第1个回答 2009-02-26
《偏方》(相声)马三立、王凤山 合说
马: 外国人最钦佩咱们的医学!
王: 是啊?
马: 很多外国人要学(音xiáo)咱们中国这针灸科吗!
王: oh!
马: 针灸懂吗?
王: 针灸 - 扎的。
马: 哎,扎针那个,外国人大夫也有治病的,他扎针他不用咱这个!他那是什么扎针呢?
王: 啊?
马: 一个玻璃管,用一个针,把那个药水嘬上来,扎静脉,扎皮下。
王: 是吗!
马: 他看看中国这扎针跟他不一样!
王: oh!
马: 就是这针,人家不是蘸了药水子,或用药水泡着。
王: 啊
马: 全不是!就儿这针。扎时还擦擦,擦干净喽,拿过来就扎,扎了就治病!
王: 哼。
马: 外国人就纳闷儿了。他不懂啊!他看着新鲜。这怎么回事儿呢?
王: 是啊
马: 眼看着,要参观参观。- 病人来了,捂着心口,啊哟, 胃疼。
王: 对了。
马: 啊呀,胃疼,疼得直不起腰来。
王: 是吗。
马: 外国人站这儿看着。这怎么办?!
王: 是啊?
马: 什么办法? 一看呐,不给药吃,不开方,拿过来就扎针。
王: 是吧。
马: 这么大一针,给擦擦。 “伸手”病人一伸手,往这儿扎。这儿叫什么?
王: 啊?
马: “内关”
王: oh!
马: 扎进去,捻捻,坐那儿歇会儿吧。 一刻钟,针拔出来,再问病人,“怎么样啊,胃疼?"“嗯……好了?!”
王: 这么会儿好了。
马: 外国人一看怪啊! - 又来了!
王: 什么病人?
马: 歪嘴,嘴歪眼邪。嘴歪到这儿了。
王: 啊哟!
马: 病人坐下了,怎么办?
拿过针来,扎!
王: 扎。
马: 也扎针。耳朵后头, 那叫“风池”。
王: oh!
马: 针一进去,眼看着歪嘴脑袋一晃, “嗯哼……” 正过来了
王: 好了!
马: 就这么快! - 那个,啊哟,肚子疼,闹肚子,跑肚子拉稀, 蹲地上都站不起来了。来,扎针!
王: oh!
马: 肚脐眼儿下边儿,那教“关元”。 扎进去,热乎乎的,针拔出来。
王: 怎么样了?
马: “拉稀怎么样啦?” 连干的都不拉了!
王: 那可好!
马: 就这么快!
王: 嗬!
马: 牙疼!啊哟,牙疼。 吃饭吃不了,说话都说不了了! 捂着腮帮子来了。
王: 哎
马: “好,伸手!” 到这还儿,一扎针,手,大拇指,二拇指头,正当间儿,
那叫“合谷”。
王: oh!
马: 扎一针。再重点儿。耳朵前边儿 “下关” 扎一针,再瞧瞧病人怎么样啦?“好啦,不痛了!"
王: 哼!
马: 外国人看了,怪啊!这个这个这个,这牙疼,扎手这儿,二尺多远,怎么管的事儿?
王: 嘿呀。
马: 离着二尺多远,学(xiáo)!
王: 呵
马: 现在外国人净是学咱们这个的。学医学,学这个扎针。
王: 是啊。
马: 外国人还没学咱们这个,这个拔罐子呢。这中国人兴的。
王: 拔罐子!
马: 嘿,要是腰疼,腿疼,膀子疼,肚子疼,来个罐子,里边点个火,
噌,嘬住了。 呆会儿就好。
王: 嘿!
马: 我还不行。我这人拔不了罐子,骨头太多了,跑气!
王: 咳!
马: 跑气,嘬不住。我身上哪儿也拔不了罐子。
王: 好吗。
马: 还有这大膏药,外国人没有的。
王: oh!
