系也近了。她知道两人年龄有差距,但是那种感觉确实甜蜜。早起来问候,工作之余问候,开车间隙也聊会。那一个南方人,唱歌好听,常常开车唱歌给她听。你说,这不叫恋爱叫什么?对了,他去参加同学聚会经过了朋友的老家,他们说好将来一起回到哪里。等等等等。
可是,这种事能够见光吗?她们后来还见了面。聊了很多,也算默契。但是你知道的,不久以后就没了下文。所以,终归是错觉,把感觉当作生活了,最终哪里能够有结局。
那么,有没有频道聊天聊出真感情的?当然有呀!世界事都没有绝对,我还有一个朋友,结婚多年,就是网上聊出来的,不但是恋爱,婚姻都是从最初的聊天开始。那就不是错觉了,而是真爱。
再有一种情形,现实中聊天不说,就说那网上聊天,具有很强的隐蔽性,也就难免带上了某种欺骗性。男的女的老的少的你都不确定,慢扮女声的都有呢,所以你们的“恋爱”很大程度上都是错觉。
奉劝朋友们,还是多去现实里寻找真爱吧!