1.怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里.在线等，急！
二.快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
三.没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
四.想当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
五.学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
六.请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。
7.身边的好朋友都脱单了.而我就比较厉害了，我脱发！
八.后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
九.孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”
十.记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
十一.别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
十二.我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
十三.没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
十四.我才
二
十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
十五.世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
十六.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
十七.“你如何证明自己很有钱？”“我用流量看完了喜羊羊和灰太狼。”
十八.终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
十九.韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国强大的美图秀秀。
二
十.道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
二十一.单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
二十二.女生晒照的自我修养：自拍
三千只取一张晒。
二十三.今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你妈妈还年轻，打死你还能生。
二十四.单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
二十五.现在的女孩子，称个体重，恨不得连眉毛都拔光。
二十六.老师：请同学们用“从小”造句。小明：我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。老师：滚出去！
二十七.今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出
500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
28.如果有来生.我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
二十九.一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方
十有
八
九会让你忙起来。
三
十.做人真不容易：
18岁前问成绩，
18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子
18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
三十一.吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
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