说一句很真实的话：
“当你站在30岁的年龄去看待20岁的爱情，怎么看都是肤浅的。同样，当你站在50岁回顾30岁的婚姻，怎么看也是充满遗憾的。
我们不能站在后来的高度，去批判当时的自己，这没有任何意义。因为以当时的心智和阅历，爱情本就是热烈的、昙花一现的、不可深究的。
就算让我们重活一次，还是会做出同样的选择。”
为什么你现在会感慨“大学生的恋爱越来越快餐式”了？
因为我们在大学的时候，找的不叫“爱人”，而是“恋人”。我们在一起的目的，没信心要白头偕老，更没有勇气和能力对伴侣的负责。
大学时期的爱情，我们究竟在体验着什么？其实就是那一份初尝禁果的羞涩，就是那一种打破男女之事的神秘感。
每天几百条聊天记录、每周几十小时的通话记录、每次彻夜难眠地去想一个人。这就是当时我们眼中的爱情，没有什么车马慢一生只爱一个人，我们心里想的“其实都是为了爱情而燃烧青春”。
可能这样的爱情是短暂的，大闹一场分道扬镳，很快么？却是很快，大学毕业能坚持走下来的情侣寥寥无几。
但你能说“这段恋爱是快餐、是对生命的一种浪费”么？
不能，因为只有我们体验过做恋人的感觉，才能明白“做爱人”的可贵。我们只有拥有过一段痛彻心扉的感情，才能够在后面面对新的感情时充满自信。
真的，我对很多在大学的男女们，都说过这样一句话：
“在大学一定一定一定要好好学习，在这个基础之上，如果你有意愿、也有精力，那么尽量地发展一段校园时代纯粹的恋爱。”
从心理学的角度上来说，人对于爱情需求最旺盛的阶段是在16~22岁，而在这个时间段里，爱情所能带给你的感受往往是纯粹的、美好的。
当你过了这个年龄段之后，随着你世界观的改变、以及恋爱需求的下降，你会发现“自己再也找不到年轻时那样的悸动和美好。”
其实当你第一次脱离父母去独立适应生活时，你对于陪伴感和关注感是异常强烈的。也就是说，很多时候“爱情并不是你学业的障碍物，反而会成为彼此共同进步、共同优秀的催化剂。”
一个成年人总是要学会“没有管教下的自律”，同样也要学会“如何正确的对待感情、接纳同龄人的亲密关系。”
我做了情感行业近十年，发现了一个很明显的现象：
“在25岁的情场中，那些被伤害的最惨、或是长时间难以脱单的群体，往往都是在大学毕业之前从未接触过感情的人。”
就是因为错过了最关键的情感启蒙阶段，当他真正要融入社会的时候，他可能是一个好领导、一个好职工、一个好学者，但是他并不能成为一个好男友、好丈夫、或是是好爸爸。
归根结底地来说，是他过于缺乏情感经验、不懂得最基础的社交方式，尽管在多数人眼里，他是一个年少有为的人，但是在他的伴侣眼里，却是一个对待亲密关系的白痴。
可能你的大学恋爱很短暂、甚至很痛苦，但当你真正体会过一次之后，你才能够明白“什么是爱一个人？以及被爱是一种什么样的滋味。”
当你30岁的时候，回首自己20岁的大学恋爱，可能就是你所说的那样——是一种幼稚的、不负责的、快餐式的恋爱体验。
但你有没有想过一点——就是因为这一段段青葱岁月的爱情经历，才造就了如今的你。你只有体验过一次失去，才会明白什么是珍惜。你只有体验过一次什么是轰轰烈烈，才能够做好当下柴米油盐的平淡。
当你站在过来人的角度，去看过去的自己、或是现在的年轻人，得出的结论很容易是不成熟的，你看不惯当时的自己、也看不惯现在的年轻人。但道理也是一样的，50岁的以后的人，看你、看30岁的中年人也是如此。
在大学期间，在学业压力之余，让自己尝试着接触和感悟两性之间的亲密关系，这对于你未来的恋爱观的养成、以及社交认知的方式，都有着莫大的帮助。
谈一段无疾而终的恋爱，带给你的不仅仅有伤痛和遗憾，其实也是你未来成长道路上一个个宝贵的财富。
现在的人，都希望找一个情商高、恋商高的人作为伴侣，但你想一下：恋商和情商是靠什么培养出来的？
是仅仅靠你看几篇鸡汤文？还是学习几招撩妹撩汉的招数？并不是如此的。
你看一看身边那些情商高的男女，之所以在亲密关系中有很强的处理和共情能力，其实都是从一段段恋爱中摸爬滚打总结出来的。
毕竟，每个人都不是幸运儿，我们第一个爱上的人，未必能与自己携手终生。但你生命中每一个重要的人，他的存在都是意义的，最后带给你的可能是温暖、也可能是痛苦，但这些种种的经历其实都在暗暗地帮你成长，成为一个更加成熟的个体。
稚嫩的、羞涩的、无法负责的感情，这可能就是很多人正在经历的大学恋爱。
但正是因为有这一段段“快餐式的恋爱”，才让我们的感情世界变得丰富，才让我们懂得“什么样才是真正的爱情？什么人才是真正合适自己的人？”
因为没必要站在一个阅历的高度上，去批判当时的自己、或是现在的年轻人。
有很多时候，你以为自己已经看透了一切，但其实在别人眼里，自己也是一无所知的。
这世界上有很多事情，并不是都要追求一个完美的结果。而是你拥有过、体验过、痛过、爱过，这就足够了。
“当你站在30岁的年龄去看待20岁的爱情，怎么看都是肤浅的。同样，当你站在50岁回顾30岁的婚姻，怎么看也是充满遗憾的。
