生活中搞笑的事情

我说的生活中的乐趣哈。
就是比较搞笑的 尴尬的
网上我也就扫了一些. 都是老的
网上乱扒的麻烦让下

朋友经常聚会,我和另外一朋友都有个爱好,就是吃鸡、鸭时特别喜欢吃鸡屁股或鸭屁股,有时还在饭桌上抢。有一次在全聚德吃烤鸭,烤鸭刚端上来,他乘我没注意,如箭一般先将鸭屁股抢到嘴里,后来我在盘子里找,边找边小声议论:“怎么今天的鸭子不见鸭屁股?”,他很得意地指着嘴说:“屁股在这!”。全桌人喷饭,笑翻~~

我有一个同学过生日,喝多哦,拿起话筒就讲:“我要唱一首周截棍的双杰伦!”

生活中的口误笑话:

1、 碗掉下来,头大个疤
2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!
3、老虎不发猫,你当我是病危呀!
4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!
~~全班暴寒!
5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
6、我:那是我们物理老师。。。
同学:教什么的阿?
我:化学。。。
7、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.
9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
11、初中文艺晚会,抢答题环节。
女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目,说,“现在开。。。”
这时候,一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~!”
13、上学的时候,有一天一个电话找我 同学接完递给我说:“你妈妈的。”
我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”。大家狂笑 我被笑了4年。
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是:“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”
17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”
23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”
24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”
27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~
29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊!
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
32、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新。

谢谢!
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第1个回答  2019-06-21

生活中搞笑的事情搞笑笑话大全在这有的,你看了应该是能笑出来的。

1.爆笑经典小明冷笑话,"小明,你的本事真大呀,撑起咱们班的半边天了。"小红恭维说。"何以见得?"小明得意地问。"上课时你要不说话,咱班教室就安静一半啦!"

2.上次我在家饿了,不想下楼,所以就拿出手机打开美团想点个外卖。进去页面弹出来一个窗口说需要注册,我寻思着点个外卖还要注册吗?好吧,注册就注册吧,半个小时过去了,手机收到一条消息,恭喜你!成为美团骑手。

3.今天见到舍友愁眉苦脸的。我问他:“怎么了。”他说:“近一个月日子过的太紧张了,这个月又得拆西墙补东墙了。”我说:“你说错了,应该是拆东墙补西墙才对呀!”他说:“兄弟你不明白呀,上个月已经拆了一次了!”

4.公司新来一员工,上班有一个月了,偶买一彩票,中了一等奖,奖金500万元。老员工们也跟着高兴,起哄让他今天就请客,他说兜里就300块钱。一老油条说:“没关系,我先借给你。”当晚,部门集体吃饭花了5000多。老油条很大方的点菜,什么贵点什么。结果第二天,新员工没来上班,说请假了。第三天,又没来,说家里有事了!再过两天,还没来。打电话一问,竟然辞职了!

5.小小的孩子尽然爱睡懒觉,经过我的一番教育,儿子信心满满地说“爸爸,明天早上你起床的时候把我也叫起来,如果叫不起来……”“我就掀你的被子”“不是,不是,如果叫不起来,你就再让我睡一会”

6.这是我听到我们班两个大神的对话A:你怎么来上课了?B:睡醒了就来了~你怎么也来上课了?A:我睡不着了。

7.爸爸:"你又把邻居的小孩给打哭了?你知道人家会说些什么吗?""儿子:"我知道,他们都说我和你小时候一模一样。"我上的理工大学,读的机械专业,大一报完到,惊呆了,全班63个人就一个女生,而且长得还可以,全班都把她当宝贝一样看待。很多外班的男生来追她,全被我们打跑了……悲剧的是大二的时候她实在受不了转到法学专业去了……

8.今天表白日,和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪,向一个女的表白。这时,我对朋友说:好浪漫的场面啊!朋友却回答:浪漫个屁,结婚前男人向女人单膝下跪,结婚后男人就得向女人双膝下跪了。我听后问朋友:这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗?朋友说:当然有区别啦,男人单膝下跪是求爱,双膝下跪就是求饶了!

第2个回答  2006-12-10
人生;0岁出场亮相,10岁天天向上,20远大理想,30基本定向,40处处吃香,50发奋图强,60打打麻将,70晒晒太阳,80躺在床上,90挂在墙上

1)如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。

2)废话是人际关系的第一句。

3)鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。

4)不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概年轻。

5)下围棋的人就是爱打劫。

6)兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。

7)有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

8)俺从不写错字,但俺写通假字。

9)智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

10)某人宗旨:一个臭皮匠,弄死三个诸葛亮。

11)我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的。

12)理想的世界=免费电话+免费上网。

13)我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。

14)面对敌人的严刑拷打,我就只有三个字:"我都说!"

15)我买了一个一英寸的显示器,这样可以使我的错误看起来要小一些!

16)不是我不小心,而是我故意的!
日照香芦升子烟,李白来到烤鸭店,口水直流三千尺,一模兜里没有钱。

男怕乱 女怕贱 夫妻怕的把心变 不怕家里没有钱 就怕有了婚外恋

有妞不泡,大逆不道;见妞就泡,替天行道;大腿细细,身怀绝技,屁股小小,没完没了!

办事处处顺,生活步步高,打牌场场胜,口味顿顿好,越活越年轻,越长越俊俏,家里出黄金,墙上长钞票。

少喝酒,多吃菜,够不着,站起来,有人劝,就耍赖,天黑以前得回来

缘分让我认识了你,就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针,更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。

【现代婚姻观】未成年做成年的事,订婚时做分手的事,刚恋爱做结婚的事,结婚时做再婚的事。

有屁不放,憋坏心脏;没屁硬挤,锻炼身体;我要放屁,大家注意,屁声一响,大家鼓掌!
第3个回答  2020-11-16

随着网络逐渐普及,人们经常能在网上看一些稀奇古怪的事情,这不,在一个村庄里就发生了一件奇怪的事情,这天,天空万里无云一片晴朗,突然有一块天降奇冰砸入某村民的菜地中,还把地面砸了一个大坑。

第4个回答  推荐于2017-11-23
上高中时 我前排问我黔之驴怎么写 我说黔这样写 之就是之乎者也的之 驴会了吧

乍一看好像不好笑 可是我在无意中竟骂了她是“驴”当我们反应过来后 暴笑本回答被提问者采纳
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