马: 大膏药,贴肚子上。北京卖的狗皮膏,哎呀,那狗皮膏,多大个儿!
甭算皮子,就光那膏油子,圆的,这么大个儿! 那是给大胖子预备的。
王: 嗯。
马: 大胖子,肚脐眼儿恁么大个儿!
王: 嚯!
马: 我不行,用不了。那个大膏药,有一天,包起来了!
王: 呵!
马: 没法儿! 外国人还不学咱这个偏方。
王: oh!
马:“偏方治大病”, 都这么说呀。我们应当相信偏方,但是也不能完全
净信偏方。必须要听大夫的话。大夫给你偏方,我们要听: 给你付药,
告诉你了,黄酒,黄酒送下。就是偏方。偏方配合着药。 你这个药啊,
起个早儿;你这个药啊,来点儿山楂片儿;你这个药啊,切三片儿姜。
王: 哼。
马: 得配合药,不是光用偏方!
王: 是吧。
马: 嘿。别象我们那个二大爷,我有一个本家二大爷,他就这样,光信偏方,
不信大夫。 谁要上医院他还拦着。“上医院干哈去,倒霉了你这人!
上医院干哈去? 偏方治大病啊!‘萝卜就热茶’啊! ‘萝卜就热茶,
气得大夫满街爬’!”
王: 嚯。
马: 这人你说,你不信大夫拉倒,还气得大夫满街爬干什么!
他就信偏方,那不行,光给偏方,不可能的事儿。
王: 是吗。
马: 你多咋瞧大夫光给偏方的?
王: 没有吗?
马: 没有!你上医院挂号了,光给偏方,哪有那事儿哦!
上医院了,挂号,看病。挂完号儿了,上二楼,大椅子上一坐,就等叫号。
等啊等啊,等俩多钟头,好容易盼见叫你的号儿了。“91号,92,93
,93有没有?有没有94?95进来” 还没等坐下呢偏方大夫进来了,
光给偏方。 “怎么样,怎么样。么(音mà)病,么病! 你有么病,
说话!"
王:“我这个,这个胃疼”。
马:“胃疼啊,‘萝卜就热茶’! 走!”
王: 啊?
马: 完了。白等,白等俩多钟头儿。一个‘萝卜就热茶’,完了,打发出来了。
“您啊,么病? 您怎么回事儿啊?”
王:“嗯……咳嗽,这个痰呐……”
马:“得得得得得,别说了。不是咳嗽吗? 来俩梨,煮点儿梨汤喝了完完了。"
王: 这也完了。
马:“您啊,么病?说话,么病?"
王:“啊……闹肚子。"
马:“闹肚子,‘麻酱和白糖’,得了!"
“老头儿,老头儿怎么回事儿? 老头儿么病?"
王:“哦,您啦,喘呐,"
马:“喘呐,老病,老病没治!买棺材预备着吧!"
第2个回答 2009-02-28
搞笑《天下无贼》
上传日期:2005-6-3 上传: sirujingshui 人气:9579
继《搞笑〈英雄〉》、《搞笑〈十面埋伏〉》后全新推出
演员表
王博:刘德华 王丽:刘若英
黎叔:葛 优 小叶:李冰冰
傻根:王宝强 劫匪:范 伟
舞台分左右两角,各摆一套桌椅。
广播:旅客们注意了,由北京开往首都的列车已经到站了,请旅客们按顺序从窗户爬进去。
王博:这桌子真脏。(拿出卫生纸擦,扔掉)
王丽:不是跟你说过吗!垃圾不能乱扔!要像我这样……扔出一条优美的抛物线。
纸团砸中刚上车的傻根
傻根:(怒道)这垃圾是谁扔的?!
王丽:我扔的,怎么了!
傻根:没什么,知道是谁扔的就行。俺只是想将东西物归原主。
王丽:拾金不昧,真是新时代的雷锋。不知雷锋怎么称呼?
