第一步：做到一致性表达。
你使用指责，愤怒的方式去得到你想要的，那么结果你能得到的结果便是愤怒和指责。
因为人一旦接触到的是愤怒，那么他立马想要的便是保护好自己。
与其说：“你为何不买花给我。”换成说“我希望可以收到你的花，那样我会很开心。”
一致性表达是你想得到你老公满足的前提条件。
第二步： 实现交换理论。
俗话说：“想得到，先付出。”这种定论无数的人都已经得到了验证，我相信你也可以找到属于你的答案。
如果你希望对方陪你做你喜欢做的事情，那么请你先陪对方做你喜欢的事情。
初级阶段：你想得到什么便先付出什么。这样的方式会让你更容易得到。
高级阶段： 读懂对方内心真正想要的是什么，继而愿意去满足他当下的需要。当他真的感受到你爱他，他便愿意为你付出更多。
第三步： 选择好适宜的环境。
通常有点像婴儿一样，一旦自己想要某样东西，就会马上向对方索取。那么人家看到你肯定想逃。
偶尔心情好的时候可以满足你，但是一般不是任何时刻都能做到。
所以我们都应该做一个成熟的成年人，懂得延迟满足。
第四步： 接纳别人当下的现状。
其实我们自己的内在总是想要一个100分的伴侣，而我们都没有反观自己，也许我们都只不过是50分。而你的伴侣再怎么努力他也只能60分，无论他怎么努力都无法满足你。
但是如果你总是想要30分的伴侣，那么你就会发觉你的伴侣是上天送给你最好的礼物。
向除了老公的人要
目前当下，其实为何出轨的事件那么的明显，很多时刻便是我们在老公这里没有办法感觉到满足，便开始向外面的人要，而这个人通常似乎就变成了情感需要，造成了事故。
那么我所指的另外的人，一般是你一个很好的闺蜜，很好的心理咨询师，或者是你的老师而已。
换一个角度来说，我们每一个人都必须学会资源取向，每一个人擅长的点都不一样。
想要去逛街那找老公会气死那为何不找上好闺蜜，那还可以吃吃喝喝拍拍照不香吗？
自己的心情低落到极限你的老公只会给你批评，那去找心理咨询师让自己重新站起来不更明智吗？
在婚姻关系里，好的关系便是我们每一个人都是独立的个体，我们有一半是融合在一起的还有一半是我们各自独立的。
也要明白有一些伤它天生只需要我们自己。
向自己要吧
自己满足自己，便是人们常说的最安全的方式，那么如何才不会走向自我伤害，才能真正地自我满足呢。
第一步： 停止自我迫害。
如果你会害怕别人批评你，你最后会发现你才是那个自己批评自己最严重的人，
其实往往我们都喜欢自我批判，自我批评，而这个时候我们才会喜欢别人来认可自己，喜欢自己。
如果你真的希望别人用心陪伴你，你会发现你会把你自己所有的时间基本上都给了家务，孩子，伴侣，老人，而唯独没有给自己留着。
因为没有把时间留给自己，所以才会经常问别人要时间。
如果你需要别人为你做什么，那请你先在内在停止评判。
第二步： 做一点什么，让自己更好受一些。
爱自己，就是为自己做一点什么，让自己更好受一点。
在失落的时候抱抱自己，
需要认可的时候，给自己去买一样让自己足够高兴的东西。
如果你想要别人为你做什么，想想可不可以自己为自己做，给自己创造条件和环境让自己更加满足。
第四种： 与我们内在的失去和解。
前面说的三种方式，我们会发现无论哪种方式我们都没有办法得到真正的全部的满足，世界上任何的事情都是有限的，这个世界上不存在绝对的满足。即使有那也是阶段性的。
因此我们要学会与无法满足自己的内在需要进行相处。
如果一个人没有办法和无关满足的自我相处，那么他就会陷入情绪的漩涡，不断地去寻找去碰壁，结果越来越受伤。
这个世界本来就是不完整的，他人也是，我们自己也是。来来去去，失去便都是在常理当中。
接纳自己的局限，接纳自己的不完美。
那么在生活当中，我们要用哪种方式呢？
其实我的建议是根据你当下自己的内心需要去选择最适宜的，可以四种换着用。最核心的结果就是学会让自己真正的“心安”。
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