分享一个真事。
某地一对夫妻,一儿一女,但是家里三代只有一个男丁。
儿媳怀孕七个月的时候,儿子意外身亡。
儿媳当时很为难,不知该生还是不该生宝宝。
公婆对儿媳说,你辛苦点,把娃生了吧,娃生下来不管是男是女,交给我们养,你以后无论啥时候想见娃,你就来看吧,不管你走到哪里,你永远都是娃的妈。
媳妇跟娘家父母商量,父母也让她生,希望女儿能给过世的女婿留个后。
媳妇后来把宝宝生了。生了一个男娃。
在医院里,宝宝出生后因为很 健康 ,爷爷奶奶给了儿媳一些保养身体的钱,就直接把宝宝带回家了。
此后宝宝的姥姥姥爷也经常去看宝宝。
这个遗腹子现在已经大学毕业有工作了。
虽然是爷爷奶奶养大的,但是跟亲妈和姥姥姥爷也一直保持着来往。
爷爷奶奶年事已高,孙子接爷爷奶奶跟他一起住,照顾爷爷奶奶。
朋友在一起聊天时说,孩子的爷爷奶奶也许是因为孙子才长寿的,他们要替儿子照顾孙子成长,给孙子成家娶媳妇。
生不生关键看你咋想。
讲个真实的故事给您听,希望对您有所启发:
2013年,我在南宁上班的时候,认识了一个比我大三岁的姐姐。刚开始,我并不是知道她生过孩子,更不知道她的儿子是遗腹子。后来,是因为我儿子出生之后,她对孩子照顾的熟练才引起我的好奇,这才得知:原来,她怀孕8个半月的时候,她老公出车祸没了。当时,很多人都劝她把孩子引产了,说她还年轻,不能留下这个孩子。
可是,她老公家,公婆就这么一个唯一的儿子都没了,可想而知老人的难过。两位老人哭着求她:“儿媳妇,求你,把孩子生下来,给我们老陈家留个后,给我们老两口留条活路吧。如果这个孩子都没有,我和你爸,真的就再也没活下去的勇气了和支撑了!”
当时,这位姐姐才32岁,而这个孩子,是她和老公原本苦盼了六年才好不容易怀上的。
她爸妈让她不要留下孩子,说她还这么年轻,以后肯定还得结婚的。不能让这个孩子影响了一生。
她公婆则求她留下孩子,只要她愿意生下来,以后孩子他俩带,绝对不会连累她的。
她纠结了大概一周之后,最终决定把孩子生下来。大不了,生下来之后给公婆,让他俩有个寄托,让老陈家不至于断后了。
孩子生下来,儿子,皆大欢喜。公婆觉得老陈家有后了,照顾起来也是相当的用心、尽责。
可是,再用心,再如何如何想着好好赚钱养孙子,带大孙子,终究是敌不过日益渐老的身体啊!
起先是她公公,原本就有高血压。有一天,在地里干活的时候,忽然就晕倒了。送医院不及时,虽然做了N次高压氧,但还是落下了偏瘫的后遗症。
公公身体一垮下,孙子还小,婆婆就显得力不从心了。
婆婆勉强坚持了半年,最后,实在是扛不住了,又把孩子给她送来了。
这下,问题就来了,她要上班,孩子没人带,这是最大的问题。还有就是,孩子出生时就有先天性心脏病。为了给孩子治病,她原本就花光了所有的的积蓄。现在孩子马上就三岁了,要上幼儿园了,她手头几乎是一分钱都没。
没办法,她只好把孩子送去娘家,想让娘家爸妈帮忙带带孩子,她好出去上班赚钱。
可是,娘家爸妈却拒绝了,说当初让她把孩子打掉不要,她非不听话。现在难了吧?自己选择的,自己跪着也得继续走下去!
公婆无法在继续带孩子了,娘家爸妈埋怨她不听话非得生下孩子。她陷入了巨大的难处之中。
最后,没办法,她只好用背带背着孩子去上班。
虽然她只是比我大三岁,但是她看起来,却好像比我大了十岁。很显老!