傻根:俺叫傻根,俺做好事从来不留名的。
王丽:傻根,你真是个无名英雄。你好。
傻根:大姐好
王丽:这是我老公
傻根:老公好
王博:(对傻根)谁是你老公!占我便宜!
傻根:对不起对不起!要不你也占我便宜,叫我老婆?
王博:神经病!
傻根:不,医生说是精神病!!!……大姐,你们这是去哪
王丽:哦……哦……我婆婆病了,回老家参观一下她老人家。
傻根:(指王博问王丽)你婆婆?就是他妈?咋的?他妈的病了!
王博:你他妈的怎么说脏话!你他妈的讲不讲文明!
傻根:对不起,对不起,大哥,你妈病了?你妈一把屎一把尿把你喂大不容易啊……
王博:我就吃这个长大?
傻根:不……不是,俺是说你得孝顺你妈,这样,给她买点娃哈哈AD钙奶补补?是不是缺钱?
王博:不缺钱——就是缺点人民币!
傻根:俺这有!俺娶老婆有六万块!(拿出一包钱,准备打开)
王丽:财不可露白!小心有贼!
傻根:贼在哪?
王丽:这……这谁知道?
傻根:那俺问问去,诶!有贼吗?你们谁是贼?站出来给俺大姐看看!
(黎叔和小叶上,傻根走过去问)
傻根:你们是贼吗?
黎叔:不是!我们是小偷!(和小叶在舞台右角坐下聊天)
傻根:哦,有贼吗?大姐,俺就说了没贼!天下无贼嘛,俺先睡会
王博:他也太目中无贼了!
王丽:刚才我用旁光看了一眼那两个人,不像好人!
王博:你用什么看来着?
王丽:旁光啊!
王博:膀胱?你干吗不用输尿管看啊!
王丽:用输尿管看干吗?旁光,眼睛旁边的光!
王博:那叫余光!
王丽:旁光
王博:余光
……
傻根:妈呀!,俺差点睡着了,幸亏你们把俺吵醒了。
王丽:怎么了?
傻根:俺忘了吃安眠药(拿出安眠药吃)吃完安眠药,再吃颗糖。大哥大姐,你们也吃颗糖吧!
王丽:好(吃下)
王博:吃糖!?你当我是小孩啊!(吃)再给一颗!
王丽:傻根,你这糖是什么做的?
傻根:安眠药。
“啊!”三人齐倒!
黎叔:(对小叶)锻炼你的时候到了,你去偷,我掩护!
小叶过来偷,把手放进傻根的口袋搜,傻根醒来
小叶:妈呀,吓死我了!没睡着也不打个招呼!
傻根:你干嘛把手放俺口袋里?
小叶:取暖!
傻根:哦
小叶:有钱吗?
傻根:俺没钱!
小叶:没钱还这么嚣张!
傻根:大哥说这叫人民币。
小叶:人民币也行!你放好,我来偷。
傻根:哦(把钱放在桌子上)
(《鬼子进村曲》,小叶鬼鬼祟祟地四处张望,偷偷将钱拿走)
小叶:(轻声问傻根)有人看到吗?
傻根:俺看到了。
小叶:这就是你的不对了,你这是瞧不起我的偷盗水平,对我专业水准的侮辱!你配合一点行不行!
傻根:那再来一次
小叶:算了!搞得我一点表现欲都没有了!这次原谅你,下次注意!睡吧
傻根:哦(倒头便睡)
小叶准备走,王博起来拦住去路
王博:就你这样的水平也配做小偷?我们小偷的脸都让你丢尽了!
小叶:你都看到了,对不起,我给小偷光荣的旗帜抹了黑,可不能全怪我啊,他们被偷的一点都不配合!
王博:哼!让我来教教你什么叫职业小偷,我有多厉害!
小叶:怎么厉害?
王博:你把刚拿的钱先给我,我示范一下给你看
小叶:哦
王博:(将钱收起)看到没?!就是这样!