我们不能站在后来的高度，去批判当时的自己，这没有任何意义。因为以当时的心智和阅历，爱情本就是热烈的、昙花一现的、不可深究的。
就算让我们重活一次，还是会做出同样的选择。”
为什么你现在会感慨“大学生的恋爱越来越快餐式”了？
因为我们在大学的时候，找的不叫“爱人”，而是“恋人”。我们在一起的目的，没信心要白头偕老，更没有勇气和能力对伴侣的负责。
大学时期的爱情，我们究竟在体验着什么？其实就是那一份初尝禁果的羞涩，就是那一种打破男女之事的神秘感。
每天几百条聊天记录、每周几十小时的通话记录、每次彻夜难眠地去想一个人。这就是当时我们眼中的爱情，没有什么车马慢一生只爱一个人，我们心里想的“其实都是为了爱情而燃烧青春”。
可能这样的爱情是短暂的，大闹一场分道扬镳，很快么？却是很快，大学毕业能坚持走下来的情侣寥寥无几。
但你能说“这段恋爱是快餐、是对生命的一种浪费”么？
不能，因为只有我们体验过做恋人的感觉，才能明白“做爱人”的可贵。我们只有拥有过一段痛彻心扉的感情，才能够在后面面对新的感情时充满自信。
真的，我对很多在大学的男女们，都说过这样一句话：
“在大学一定一定一定要好好学习，在这个基础之上，如果你有意愿、也有精力，那么尽量地发展一段校园时代纯粹的恋爱。”
从心理学的角度上来说，人对于爱情需求最旺盛的阶段是在16~22岁，而在这个时间段里，爱情所能带给你的感受往往是纯粹的、美好的。
当你过了这个年龄段之后，随着你世界观的改变、以及恋爱需求的下降，你会发现“自己再也找不到年轻时那样的悸动和美好。”
其实当你第一次脱离父母去独立适应生活时，你对于陪伴感和关注感是异常强烈的。也就是说，很多时候“爱情并不是你学业的障碍物，反而会成为彼此共同进步、共同优秀的催化剂。”
一个成年人总是要学会“没有管教下的自律”，同样也要学会“如何正确的对待感情、接纳同龄人的亲密关系。”
我做了情感行业近十年，发现了一个很明显的现象：
“在25岁的情场中，那些被伤害的最惨、或是长时间难以脱单的群体，往往都是在大学毕业之前从未接触过感情的人。”
就是因为错过了最关键的情感启蒙阶段，当他真正要融入社会的时候，他可能是一个好领导、一个好职工、一个好学者，但是他并不能成为一个好男友、好丈夫、或是是好爸爸。
归根结底地来说，是他过于缺乏情感经验、不懂得最基础的社交方式，尽管在多数人眼里，他是一个年少有为的人，但是在他的伴侣眼里，却是一个对待亲密关系的白痴。
可能你的大学恋爱很短暂、甚至很痛苦，但当你真正体会过一次之后，你才能够明白“什么是爱一个人？以及被爱是一种什么样的滋味。”
当你30岁的时候，回首自己20岁的大学恋爱，可能就是你所说的那样——是一种幼稚的、不负责的、快餐式的恋爱体验。
但你有没有想过一点——就是因为这一段段青葱岁月的爱情经历，才造就了如今的你。你只有体验过一次失去，才会明白什么是珍惜。你只有体验过一次什么是轰轰烈烈，才能够做好当下柴米油盐的平淡。
当你站在过来人的角度，去看过去的自己、或是现在的年轻人，得出的结论很容易是不成熟的，你看不惯当时的自己、也看不惯现在的年轻人。但道理也是一样的，50岁的以后的人，看你、看30岁的中年人也是如此。
在大学期间，在学业压力之余，让自己尝试着接触和感悟两性之间的亲密关系，这对于你未来的恋爱观的养成、以及社交认知的方式，都有着莫大的帮助。
谈一段无疾而终的恋爱，带给你的不仅仅有伤痛和遗憾，其实也是你未来成长道路上一个个宝贵的财富。
现在的人，都希望找一个情商高、恋商高的人作为伴侣，但你想一下：恋商和情商是靠什么培养出来的？
是仅仅靠你看几篇鸡汤文？还是学习几招撩妹撩汉的招数？并不是如此的。
你看一看身边那些情商高的男女，之所以在亲密关系中有很强的处理和共情能力，其实都是从一段段恋爱中摸爬滚打总结出来的。
毕竟，每个人都不是幸运儿，我们第一个爱上的人，未必能与自己携手终生。但你生命中每一个重要的人，他的存在都是意义的，最后带给你的可能是温暖、也可能是痛苦，但这些种种的经历其实都在暗暗地帮你成长，成为一个更加成熟的个体。
稚嫩的、羞涩的、无法负责的感情，这可能就是很多人正在经历的大学恋爱。
但正是因为有这一段段“快餐式的恋爱”，才让我们的感情世界变得丰富，才让我们懂得“什么样才是真正的爱情？什么人才是真正合适自己的人？”
因为没必要站在一个阅历的高度上，去批判当时的自己、或是现在的年轻人。
有很多时候，你以为自己已经看透了一切，但其实在别人眼里，自己也是一无所知的。
这世界上有很多事情，并不是都要追求一个完美的结果。而是你拥有过、体验过、痛过、爱过，这就足够了。
温馨提示：答案为网友推荐，仅供参考
第1个回答 2023-01-06
大学开始半个多学期左右，听说周围不少人都脱单了。剧情大同小异，无非是聚会上或是活动中见了一两面，微信qq上扯两句，然后遍直奔主题:“你有男朋友了吗?“ “ 还没。” “那你要男朋友吗?”
