读者来信:买不起房,又不想和公婆一起住,老公独生子也不愿意和他父母分开,只能继续煎熬吗?
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我叫苏月,我和我老公都是90后,结婚三年,婚后跟公婆住一起。
公婆两人感情一般,平均每两个月吵一次架,闹别扭半个月甚至更长。
没有宝宝之前,感觉跟自己无关,随他们。有宝宝后情况还是这样,我就觉得这种环境对宝宝成长不好,跟老公提出单住。
老公跟公婆提了后,不但没同意还遭到谴责,骂我们不孝。
婆婆说四十二岁生的我老公,生他就指望他养老,现在却要抛弃她。
婆婆这个人偏执,老一辈的思想,根本没法在同一水平线上沟通。
不但强势还双标,能做出一切撒泼打滚的事来。老公的姐姐们劝说都没有用。
宝宝现在一岁半,正是对外界好奇,呀呀学语的阶段,我是真不想让他在这个环境里污染。
宝宝基本我一个人带,婆婆就帮忙带了月子的那一个月。
我们本来是这样打算的,搬出去住,但午饭我们还来他们这边吃,一是我们也方便,二是宝宝经常来玩不生疏。
但婆婆想都不想就说,走了就不要回来,儿子都不要她了,她还要什么孙子。
这种话,已经讲了不止一遍了。
第一次公婆吵得很厉害时,我老公说,你们要一直这样下去,宝宝就带回外婆家去,不让你们见了。
婆婆直接就说不见就不见,管她什么事。
请问摊上这种类型的婆婆,我要怎么办才能顺利搬出去?
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前车之鉴,感触良多,结婚十年,碰到了一模一样的婆婆,表面上是没了儿子就活不下去,内心深处就是想控制儿子捆绑儿子。发现儿子媳妇和孙子不受摆布了就会六亲不认。不要指望这样的婆婆有任何婆婆和奶奶的功能,她只会塑造并且捆绑一个妈宝。
跟她在一起,老公永远是巨婴,婆媳矛盾激化后媳妇永远是婆婆和老公之间的恶人。没有二话,赶紧搬家,离她越远越好,不要妄想苦口婆心动之以情晓之以理有作用,更不要奢望靠回去吃午饭来迂回解决。
这种婆婆本来就是心智不成熟,没有界限感的,关键就在于老公是不是妈宝男,以及是否真正愿不愿意离开他的妈妈想要长大,只要夫妻二人达成一致,那就态度明确,立场坚定,搬家没商量,自由万岁,独立有理。
但是午饭就不要想着再来婆家吃了,自己做饭吧。
她作为妈妈,不考虑儿子,作为奶奶不考虑孙子,你还担心什么?搬出去跟养老不是一码事。毕竟要老人家改变是很难的,只能自己改变!
当然,搬出去住,关键看你老公的态度。他们始终是母子,我就不信你婆婆真的不要你老公了,反正我不信。
她都说不见就不见,那就不见呗!害怕啥?反正都是你自己带娃的,他儿子是要天天回,还是几天回,那是他自己的事情。
宝宝现在是性格养成期,学会了天天发脾气,不能自我管理情绪才是孩子一辈子的大事吧。未成年时你教育起来不容易,成年了因为脾气不好而过得不好,你不也糟心?
对于这种老人,你们只管悄悄搬走,她说的都是气话,她拿定你们了不敢搬,用孝道绑架她儿子,倘若儿子反抗了,她反而就软了,慌了,你放心,绝对是这样。
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另外,你婆婆42岁生的你老公,按照现在这个年纪,你婆婆应该很高龄了吧,这样的事如果从你的角度立场来说,确实应该搬出去,住一起你会难受别扭,而且矛盾也比较多。
但如果站在你婆婆的角度,感觉她好像也没什么错,毕竟高龄生了你老公,目前年纪应该也很大了吧,老人家想着老了希望儿子在眼前照顾,好像也合情合理。
搬不搬取决对经济实力和老公的态度,文中题主并没有说明你家的经济和住房情况,搬家搬哪?
租房子还是自己还有房子?如果租房子以后的房租吃喝拉撒水电煤都要自己承担,看样子是你老公一个人挣钱,经济有问题吗?
自己一个人带娃能搞定吗?别说你们住在一起你婆婆不给你带娃,给你洗个碗拖个地也算帮你,如果搬出来大部分都要你来做,当然你老公能分担更好。
最主要的,你老公是不是和你站一队?当正式搬出来他能否面对来自各方面的压力?例如姑姐,公婆施加的压力?在面对阻力时你们准备好了吗?考虑好再行动。
搬出去住,还要想回来吃午饭,是为了陪伴老人吗?我觉得并不是,一边想要依靠老人帮忙做饭,时不时看下娃,又不能够接受公婆对个人小日子的干涉,这样的算盘打得太好了。
果断自己搬出去,如果真的不忍心老人在家孤独,可以周末或者老公休息的时候,一家人买菜买小礼品回家去陪陪老人,也是极好的
老一辈人不会好好沟通,需要我们年轻人在中间调和的,他们的矛盾不是一天两天,要化解也不是一天两天,还要看用什么方法化解,
我老公刚结婚时说过不会和父母分开住,我也同意啦,然后他们带小孩我工作,轻松自在,有时候娃学到不好的话,我就批评娃,顺带叫他们以后也不要在小孩面前说,就说粗言那个他们改得特别好。
女主的视觉,这婆婆是万恶的,有多远离多远。 但我们换个视角,也许想个折衷办法,不能一刀切。
在文中,婆婆并没有十恶不赦,可能老人有老人的思想固化与缺点,但妈妈42岁生男主,现在应该是年过70了吧,身体人还好吗?是否有急症,精神还好吗?是否有老人痴呆症?
大家也希望自己年老体迈的时候,儿子一言不合远离自己吗? 如果真的无所适从,可以搬,但讲究策略,不要决绝一拍两散。