小叶:哦,原来如此!
王博:好了,你回去钻研一下,拜拜
小叶:(回,对黎叔)黎叔,他……
黎叔:我都LOOK到了!二十一世纪最贵的是什么!(突睁眼)人才!
舞台左角……
王博:(叫醒王丽)看,这是什么?
王丽:你偷了傻根的钱?
王博:不是,是别人偷了他的钱,我再偷别人的。
王丽:根据高等代数的等量代换定理,约等于你偷了他的钱,把钱还给傻根
王博:不可能!偷了的东西还回去,你还有没有一点职业道德!
王丽:我情愿下岗,也要给我们的孩子积点德!
王博:我们的孩子?
王丽:这是上次检查的结果,医生说——你怀孕了。
王博:我怀孕了!!!不可能,(嗲声)我要去打掉!
王丽:我不管,你不是说好给我生一打孩子的吗?
王博:王丽同志,现在计划生育抓得可紧了!打个8折——7、8个
王丽:不行,最少10个
王博:9个半
王丽:好好好……9个半就9个半。把钱给我还回去。
王博把钱给王丽,王丽将钱放回傻根的背包
王博:哈哈,我怀孕了!(摸着肚子)怪不得最近老觉得有人踢我,又踢了
小叶:是我踢的你,黎叔找你!
舞台右角
黎叔:认识一下,在下姓胡名黎,胡黎。道上人给面子叫一声黎叔,是XX小偷公司的执行CEO,这是我的片子
王博:小偷公司?
黎叔:对,全称叫XX小偷金融股份有限责任制公司。(指小叶)她姓毛,是公司的董事主席。
王博:哦,毛主席!
小叶:别那叫,要犯政治错误的,就叫我小叶吧
王博:说吧,找我有什么事?
黎叔:我们想聘请你做我们小偷公司的保卫科科长
王博:你们小偷公司还要保卫科?
黎叔:那是,所谓千防万防家贼难防,我们公司贼发2005年文件精神特别指出:越是贼窝越要加强防盗工作!
王博:对不起,我是个自由职业者。
黎叔:等等,王博同志,这样,我们以那傻子6万块钱打赌,我偷你防,如果我偷到了,你就是保卫科科长;如果我偷不到,保卫科科长就是你。
王博:公平!好!(回到舞台左角)
广播:各位旅客,我们列车上有位旅客急需献血,请大家发扬“三个代表”重要精神,踊跃献血。
小叶下场换护士服,黎叔在桌边挂一牌:吸血处
傻根:大哥,一次献多少血?
王博:一杯
傻根:俺身上有多少血?
王博:一盆
傻根:那俺献一杯去
王丽:叫大哥陪你去(对王博)Be careful
傻根走到舞台右角,躺在凳子上。王博被黎叔拦住
黎叔:等等,(趴在地上)凭我的听力,有人来了
王博:已经在你面前了
劫匪:打……打……打……
黎叔:劫
劫匪:对!打劫!
黎叔:我最烦你们这些打劫的,一点技术含量都没有!
劫匪:(握着黎叔的手,激动地抱着)理解万岁!(看到王丽)稍等一会,我要劫个色,IC,IP,IQ卡,饭卡,上网卡!通通告诉我密码。
王博:报告打劫的,我有IQ,你没有
劫匪:(口吃)把你的给我,我不就有了吗?
王博:没有用,IQ是智商!
劫匪:智商是什么东西?拿出来。
众人大笑。
劫匪:严肃点,(对观众嗲声)严肃点,不许笑,我们这打劫呢!告诉你们,今天这就是我的地盘,你们都的听我的!