总之就是，泡碗杯面需要三分钟，泡一个姑娘，可能用不了那么久。
不再有耐心好好了解一个人
这一点我的感触非常深，因为自打高考后类似的对话就在生活中层出不穷，“你有男朋友了没? ” “有啊”
然后人家就再没兴趣和你说第二句话，马不停蹄立刻转向下一个目标，这种诡异的行踪常常使他们看起来与地铁口卖碟的无异。
固然大学的独立自由的生活方式，使我们不再有长时间和某群人亲密相处的机会这让我们不再那么容易了解一一个人的品质性格等等，但更重要的是，大多数的人已经没有了耐心。
有时候觉得用急功近利来形容某些人的某些行为真的不算过分，因为我不能理解，在任何一个时代，一个人有没有男朋友或女朋友这点竟然有可能比这个人的性格、品质、甚至是生活经历、背景更重要。
我和我男朋友是高中同学，高二的同桌，高三也几乎是朝夕相处，所以我深知品质的重要性。正是因为长期的接触，我确信他与他所表现出的擅长调侃、风趣幽默，事实上十分具有温柔、谦逊、低调这些绅士风度;如果只是短期的接触只会知道他喜欢足球和烧烤永远都不会发现他熟背唐诗宋词，三国魏晋时期的种故事更是烂熟胸，更令人惊讶地是从backstreet boys到周杰伦，他像个虽然调不准但词绝不会错的电歌...当然，更重要的是，如果不是近两年的时间里感受到他对我的照照顾、包容、默默的支持，我也不可能相信除了我父母以外有人可以如此无条件的喜欢我。
我记得《舌尖上的中国》里有一句话“剩下的，就留给时间慢慢去发酵。"的确如此，有些事情，比如绍兴的黄酒东北的酸菜或是游牧民族的奶豆腐，也比如一个人真实的样子，只有时间能给出答案。
常常看到《非诚勿扰》里女嘉宾说“抱歉男嘉宾，我觉得你还不够了解我。我想找的是一个可以理解我的人。“我就纳闷了，既然你选择了一个两小时内集中见五位男嘉宾的快餐式约会，你究竟是怎么定义了解和理解的?你既然瞧不上那些天天翻你微博的跟踪狂，那你所期待的白马王子必然是有着超平常人的理解力才可能在你说不定句话都说不上的二十分钟里了解你、理解你、爱上你。
第2个回答 2023-01-06
大学生的恋爱越来越快餐式吗
快餐式恋爱：立刻开始，随时爆爽，无须负责，一言不合就感觉不对了要分手……这么多优点，唯独没有“爱情”。
为什么快餐恋爱越演越烈?
因为恋爱，比爱情容易啊!是不是有点矛盾，不是一回事吗?真不是，绝对不是。举一个例子，抖音上最多的一句话就是：我来到这个世界上就是一个公主，不论别人怎么说，我都不将就。这句话就是恋爱话术，但是和爱情无关。
爱情就是：我们都是平等而普通的人，但彼此身上都有真正吸引对方的东西，但我们也有太多的不协调，为此要好好磨合，迁就忍让，耐心沟通。
大学生的恋爱越来越快餐式吗 如何看待快餐式恋爱
一段完整的爱情，包括情窦初开的懵懂、火一般的热恋、如痴如醉的依恋、逐渐出现矛盾、开始冷却需要个人空间、磨合中找到平衡点彼此扶持。
快餐恋爱，就是迅速缩短第一阶段，强化二三，然后去掉456，也就是稍微不舒服了，那就是感觉不对了，是不爱了，88了。
大学生的恋爱当中，有相当多都是根本就想不清楚自己是要干什么的，自己都不知道自己想要什么，等在一起之后才发现原来对方根本不是适合自己的人。盲目且对自己不负责。恋爱相处的时候也不愿意和对方好好磨合相处、好好沟通。一有问题，就上升到三观不合、感情不好的份上。没多久就分手，想着没准下一个会更好。
如何看待快餐式恋爱
中学时期的我们总是被告知不能谈恋爱，所以我们才会在大学里对恋爱有如此强烈的欲望，想要体验，想要经历，所以在面对恋爱时我们总是不能正确的认识自己的感情，匆匆忙忙开始一段恋情。
还没有进入大学时就听朋友说：“反正也没谈过，只要有人追就谈，大不了就分嘛，又没有什么损失。”
这类恋爱通常都不会有好的结果，要么是一个人在努力，要么是两个人都想体验爱情，这样的爱情往往都是无疾而终。
网友看法：
现在很多人都是想怎样就怎样，不舒服就分。他们不会想着互相尊重互相沟通互相改变，只考虑对方让自己失望，不会反思自己有没有让对方失望。更多的人会觉得谈恋爱而已，又不是结婚。
大学生的恋爱越来越快餐式吗 如何看待快餐式恋爱
现当代人们的好感，是不是来的特别快，刚见第一面，我好像对你有点意思，我好像忍不住总是看着你，我好像总想跟你说话，有点令人害怕。这种感觉很奇妙，明明都知道怎么可能见一面就会特别喜欢呢，但是还是忍不住，觉得你是不是喜欢我，是不是对我有点意思，内心很挣扎，怕这种快餐类爱情发生，又害怕这只是时间维持一天的短暂好感，在那一刻，仿佛全世界都在期待你爱我。
我理解的快餐就是，找到一个有点感觉的对象——追求(被追求)(几个月)——觉得OK在一起——恋爱甜蜜期(看你怎么都顺眼，这个阶段可能半年到一年，可能该发生的很多都发生了)——出现矛盾(吵架、分分合合、冷战，可能1天，也可能半年到一年)——分手伤心——找到下一个有点感觉的对象……
保持清醒很重要，遇到清醒的人，更重要，搞清楚你是喜欢这个人，还是喜欢这种感觉，如果换个人对你做同样的事情，是不是同样可以，谈恋爱最重要的就是，不可替代性。
快餐式恋爱：立刻开始，随时爆爽，无须负责，一言不合就感觉不对了要分手……这么多优点，唯独没有“爱情”。
为什么快餐恋爱越演越烈?