她说,就是因为带孩子,养孩子压力太大,这几年老的太快了。
确实是这样,我看过她之前的照片,很年轻,很漂亮的一个女子。
她说,生下遗腹子,注定此生付出的比 别人多,而孩子承受的也比家庭健全,父母健全的孩子要多得多。
她,任何事情,都只能是靠自己。公婆虽然也很心疼她和孩子,但是,有心而无力。公婆的那点退休金,都还不够公公的医药费。而婆婆因为这两年的巨大悲痛以及劳累,身体也不好了。
孩子,小小年龄,承受了原本不属于他这个年龄该承受的一切。
他们幼儿园的个别小朋友,可能受大人的影响了,说他没爸爸,说话还特难听,说他克他爸爸的。而周围的大人,也对他不太友善。
原本,这位姐姐是想着再婚的。可是现在的情况看来,再婚是不可能的了。人家一听说她有个儿子,便不愿意再和她进一步发展了。有的即使愿意,也不同意她带孩子嫁过去,说如果两个人在一起,就只能把孩子放在爷爷奶奶家。
真的,选择生下遗腹子,需要巨大的勇气,而生下来之后,则需要足够的能力和强大的内心去面对未来一切可能变化的事。
还有就是,爷爷奶奶终究有老去的一天,万一爷爷奶奶身体垮了,孩子还没长大,这岂不是对孩子不公平,岂不是苦了这个孩子吗?
不经他人苦,莫劝他人善!虽然生下遗腹子,可以让白发老人在失去儿子之后,还能有个寄托,还能有个活下去的勇气。但是,老人年龄大了,终究会有力不从心的一天。还有就是,即使老人身体很好,但孩子的成长,怎可能同时爸爸妈妈都缺席呢?作为妈妈,自己身上掉下来的肉,怎可能做到彻底放下呢?选择生下孩子,就意味着这个孩子的未来,注定和你牵挂一生的,而不是单纯生下来给老人,就能不管了!
家里有个亲戚,儿子出车祸死了,留下媳妇怀孕五个月。老两口希望媳妇把孩子生下来,媳妇还是把孩子打掉了。小时候我总听大人谈起这件事惋惜,抱怨那个媳妇太狠心,太绝情。我也觉得是,多狠心啊,杀了自己两个孩子,把老人唯一的念想给绝了,让丈夫唯一的骨血也没了。
老两口都是农民,老头因高血压瘫痪,老太腿脚不好。女儿女婿都是勤快老实的人,但收入也都很微薄,外孙在读高中,老两口平时就卖点农作物和低保金过活,还要帮衬女儿一家。家里的陈设非常破旧,似乎从九十年代开始就没变过,料想如果当年孩子留下了,我无法想象这样的家庭怎么带大这孩子,也无法想象孩子的母亲如果没有抛弃不管孩子会过得多么辛苦,当时的选择虽然残忍,但也许是最好的选择。
随着年纪的增加,我越来越觉得,很多事真的不能只看表面,巴掌不打在自己脸上,真的没资格评价别人疼不疼。生活的确应该满怀希望,但也要量力而行,否则对所有人都不负责任。所以,姑娘你要想清楚,这是关于一生的选择,任何人都没资格评价你的对错。
最后,希望提问者不论如何选择,都祝愿以后命运对待你温柔一点,让你的人生平顺。
说个我遇到的遗腹子的真人真事。前几年暑假在昆明住了一个月,临时找了个钟点工,熟人介绍的,说这个钟点工很不错,来了以后觉得确实人不错,勤快主动,性情随和,手脚干净,所以走的时候我特地多加了300块给她中间见过她女儿两次,长得很漂亮的初中女生,像她妈妈,很瘦钟点工本人五官也看的出来,年轻时候应该是个美女,但是因为长期的生活艰难,看上去比实际年龄大7、8岁,而且长满了斑点中间有两次谈到她的女儿,才知道她女儿是遗腹女她老公在她怀孕4个月的时候去世,当时她自己的父母劝她不要,公婆当然是很希望她留下孩子的她老公兄弟两个,大儿子生了个女儿公婆承诺孩子生下来,自己住的这套房子以后给她,当做孩子抚养费(他们结婚没房子,和公婆住)并且帮助她抚养照顾孩子,不管生下来是男是女结果孩子生下来是女儿,公婆就变脸了,孩子不管,她一个人带饭倒还是给吃的,就是吃饭的时候总是有难听的话房子也不谈给谁了,人总要生活,孩子1岁,她老公留下来的两个人存的3万块花的差不多了,她想出去找工作,公婆说,你把孩子带着,我们不管没办法,她把孩子交给自己老家的父母,自己的父母也埋怨她,让你别生你偏要生,但是毕竟还是亲爸妈,抱怨归抱怨,带还是带着。