(音乐《我的地盘》起,劫匪唱)在我的地盘你就得听我的,用斧头收割金钱的快乐,我开始还想劫一个色,未来难预测,坚持当下的选择……
劫匪拿斧头或小刀当话筒唱,王博、王丽和黎叔等学FANS举手左右摇摆。(可安排女孩献花)
同时——在歌声中,舞台右角。小叶穿护士服,端一盘注射器上
小叶:把臀部拿出来
傻根:(无助地两边看看,将肩膀耸起)
小叶:我叫你提臀你耸个肩干嘛!臀部就是屁股!
傻根:那叫臀部?我一直以为叫“殿”部呢!(翻身)
小叶:(拿注射器当飞镖射傻根,扔了三四支都没中)
傻根:你瞄准点啊
小叶:这针头太小了,我换根去。(扛出一根暴大的注射器)
傻根:啊!(晕倒)
小叶:喂,喂…(从傻根包里拿出钱,走到舞台左角)黎叔,我偷到钱了。
劫匪:钱!给我!(抢过钱去,打开)你们耍我,这是给死人用的纸钱!
四人:纸钱?!
黎叔:(对王博)小子,黎叔瞧得起你才跟你过招,你跟我玩狸猫换太子,我出道那会,你也就是一“三好学生”。我可以很负责的告诉你,黎叔很生气,后果很严重!
小叶:我们会上消费者权益保护协会告你!
王博:黎叔,我也不知道是这样的。咱商量商量……
四人做商量状
劫匪:(很尴尬地)诶!我在打劫,诶!我打劫,诶……
四人:滚!
劫匪:真不够意思,这年头,做贼的瞧不起我们打劫的。职业不分贵贱,只要我好好干,总会有出息的!(看到睡觉的傻根,阴笑)嘿嘿……喂,睡着没有?(摇傻根)说话啊!你睡着没有?
傻根:睡着了!
劫匪:睡着了早说嘛。
傻根:我在做梦!是个连续剧。
劫匪:那先插播个广告:今年抢劫不收礼啊,不收礼啊不收礼!收礼还是收现金……
傻根:(坐起)每年都是这句,能不能换换!
劫匪:这是我的抢劫通知书,我怀疑你身上藏有大量现金,我要违法搜身。
傻根:搜到了吗?
劫匪:恩
傻根:什么?
劫匪:枪!(玩枪——水枪出水或玩具枪发光发声)
傻根:(抓着劫匪的手,用枪口顶着自己的脑袋)不许动,举起手来,俺是WC,不…不…不…是CID。这是俺的警察证。
劫匪:方片K
傻根:哦,拿错了,黑桃皮蛋。还有你们几个小偷,全给俺蹲下!只是你们这么多人,俺怎么押回去啊?
王博:要不这样,我帮你把打劫的押走,你在这里等!
傻根:你以为俺傻是不是!你押他走,俺在这等,你不就跑了吗!俺想到了,这样,俺把打劫的押走,你们在这等!
王博:聪明,好办法。
傻根:俺是谁!傻根!
傻根押劫匪下。
王博与黎叔:你们先走,我们还有一点私人恩怨没解决。
(王丽和小叶下)
王博:让我们决斗吧!
(超酷的音乐中,王博与黎叔冷峻对视。突然“两只小蜜蜂啊,飞入花丛中啊,飞啊飞啊……”二人玩起儿童游戏)灯光渐暗。
第3个回答 2009-03-01
逗哏:大家晚上好!
捧哏:晚上好!(齐)
逗哏:首先感谢各位的光临。
捧哏:谢谢大家!