因为恋爱，比爱情容易啊!是不是有点矛盾，不是一回事吗?真不是，绝对不是。举一个例子，抖音上最多的一句话就是：我来到这个世界上就是一个公主，不论别人怎么说，我都不将就。这句话就是恋爱话术，但是和爱情无关。
爱情就是：我们都是平等而普通的人，但彼此身上都有真正吸引对方的东西，但我们也有太多的不协调，为此要好好磨合，迁就忍让，耐心沟通。
大学生的恋爱越来越快餐式吗 如何看待快餐式恋爱
一段完整的爱情，包括情窦初开的懵懂、火一般的热恋、如痴如醉的依恋、逐渐出现矛盾、开始冷却需要个人空间、磨合中找到平衡点彼此扶持。
快餐恋爱，就是迅速缩短第一阶段，强化二三，然后去掉456，也就是稍微不舒服了，那就是感觉不对了，是不爱了，88了。
大学生的恋爱当中，有相当多都是根本就想不清楚自己是要干什么的，自己都不知道自己想要什么，等在一起之后才发现原来对方根本不是适合自己的人。盲目且对自己不负责。恋爱相处的时候也不愿意和对方好好磨合相处、好好沟通。一有问题，就上升到三观不合、感情不好的份上。没多久就分手，想着没准下一个会更好。
如何看待快餐式恋爱
中学时期的我们总是被告知不能谈恋爱，所以我们才会在大学里对恋爱有如此强烈的欲望，想要体验，想要经历，所以在面对恋爱时我们总是不能正确的认识自己的感情，匆匆忙忙开始一段恋情。
还没有进入大学时就听朋友说：“反正也没谈过，只要有人追就谈，大不了就分嘛，又没有什么损失。”
这类恋爱通常都不会有好的结果，要么是一个人在努力，要么是两个人都想体验爱情，这样的爱情往往都是无疾而终。
网友看法：
现在很多人都是想怎样就怎样，不舒服就分。他们不会想着互相尊重互相沟通互相改变，只考虑对方让自己失望，不会反思自己有没有让对方失望。更多的人会觉得谈恋爱而已，又不是结婚。
大学生的恋爱越来越快餐式吗 如何看待快餐式恋爱
现当代人们的好感，是不是来的特别快，刚见第一面，我好像对你有点意思，我好像忍不住总是看着你，我好像总想跟你说话，有点令人害怕。这种感觉很奇妙，明明都知道怎么可能见一面就会特别喜欢呢，但是还是忍不住，觉得你是不是喜欢我，是不是对我有点意思，内心很挣扎，怕这种快餐类爱情发生，又害怕这只是时间维持一天的短暂好感，在那一刻，仿佛全世界都在期待你爱我。
我理解的快餐就是，找到一个有点感觉的对象——追求(被追求)(几个月)——觉得OK在一起——恋爱甜蜜期(看你怎么都顺眼，这个阶段可能半年到一年，可能该发生的很多都发生了)——出现矛盾(吵架、分分合合、冷战，可能1天，也可能半年到一年)——分手伤心——找到下一个有点感觉的对象……
保持清醒很重要，遇到清醒的人，更重要，搞清楚你是喜欢这个人，还是喜欢这种感觉，如果换个人对你做同样的事情，是不是同样可以，谈恋爱最重要的就是，不可替代性。
第3个回答 2023-01-06
说一句很真实的话：
“当你站在30岁的年龄去看待20岁的爱情，怎么看都是肤浅的。同样，当你站在50岁回顾30岁的婚姻，怎么看也是充满遗憾的。
我们不能站在后来的高度，去批判当时的自己，这没有任何意义。因为以当时的心智和阅历，爱情本就是热烈的、昙花一现的、不可深究的。
就算让我们重活一次，还是会做出同样的选择。”
为什么你现在会感慨“大学生的恋爱越来越快餐式”了？
因为我们在大学的时候，找的不叫“爱人”，而是“恋人”。我们在一起的目的，没信心要白头偕老，更没有勇气和能力对伴侣的负责。
大学时期的爱情，我们究竟在体验着什么？其实就是那一份初尝禁果的羞涩，就是那一种打破男女之事的神秘感。
每天几百条聊天记录、每周几十小时的通话记录、每次彻夜难眠地去想一个人。这就是当时我们眼中的爱情，没有什么车马慢一生只爱一个人，我们心里想的“其实都是为了爱情而燃烧青春”。
可能这样的爱情是短暂的，大闹一场分道扬镳，很快么？却是很快，大学毕业能坚持走下来的情侣寥寥无几。
但你能说“这段恋爱是快餐、是对生命的一种浪费”么？
不能，因为只有我们体验过做恋人的感觉，才能明白“做爱人”的可贵。我们只有拥有过一段痛彻心扉的感情，才能够在后面面对新的感情时充满自信。
真的，我对很多在大学的男女们，都说过这样一句话：
“在大学一定一定一定要好好学习，在这个基础之上，如果你有意愿、也有精力，那么尽量地发展一段校园时代纯粹的恋爱。”
从心理学的角度上来说，人对于爱情需求最旺盛的阶段是在16~22岁，而在这个时间段里，爱情所能带给你的感受往往是纯粹的、美好的。
