给你推荐一个现代相声《落网》，是关于上网的
甲：告诉您一件事。
乙：什么呀？
甲：我终于落网了。
乙：那咱们有的一比。
甲：您也落网了？
乙：我刚提前释放。
甲：提前释放像话吗？
乙：那您不是落网了嘛。
甲：落网您不懂？
乙：这我懂啊，就是您让警察给抓了，罪过够了就“嗙”一枪给毙了。
甲：给撩那儿？
乙：为民除害，大快人心啊。
甲：什么您就大快人心啊，您弄拧了。
乙：不是这意思？
甲：我说我落网了，意思是我终于在网上落户了！
乙：网上？
甲：就是互联网，INTERNET。
乙：咳，你说你上网了不就得了，说什么落网啊。
甲：上网跟落网可不是一回事儿。
乙：是吗？
甲：您平常怎么上网？
乙：就是到网上找找资料，看看新闻，收发EMAIL。
甲：所以您这是上网。
乙：那落网呢？
甲：落网就是一天到晚在网上泡着，没白天没黑夜。
乙：掉里边出不来了？
甲：什么事情都让网络解决。
乙：是啊？那我要买东西。
甲：网上商场，网上购物嘛。
乙：我要出门。
甲：网上订飞机票、火车票。
乙：我要听音乐。
甲：网上可以下载MP3。
乙：我要下饭馆。
甲：网上可以预订餐位啊。
乙：呵，这网上真是什么都能解决啊。
甲：都能解决。
乙：我要上厕所。
甲：呃，网上可以……预订蹲位。
乙：没听说过。
甲：网络可以帮助您解决很多烦琐的事情，您这本来就是方便的事情就不用上网解决了吧。
乙：就算这网络对人很有帮助，但我可听人说了，这人成天在网络里呆着，时间长了，都不会跟别人交流了，自闭症。
甲：自闭症？网上交友现在多流行啊。
乙：网上还能交友？
甲：网上是交友的天堂，还全都是美女啊，要不怎么现在大家都上网呢。
乙：你以为别人都像你啊。
甲：网上有很多交友网站，里边都是一个个美女的资料。
乙：真的？找一个看看。
甲：诶，这有一个，小馨。
乙：小馨？
甲：温馨的馨。
乙：名字还挺好听。
甲：人更好看啊。您听这介绍：瓜子脸、尖下壳、柳叶眉，元宝耳朵、小樱桃嘴，你说多漂亮！
乙：是挺漂亮的。有照片吗？
甲：有！我一看下边有一个“我的照片集”。
乙：看看。
甲：（作看屏状）我赶紧一点。
乙：（也作看屏幕状）什么都没有啊，怎么没动静啊。
甲：你怎么比我还急啊。美女出来不得……先化化妆啊？
乙：没听说过。
甲：（兴奋地拉乙）诶，出来了。
乙：美女出来了？
甲：出来一葛优的脑袋。
乙：啊？
甲：一会儿冯小刚、潘长江、赵本山、李咏、XX（乙名）的脑袋就都出来了。
乙：怎么还有我呢？
甲：嘁哩咔嚓就布满了整个屏幕。里边还唱呢“对面的男孩看过来，看过来，看过来”。
乙：别看了，你这是中病毒了。
甲：你说这人多阴险啊，还起那么温馨的一名字。
乙：小馨。是啊，人家不早告诉你要小心了嘛，谁叫你自己不小心的。
甲：弄得我计算机里的东西都没了。
乙：该！以后别看美女了。
甲：我不能因为噎着就不吃饭了，这主要是防范工作没做好。
乙：这还得先做防范工作？
甲：网上太不安全了。我得先买个防火墙。
乙：我再给你拿个灭火器。
甲：我再叫辆消防车。
乙：我给你拨119去。
甲：好么，我们俩这救火呢。
乙：您不是说买防火墙吗？
甲：防火墙是阻止网络攻击的软件。
乙：看来您还真下本。
甲：舍不得孩子套不着狼。为了爱情，我要（唱）不怕牺牲，排除万难，去争取最后胜利。（摆向前冲的姿势）
乙：您先别排姿势了，怎么这里边还能有爱情？
甲：当然了，网络交友的特点就是，从不认识到产生爱情的速度是超音速的。
乙：嚯，这也太快了。
甲：一回熟、两回好、三回就能结婚了。
乙：结婚？！
甲：你激动什么？网上结婚。
乙：网上怎么结婚啊？
甲：就是你跟一姑娘聊了几回觉得都不错，就在聊天室宣布结婚，办一网上婚礼，网友们以后就拿你们俩当夫妻了。
乙：哦，不是真结婚？
甲：想什么呢你。
乙：那这个不怕重婚吧？
甲：三婚、四婚也没人管。
乙：那离婚呢？
甲：一拍屁股走人就完了。
乙：嘿，这好。我跟您商量件事。
甲：什么呀？
乙：我也想交友，我也想结婚。
甲：别，小心得狂犬病。
乙：哪能啊，交不上友我才想咬人呢。
甲：不行，会得自闭症的。
乙：再不结回婚，我才真闷死了。
甲：真想试试？
乙：真想。趁这机会我先把女朋友的空补上。
甲：真想的话，你得先起个名字。
乙：名字？我有啊，我不是叫XX吗？
甲：网名！你现在不是落网了吗！
乙：我怎么听着这么变扭呢。那我起个什么网名呢？
甲：我帮你起一个。
乙：您受累，最好个别一点。
甲：个别一点？飞，高飞，诶，“会飞的猪”！怎么样？
乙：我还不如叫“会叫的狗”呢！
甲：也行啊。
乙：什么也行啊。谁是猪啊？
甲：可是会飞啊。