逗哏:今天由我们哥俩给各位表演一个相声小段。
捧哏:是。
逗哏:我们是初次合作,又是第一次登台。感谢各位的捧场。
捧哏:大实话。
逗哏:如果我们说得过去,您就给鼓鼓掌。 牛年谈牛搞笑相声台词
捧哏:多鼓励鼓励我们。
捧哏:(动作)拿出道具扇子,上书“掌声响起来”。
逗哏:我们要奔着“德艺双馨”的目标发展,不能跟观众朋友要掌声。
捧哏:(动作)把道具扇子翻转一下,上书“不够热烈”。
逗哏:谢谢大家的掌声。
逗哏:如果说得不好,不好意思,麻烦您忍受一下。
捧哏:好嘛。是得忍受一下。您多受累。
逗哏:如果您实在是忍不下去了,要走,也行。我们哥俩回头单独请您吃饭,事先声明,谁去谁掏钱。
捧哏:去你的。有这么跟观众朋友们开玩笑的吗。
逗哏:开句玩笑。那咱们就正式的来上一小段。
捧哏:好。
逗哏:相声讲究的是“说学逗唱”四门功课。
捧哏:是。
逗哏:“说”就是讲笑话、打灯谜、说绕口令什么的。
捧哏:对。
逗哏:“学”就是模仿各种叫卖声、唱腔和各种人物、动物的声音。
捧哏:是,有这些。
逗哏:这不,2009年是已丑年。
捧哏:对,就是老百姓常说的牛年。
逗哏:我们给大家道贺祝福,祝大家新年快乐!
捧哏:万事如意!(齐)
逗哏:咱们还是接着说“牛”。
捧哏:好。 牛年谈牛搞笑相声台词
逗哏:要不您先给朋友们学声牛叫?
捧哏:不会。
逗哏:这有什么难的。还不好意思。
捧哏:真不会。要不,您给朋友们学一下。
逗哏:不会学牛叫,哞一声总可以吧。
捧哏:哞——
逗哏:哪有老牛?
捧哏: 在这等着我呢
逗哏: 说到牛啊我对牛油着特殊的感情,其实不光我,很多人都喜欢牛牛给人的印象就是忠厚老实,你看咱们表扬人夸奖人一般都爱用牛来打比喻,你看??同志
捧哏:说我呢
逗哏:工作勤勤恳恳,任劳任怨,真不愧是革命的老黄牛啊
捧哏:是这么说
逗哏:是不是,要是换个词就不是那么个意思了
捧哏:也不见得
逗哏:??同志工作勤勤恳恳,任劳任怨,真不愧是革命的小毛驴啊
捧哏:有这么说的吗
逗哏:不爱听了吧牛年谈牛搞笑相声台词
捧哏:不能那么说
逗哏:反正人们形容人老实都爱用牛来打比喻:革命的老黄牛,拉车不松套的牛,辛勤耕耘的牛,俯首甘为孺子牛,吹牛
捧哏: 吹牛
逗哏:啊
捧哏:这可是讽刺牛的啊
逗哏:哟,那您可说错了,这怎么能是讽刺牛呢,这没我们牛什么事啊,这是讽刺吹牛的人
捧哏:为什么啊
逗哏:哦你想想我们牛老实巴交的站这让你吹,你这么让人吹了滋味难受着呢
捧哏:啊
逗哏:你让人吹过
捧哏:我也没让人吹过
逗哏:你说你要吹我们牛,我们就老实巴交让你吹也不反抗,这就从反面更说明我们牛老实了
捧哏: 哦
逗哏:这也就是吹我们牛啊,这要是老虎你吹回试试,别说吹你摸回试试
捧哏:老虎屁股摸不得
逗哏:你让老虎摸过
捧哏: 谁啊
逗哏:是不是人们都听过牛郎织女天河配,这是一个美好的传说,知不知道织女为什么喜欢牛郎
捧哏: 为什么
逗哏:就因为他姓牛
捧哏:就因为姓牛
逗哏:那当然了,这一听姓牛,这人肯定老实,要不能姓牛吗,得了这婚事我同意啦
捧哏:就这么同意了
逗哏:人们另一个喜欢牛的原因啊是因为牛浑身都是宝
捧哏:都是宝?