当你过了这个年龄段之后，随着你世界观的改变、以及恋爱需求的下降，你会发现“自己再也找不到年轻时那样的悸动和美好。”
其实当你第一次脱离父母去独立适应生活时，你对于陪伴感和关注感是异常强烈的。也就是说，很多时候“爱情并不是你学业的障碍物，反而会成为彼此共同进步、共同优秀的催化剂。”
一个成年人总是要学会“没有管教下的自律”，同样也要学会“如何正确的对待感情、接纳同龄人的亲密关系。”
我做了情感行业近十年，发现了一个很明显的现象：
“在25岁的情场中，那些被伤害的最惨、或是长时间难以脱单的群体，往往都是在大学毕业之前从未接触过感情的人。”
就是因为错过了最关键的情感启蒙阶段，当他真正要融入社会的时候，他可能是一个好领导、一个好职工、一个好学者，但是他并不能成为一个好男友、好丈夫、或是是好爸爸。
归根结底地来说，是他过于缺乏情感经验、不懂得最基础的社交方式，尽管在多数人眼里，他是一个年少有为的人，但是在他的伴侣眼里，却是一个对待亲密关系的白痴。
可能你的大学恋爱很短暂、甚至很痛苦，但当你真正体会过一次之后，你才能够明白“什么是爱一个人？以及被爱是一种什么样的滋味。”
当你30岁的时候，回首自己20岁的大学恋爱，可能就是你所说的那样——是一种幼稚的、不负责的、快餐式的恋爱体验。
但你有没有想过一点——就是因为这一段段青葱岁月的爱情经历，才造就了如今的你。你只有体验过一次失去，才会明白什么是珍惜。你只有体验过一次什么是轰轰烈烈，才能够做好当下柴米油盐的平淡。
当你站在过来人的角度，去看过去的自己、或是现在的年轻人，得出的结论很容易是不成熟的，你看不惯当时的自己、也看不惯现在的年轻人。但道理也是一样的，50岁的以后的人，看你、看30岁的中年人也是如此。
在大学期间，在学业压力之余，让自己尝试着接触和感悟两性之间的亲密关系，这对于你未来的恋爱观的养成、以及社交认知的方式，都有着莫大的帮助。
谈一段无疾而终的恋爱，带给你的不仅仅有伤痛和遗憾，其实也是你未来成长道路上一个个宝贵的财富。
现在的人，都希望找一个情商高、恋商高的人作为伴侣，但你想一下：恋商和情商是靠什么培养出来的？
是仅仅靠你看几篇鸡汤文？还是学习几招撩妹撩汉的招数？并不是如此的。
你看一看身边那些情商高的男女，之所以在亲密关系中有很强的处理和共情能力，其实都是从一段段恋爱中摸爬滚打总结出来的。
毕竟，每个人都不是幸运儿，我们第一个爱上的人，未必能与自己携手终生。但你生命中每一个重要的人，他的存在都是意义的，最后带给你的可能是温暖、也可能是痛苦，但这些种种的经历其实都在暗暗地帮你成长，成为一个更加成熟的个体。
稚嫩的、羞涩的、无法负责的感情，这可能就是很多人正在经历的大学恋爱。
但正是因为有这一段段“快餐式的恋爱”，才让我们的感情世界变得丰富，才让我们懂得“什么样才是真正的爱情？什么人才是真正合适自己的人？”
因为没必要站在一个阅历的高度上，去批判当时的自己、或是现在的年轻人。
有很多时候，你以为自己已经看透了一切，但其实在别人眼里，自己也是一无所知的。
这世界上有很多事情，并不是都要追求一个完美的结果。而是你拥有过、体验过、痛过、爱过，这就足够了。
“当你站在30岁的年龄去看待20岁的爱情，怎么看都是肤浅的。同样，当你站在50岁回顾30岁的婚姻，怎么看也是充满遗憾的。
我们不能站在后来的高度，去批判当时的自己，这没有任何意义。因为以当时的心智和阅历，爱情本就是热烈的、昙花一现的、不可深究的。
就算让我们重活一次，还是会做出同样的选择。”
为什么你现在会感慨“大学生的恋爱越来越快餐式”了？
因为我们在大学的时候，找的不叫“爱人”，而是“恋人”。我们在一起的目的，没信心要白头偕老，更没有勇气和能力对伴侣的负责。
大学时期的爱情，我们究竟在体验着什么？其实就是那一份初尝禁果的羞涩，就是那一种打破男女之事的神秘感。
每天几百条聊天记录、每周几十小时的通话记录、每次彻夜难眠地去想一个人。这就是当时我们眼中的爱情，没有什么车马慢一生只爱一个人，我们心里想的“其实都是为了爱情而燃烧青春”。
可能这样的爱情是短暂的，大闹一场分道扬镳，很快么？却是很快，大学毕业能坚持走下来的情侣寥寥无几。
但你能说“这段恋爱是快餐、是对生命的一种浪费”么？
不能，因为只有我们体验过做恋人的感觉，才能明白“做爱人”的可贵。我们只有拥有过一段痛彻心扉的感情，才能够在后面面对新的感情时充满自信。