乙：会飞也是猪啊，顶多是猪妖。您能不能起个青春一点，活泼一点的？
甲：活泼一点的？“生猛海鲜”！活蹦乱跳的。
甲：虾米啊我？有人叫这名的吗？你看我这个年轻英俊的外表……
甲：有了。“清秀丽人”！
乙：我呀？我是男的。
甲：男的？真是男的？
乙：多新鲜呐。
甲：你说这人多可气，是男他站这半天他不说。
乙：这还用说吗？
甲：真是男的，那你，唉！你叫“白马王子”。
乙：我？“白马王子”？好好！正合适我。
甲：是吧？
乙：您看我，风流倜傥，英俊潇洒，人称xxx地区十大美男。我不白马王子谁白马王子啊？
甲：是啊，回头姑娘们就“嗡嗡”的奔你来了。
乙：看来我还没少招苍蝇。
甲：行了，该教你的都教你了，你回家自己慢慢试试去吧。
乙：什么就都教给我了啊？你不是说姑娘们都来找我吗？得……让她们……来啊。
甲：还挺着急。
乙：您这说一半我能不急吗？
甲：让姑娘们来啊，通常最快捷最有效的方法是聊天。
乙：聊天？
甲：聊天你会吗？
乙：聊天谁不会啊。几个人往那儿一坐，裤子破了没人补啊，小布什逮住了萨达姆啊。
甲：你这都什么乱七八糟的啊？
乙：聊天不就是一通乱侃吗？
甲：我说的聊天得这个。（敲击键盘的动作）
乙：疯牛病。
甲：什么疯牛病啊。你不是上网聊天吗，不得这样吗？
乙：哦，敲字是吧？
甲：你再找一聊天室或者注册一QQ。QQ知道吧？
乙：QQ？我知道阿Q。
甲：阿Q像话吗？QQ就是OICQ，一种网上聊天的工具。注册好QQ以后，一会儿就“嘟嘟嘟”。
乙：被什么东西咬着了？
甲：有人找你，QQ就会这么叫。
乙：姑娘这么快就来了？
甲：被你那白马王子给吸引了啊。“白马王子，你真有那么帅吗？”美什么呢？人姑娘问你话呢。
乙：啊？哦，实事求是，千真万确。
甲：“那你是干什么的？”
乙：博士研究生。绝对实事求是。
甲：每月能挣多少钱？
乙：二百五十二块五。
甲：走吧，你别聊了，真是个二百五。
乙：我每月的助学金确实就这么点钱啊。。我想多拿，学校不给啊。
甲：你这么说谁还理你啊。
乙：那我怎么说？
甲：你得说你——手有雄资上千万，国内国外来回转，家里什么都不缺，还有两颗原子弹。
乙：没有！您说的这些全是骗人的啊。
甲：这就是网络的优势啊。网上不有句名言吗？
乙：怎么说的？
甲：在网上，谁也不知道你是一条狗。
乙：没错。谁是狗啊？
甲：我不就打个比方嘛。
乙：那怎么不拿你自己比方啊？
甲：我是说，在网上聊天的时候，你这就是坐条狗跟那敲字，对方也不知道。
乙：那要是对方坐条狗我也不知道啊。
甲：那好办，你可以话聊。
乙：化疗？我不需要做手术吗？
甲：做手术干吗？话聊，直接用话筒聊。
乙：这么个话聊。那我都聊什么啊？
甲：怎么这么笨呢。你捡她爱听的说，顺着她说。
乙：您教教我。比如，她要说她重感情。
甲：你说你对她很在意。
乙：她爱撒娇。
甲：你不生气。
乙：她高兴。
甲：你倒立。
甲：她烦恼。
乙：你哭泣。
乙：她感冒。
甲：你打喷嚏。
乙：她发烧。
甲：你咽气。
乙：把自个儿说死了？
甲：反正是多说甜言蜜语准没错。
乙：这看来对我有一定的难度，我这人嘴笨啊。能不能不聊天啊？
甲：不聊天？那你只能进坛子了。
乙：进坛子？
甲：在坛子里泡着，只要表现好，时间长了也照样会“嗡嗡”地来找你来。
乙：没错，腌够味儿了可不招苍蝇吗？
甲：泡菜坛子啊？
乙：那什么坛子？
甲：论坛！
乙：论坛？
甲：你可以往上贴帖子那种。
乙：那我都贴什么呢？
甲：论坛上说话，关键是要做到语不惊人死不休，越危言耸听越好。
乙：干吗得这样呢？
甲：这样容易一鸣惊人啊。
乙：那你都贴什么帖子。
甲：“姜昆这人不咋地，”
乙：姜昆？
甲：“背着老婆养小秘。”
乙：他有这胆儿？
甲：“开个公司搞网络，”
乙：昆朋网嘛。
甲：“专骗大伙人民币。”
乙：您说的这都有根据吗？
甲：“美国纽约撞双塔，印尼首都搞爆炸。俄国绑架中学生，基地组织他最大。
恐怖分子真毒辣，姜昆……”
乙：您打住，我这才明白合着这姜昆是拉登的师傅。您这不是造谣吗？
甲：这算什么，还有更轰动的呢。
乙：啊？
甲：“非典又袭北京城，传染能力大三等。”
乙：又闹非典？
甲：“下月还有大地震，里氏八级啥都不剩。”
乙：嚯，够吓人的。你这是散布谣言，扰乱社会秩序，破坏社会稳定。
甲：网上说话就是瞎掰，谁管你这个啊，只要能引起轰动就行。我告诉你，只要你坚持这样大胆地贴，不懈地贴，全力以赴地贴，用不了两天……
乙：姑娘们就都找我来了。
甲：警察就找你来了。
乙：真落网啦？
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