逗哏:都是宝,牛肉可以吃(是),牛皮可以做鞋
捧哏:堪称皮鞋之首
逗哏:牛黄是珍贵的药材
捧哏:安东牛黄治半身不遂
逗哏:牛粪是最廉价的燃料
捧哏:以后神8上天就得烧牛粪
逗哏:反正牛身上没有没用的地方
捧哏:是吗
逗哏:啊,比方说就是牛身上这个筋啊,有的人不知道应该怎么处理
捧哏:煮着吃啊
逗哏:煮着吃嚼不动
捧哏:当猴皮筋
逗哏:没这么大弹性
捧哏:那怎么办啊
逗哏:就得说人家英国人聪明,人家办了个大学,叫牛津大学
捧哏:是这么个解释吗
逗哏:我为什么翻来覆去在这提牛呢,因为21世纪的今天啊我们依旧在提倡牛的精神
捧哏: 哦
逗哏:要想斗牛一样勇敢,要像较牛一样倔强,要像耕牛一样一步一个脚印,要像奶牛一样献身
捧哏:说得好
逗哏:为了表达咱们的心情
捧哏:啊
逗哏:我提议在最后咱们给观众们唱几个牛的歌
捧哏:这我先唱
逗哏:你先唱
捧哏:这我会呀
逗哏:牛的歌
捧哏:哞~~~
逗哏:你别捣乱了,这牛叫这是
捧哏:这不牛唱的歌吗
逗哏:唱牛的歌,这牛唱歌
第5个回答 2009-03-04
乙:我们俩是双胞胎
甲:各位别看长的不一样
乙:但是饭量都不小
甲:我是哥哥,我是大的
乙:我是弟弟,我是小的
甲:大的比小的好啊
乙:小的比大的强
甲:你看香港电视里,一提到老大,受人尊敬(学)“大哥,您发话,我们听老大的”
乙:黑社会啊
甲:反正大的好
乙:当弟弟好,在家里哥哥得让着弟弟,好吃的,弟弟先吃,好穿的,弟弟先穿
甲:当哥哥好,娶媳妇儿,都是哥哥先娶
乙:惦记着找媳妇啊
甲:我早熟,反正是大的好
乙:怎么说也是小的好
甲:就说爸爸给咱们起名字吧,我叫大浩
乙:我叫小浩
甲:大浩就是比小浩好
乙:怎么呢
甲:大浩的九块八,小浩的三块一
乙:你买袜子呢
甲:咱妈给咱俩起的名字也好,大心,小心,大心就比小心好
乙:怎么呢
甲:大心:心胸宽广,小心,就是小心眼儿,小肚鸡肠
乙:胡说,大心是大大咧咧,粗心大意,小心是谦虚谨慎
甲:那咱爷爷给咱们起的名字好,我叫大火
乙:我叫小火
甲:我演出完了,我就大火了,你小火,小打小闹,没多大出息
乙:我小火好,要是有了火灾,你就是罪魁祸首,大火不好救援,要是小火,冒冒点烟儿就过去了
甲:奶奶给咱俩起的名字更好,我叫大路
乙:我叫小路
甲:我走的是大路,大路是大大方方,潇洒自如,条条大路通罗马
乙:我看你是条条大路走骡子走马。我走的小路好,小路是曲径通幽,浪漫惬意
甲:我们俩在家就爱争论
乙:其实大和小,好和坏,关键不在名字
甲:对,关键在贡献大小
乙:你有什么贡献
甲:我长大了当个大专家
乙:我当一个小学老师
甲:小学老师比不上大专家
乙:多大的专家也是小学老师教出来的
甲:好吗,我成你学生啦
乙:谁让你自高自大呢
甲:我长大了当个大歌星
乙:我就当个小记者
甲:小记者比不了大歌星
乙:多大的歌星也是小记者吹出来的
甲:嘿!我长大了当个大牌球星
乙:我就当个小足球裁判
甲:小裁判比不了大球星
乙:再大的球星我都敢给他掏红牌儿
甲:我长大了当个大干部
乙:那我就当个小护士
甲:大干部领导小护士
乙:小护士一打针,多大的干部都得趴下
甲:去你的吧