真的，我对很多在大学的男女们，都说过这样一句话：
“在大学一定一定一定要好好学习，在这个基础之上，如果你有意愿、也有精力，那么尽量地发展一段校园时代纯粹的恋爱。”
从心理学的角度上来说，人对于爱情需求最旺盛的阶段是在16~22岁，而在这个时间段里，爱情所能带给你的感受往往是纯粹的、美好的。
当你过了这个年龄段之后，随着你世界观的改变、以及恋爱需求的下降，你会发现“自己再也找不到年轻时那样的悸动和美好。”
其实当你第一次脱离父母去独立适应生活时，你对于陪伴感和关注感是异常强烈的。也就是说，很多时候“爱情并不是你学业的障碍物，反而会成为彼此共同进步、共同优秀的催化剂。”
一个成年人总是要学会“没有管教下的自律”，同样也要学会“如何正确的对待感情、接纳同龄人的亲密关系。”
我做了情感行业近十年，发现了一个很明显的现象：
“在25岁的情场中，那些被伤害的最惨、或是长时间难以脱单的群体，往往都是在大学毕业之前从未接触过感情的人。”
就是因为错过了最关键的情感启蒙阶段，当他真正要融入社会的时候，他可能是一个好领导、一个好职工、一个好学者，但是他并不能成为一个好男友、好丈夫、或是是好爸爸。
归根结底地来说，是他过于缺乏情感经验、不懂得最基础的社交方式，尽管在多数人眼里，他是一个年少有为的人，但是在他的伴侣眼里，却是一个对待亲密关系的白痴。
可能你的大学恋爱很短暂、甚至很痛苦，但当你真正体会过一次之后，你才能够明白“什么是爱一个人？以及被爱是一种什么样的滋味。”
当你30岁的时候，回首自己20岁的大学恋爱，可能就是你所说的那样——是一种幼稚的、不负责的、快餐式的恋爱体验。
但你有没有想过一点——就是因为这一段段青葱岁月的爱情经历，才造就了如今的你。你只有体验过一次失去，才会明白什么是珍惜。你只有体验过一次什么是轰轰烈烈，才能够做好当下柴米油盐的平淡。
当你站在过来人的角度，去看过去的自己、或是现在的年轻人，得出的结论很容易是不成熟的，你看不惯当时的自己、也看不惯现在的年轻人。但道理也是一样的，50岁的以后的人，看你、看30岁的中年人也是如此。
在大学期间，在学业压力之余，让自己尝试着接触和感悟两性之间的亲密关系，这对于你未来的恋爱观的养成、以及社交认知的方式，都有着莫大的帮助。
谈一段无疾而终的恋爱，带给你的不仅仅有伤痛和遗憾，其实也是你未来成长道路上一个个宝贵的财富。
现在的人，都希望找一个情商高、恋商高的人作为伴侣，但你想一下：恋商和情商是靠什么培养出来的？
是仅仅靠你看几篇鸡汤文？还是学习几招撩妹撩汉的招数？并不是如此的。
你看一看身边那些情商高的男女，之所以在亲密关系中有很强的处理和共情能力，其实都是从一段段恋爱中摸爬滚打总结出来的。
毕竟，每个人都不是幸运儿，我们第一个爱上的人，未必能与自己携手终生。但你生命中每一个重要的人，他的存在都是意义的，最后带给你的可能是温暖、也可能是痛苦，但这些种种的经历其实都在暗暗地帮你成长，成为一个更加成熟的个体。
稚嫩的、羞涩的、无法负责的感情，这可能就是很多人正在经历的大学恋爱。
但正是因为有这一段段“快餐式的恋爱”，才让我们的感情世界变得丰富，才让我们懂得“什么样才是真正的爱情？什么人才是真正合适自己的人？”
因为没必要站在一个阅历的高度上，去批判当时的自己、或是现在的年轻人。
有很多时候，你以为自己已经看透了一切，但其实在别人眼里，自己也是一无所知的。
这世界上有很多事情，并不是都要追求一个完美的结果。而是你拥有过、体验过、痛过、爱过，这就足够了。
第4个回答 2023-01-06
说一句很真实的话：
“当你站在30岁的年龄去看待20岁的爱情，怎么看都是肤浅的。同样，当你站在50岁回顾30岁的婚姻，怎么看也是充满遗憾的。
我们不能站在后来的高度，去批判当时的自己，这没有任何意义。因为以当时的心智和阅历，爱情本就是热烈的、昙花一现的、不可深究的。
就算让我们重活一次，还是会做出同样的选择。”
为什么你现在会感慨“大学生的恋爱越来越快餐式”了？
因为我们在大学的时候，找的不叫“爱人”，而是“恋人”。我们在一起的目的，没信心要白头偕老，更没有勇气和能力对伴侣的负责。
大学时期的爱情，我们究竟在体验着什么？其实就是那一份初尝禁果的羞涩，就是那一种打破男女之事的神秘感。
每天几百条聊天记录、每周几十小时的通话记录、每次彻夜难眠地去想一个人。这就是当时我们眼中的爱情，没有什么车马慢一生只爱一个人，我们心里想的“其实都是为了爱情而燃烧青春”。
可能这样的爱情是短暂的，大闹一场分道扬镳，很快么？却是很快，大学毕业能坚持走下来的情侣寥寥无几。
但你能说“这段恋爱是快餐、是对生命的一种浪费”么？
不能，因为只有我们体验过做恋人的感觉，才能明白“做爱人”的可贵。我们只有拥有过一段痛彻心扉的感情，才能够在后面面对新的感情时充满自信。
真的，我对很多在大学的男女们，都说过这样一句话：
“在大学一定一定一定要好好学习，在这个基础之上，如果你有意愿、也有精力，那么尽量地发展一段校园时代纯粹的恋爱。”
从心理学的角度上来说，人对于爱情需求最旺盛的阶段是在16~22岁，而在这个时间段里，爱情所能带给你的感受往往是纯粹的、美好的。
当你过了这个年龄段之后，随着你世界观的改变、以及恋爱需求的下降，你会发现“自己再也找不到年轻时那样的悸动和美好。”
其实当你第一次脱离父母去独立适应生活时，你对于陪伴感和关注感是异常强烈的。也就是说，很多时候“爱情并不是你学业的障碍物，反而会成为彼此共同进步、共同优秀的催化剂。”
一个成年人总是要学会“没有管教下的自律”，同样也要学会“如何正确的对待感情、接纳同龄人的亲密关系。”
我做了情感行业近十年，发现了一个很明显的现象：
“在25岁的情场中，那些被伤害的最惨、或是长时间难以脱单的群体，往往都是在大学毕业之前从未接触过感情的人。”
就是因为错过了最关键的情感启蒙阶段，当他真正要融入社会的时候，他可能是一个好领导、一个好职工、一个好学者，但是他并不能成为一个好男友、好丈夫、或是是好爸爸。
归根结底地来说，是他过于缺乏情感经验、不懂得最基础的社交方式，尽管在多数人眼里，他是一个年少有为的人，但是在他的伴侣眼里，却是一个对待亲密关系的白痴。
可能你的大学恋爱很短暂、甚至很痛苦，但当你真正体会过一次之后，你才能够明白“什么是爱一个人？以及被爱是一种什么样的滋味。”
当你30岁的时候，回首自己20岁的大学恋爱，可能就是你所说的那样——是一种幼稚的、不负责的、快餐式的恋爱体验。
但你有没有想过一点——就是因为这一段段青葱岁月的爱情经历，才造就了如今的你。你只有体验过一次失去，才会明白什么是珍惜。你只有体验过一次什么是轰轰烈烈，才能够做好当下柴米油盐的平淡。
当你站在过来人的角度，去看过去的自己、或是现在的年轻人，得出的结论很容易是不成熟的，你看不惯当时的自己、也看不惯现在的年轻人。但道理也是一样的，50岁的以后的人，看你、看30岁的中年人也是如此。
在大学期间，在学业压力之余，让自己尝试着接触和感悟两性之间的亲密关系，这对于你未来的恋爱观的养成、以及社交认知的方式，都有着莫大的帮助。
谈一段无疾而终的恋爱，带给你的不仅仅有伤痛和遗憾，其实也是你未来成长道路上一个个宝贵的财富。
现在的人，都希望找一个情商高、恋商高的人作为伴侣，但你想一下：恋商和情商是靠什么培养出来的？
是仅仅靠你看几篇鸡汤文？还是学习几招撩妹撩汉的招数？并不是如此的。
你看一看身边那些情商高的男女，之所以在亲密关系中有很强的处理和共情能力，其实都是从一段段恋爱中摸爬滚打总结出来的。
毕竟，每个人都不是幸运儿，我们第一个爱上的人，未必能与自己携手终生。但你生命中每一个重要的人，他的存在都是意义的，最后带给你的可能是温暖、也可能是痛苦，但这些种种的经历其实都在暗暗地帮你成长，成为一个更加成熟的个体。
稚嫩的、羞涩的、无法负责的感情，这可能就是很多人正在经历的大学恋爱。
但正是因为有这一段段“快餐式的恋爱”，才让我们的感情世界变得丰富，才让我们懂得“什么样才是真正的爱情？什么人才是真正合适自己的人？”
因为没必要站在一个阅历的高度上，去批判当时的自己、或是现在的年轻人。
有很多时候，你以为自己已经看透了一切，但其实在别人眼里，自己也是一无所知的。
这世界上有很多事情，并不是都要追求一个完美的结果。而是你拥有过、体验过、痛过、爱过，这就足够了。
“当你站在30岁的年龄去看待20岁的爱情，怎么看都是肤浅的。同样，当你站在50岁回顾30岁的婚姻，怎么看也是充满遗憾的。
我们不能站在后来的高度，去批判当时的自己，这没有任何意义。因为以当时的心智和阅历，爱情本就是热烈的、昙花一现的、不可深究的。
就算让我们重活一次，还是会做出同样的选择。”
为什么你现在会感慨“大学生的恋爱越来越快餐式”了？
因为我们在大学的时候，找的不叫“爱人”，而是“恋人”。我们在一起的目的，没信心要白头偕老，更没有勇气和能力对伴侣的负责。
大学时期的爱情，我们究竟在体验着什么？其实就是那一份初尝禁果的羞涩，就是那一种打破男女之事的神秘感。
每天几百条聊天记录、每周几十小时的通话记录、每次彻夜难眠地去想一个人。这就是当时我们眼中的爱情，没有什么车马慢一生只爱一个人，我们心里想的“其实都是为了爱情而燃烧青春”。
可能这样的爱情是短暂的，大闹一场分道扬镳，很快么？却是很快，大学毕业能坚持走下来的情侣寥寥无几。
但你能说“这段恋爱是快餐、是对生命的一种浪费”么？
不能，因为只有我们体验过做恋人的感觉，才能明白“做爱人”的可贵。我们只有拥有过一段痛彻心扉的感情，才能够在后面面对新的感情时充满自信。
真的，我对很多在大学的男女们，都说过这样一句话：
“在大学一定一定一定要好好学习，在这个基础之上，如果你有意愿、也有精力，那么尽量地发展一段校园时代纯粹的恋爱。”
从心理学的角度上来说，人对于爱情需求最旺盛的阶段是在16~22岁，而在这个时间段里，爱情所能带给你的感受往往是纯粹的、美好的。
当你过了这个年龄段之后，随着你世界观的改变、以及恋爱需求的下降，你会发现“自己再也找不到年轻时那样的悸动和美好。”
其实当你第一次脱离父母去独立适应生活时，你对于陪伴感和关注感是异常强烈的。也就是说，很多时候“爱情并不是你学业的障碍物，反而会成为彼此共同进步、共同优秀的催化剂。”
一个成年人总是要学会“没有管教下的自律”，同样也要学会“如何正确的对待感情、接纳同龄人的亲密关系。”
我做了情感行业近十年，发现了一个很明显的现象：
“在25岁的情场中，那些被伤害的最惨、或是长时间难以脱单的群体，往往都是在大学毕业之前从未接触过感情的人。”
就是因为错过了最关键的情感启蒙阶段，当他真正要融入社会的时候，他可能是一个好领导、一个好职工、一个好学者，但是他并不能成为一个好男友、好丈夫、或是是好爸爸。
归根结底地来说，是他过于缺乏情感经验、不懂得最基础的社交方式，尽管在多数人眼里，他是一个年少有为的人，但是在他的伴侣眼里，却是一个对待亲密关系的白痴。
可能你的大学恋爱很短暂、甚至很痛苦，但当你真正体会过一次之后，你才能够明白“什么是爱一个人？以及被爱是一种什么样的滋味。”
当你30岁的时候，回首自己20岁的大学恋爱，可能就是你所说的那样——是一种幼稚的、不负责的、快餐式的恋爱体验。
但你有没有想过一点——就是因为这一段段青葱岁月的爱情经历，才造就了如今的你。你只有体验过一次失去，才会明白什么是珍惜。你只有体验过一次什么是轰轰烈烈，才能够做好当下柴米油盐的平淡。
当你站在过来人的角度，去看过去的自己、或是现在的年轻人，得出的结论很容易是不成熟的，你看不惯当时的自己、也看不惯现在的年轻人。但道理也是一样的，50岁的以后的人，看你、看30岁的中年人也是如此。
在大学期间，在学业压力之余，让自己尝试着接触和感悟两性之间的亲密关系，这对于你未来的恋爱观的养成、以及社交认知的方式，都有着莫大的帮助。
谈一段无疾而终的恋爱，带给你的不仅仅有伤痛和遗憾，其实也是你未来成长道路上一个个宝贵的财富。
现在的人，都希望找一个情商高、恋商高的人作为伴侣，但你想一下：恋商和情商是靠什么培养出来的？
是仅仅靠你看几篇鸡汤文？还是学习几招撩妹撩汉的招数？并不是如此的。
你看一看身边那些情商高的男女，之所以在亲密关系中有很强的处理和共情能力，其实都是从一段段恋爱中摸爬滚打总结出来的。
毕竟，每个人都不是幸运儿，我们第一个爱上的人，未必能与自己携手终生。但你生命中每一个重要的人，他的存在都是意义的，最后带给你的可能是温暖、也可能是痛苦，但这些种种的经历其实都在暗暗地帮你成长，成为一个更加成熟的个体。
稚嫩的、羞涩的、无法负责的感情，这可能就是很多人正在经历的大学恋爱。
但正是因为有这一段段“快餐式的恋爱”，才让我们的感情世界变得丰富，才让我们懂得“什么样才是真正的爱情？什么人才是真正合适自己的人？”
因为没必要站在一个阅历的高度上，去批判当时的自己、或是现在的年轻人。
有很多时候，你以为自己已经看透了一切，但其实在别人眼里，自己也是一无所知的。
这世界上有很多事情，并不是都要追求一个完美的结果。而是你拥有过、体验过、痛过、爱过，这就足够了。
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