不过父母家条件也不好,所以生活质量也谈不上她出去找工作找不到什么合适的,就一直做钟点工,租300块的房子,挣钱攒着年初在父母的资助之下在老家20多万买了套房子,她挣的钱还贷款再婚就不想了,现在自己看上去这么老,又丑了,还带个孩子女儿很懂事,成绩也好,就喜欢早上吃个荷包蛋,寒暑假过来玩,自己都没能力满足她前一段时间女儿老是喊头晕,吃不消了才去医院看医生说是营养不良,饿的这个年头,在我家女儿吃饭要哄着喂着,吃不完的倒掉的年代,居然还有孩子营养不良她说她对不起她的女儿,也对不起自己的父母。让父母一把年纪了还被她拖累现在她的女儿是她全部希望的寄托,幸好她女儿还比较争气,不然这么多年自己苦的都不知道为了什么走之前带上她和她女儿,请她们吃了一次火锅,先让小姑娘点,小姑娘抖抖索索半天,点了些火腿肠什么的,我看着都不忍心,单子拿过来多点了些好的,毛肚牛羊肉黄喉什么的,昆明物价低。小姑娘吃的开心,第二天她妈妈特地跟我说,她女儿很开心,给外婆打电话,说x阿姨请她吃了顿特别好的火锅,好吃的不得了回来以后,这个钟点工中秋节还给我发了条短信祝节日快乐,可惜她和她女儿不在我们这里,不然真心想帮帮她们对外人来说,说生下来是很轻松的,做道德帝只要动动嘴巴,但面对的生活是母亲自己的。
大家好,我是心灵涤荡,很有幸回答这个问题。
遗腹子交给爷爷奶奶带,是不是不行?这是一个非常悲伤的问题,正值壮年的丈夫意外去世,留下年愈六十的父亲、年近六十的母亲和年仅27岁、身孕八个半月待产的妻子,“白发人送黑发人”,搁谁都会悲伤逆流成河:
花甲之年的父母痛失儿子,经受如此无情打击,今后的日子如何过?
年轻貌美的待产妻子,痛失丈夫,悲痛欲绝,腹中的孩子怎么办?
一个其乐融融的家,一下子从天堂到地狱,是何等的悲催?何等的痛心?......
更有甚者,腹中的胎儿怎么办?这是一个更令人心酸、更难以回避的问题。胎儿已经八个半月了,引产已不可能,况且谁也下不了手,谁也不敢下手,因为此时的胎儿已经基本发育成熟,已经是一条活生生的生命,随时都准备着降临人世。
可孩子一旦生下来,对于一个芳龄才二十七岁的单亲女子来说,无疑又是一个巨大的难题和考验,会饱受这力不从心的炼狱般的生活的长久折磨。
若一旦孩子生下来,交给花甲之年的爷爷奶奶带,一来,爷爷奶奶也力不从心,且“隔代”养育,对孩子也是一个无情的考验和打击;二来,作为孩子的母亲既不舍得,也不放心,可若自己管,又感觉心理压力很大......
可无情的现实摆在面前,退无可退,唯有化悲痛为力量,努力坚强起来,勇敢正视眼前的现实,才是唯一的出路。我的建议是:
1、丈夫已没有了,孩子作为他唯一的血脉,应该亲手将孩子好好抚养成人, 以慰丈夫在天之灵,以安自己悲伤的心,毕竟孩子是自己身上掉下的肉,也是无法割舍的痛和爱。
当然,在独自抚育孩子成长的过程中,艰难困苦在所难免,唯有拿出十二分的耐心和毅力,坚强、勇敢面对,才会有出头之日,要相信“车到山前必有路”,“船到桥头自然直”,苦难只是暂时的,付出一定有回报,先苦后甜的日子指日可待。
2、若此情此境,作为母亲的你,没有坚强的勇气和毅力去独自抚育孩子,则只有硬着心肠将孩子交给其爷爷奶奶抚养。 相信,年已花甲的爷爷奶奶也一定会穷尽自己的一生和心血,来抚育孩子成长,因为这是他们的血脉,也是他们的希望。
美中不足的是,隔代抚育难免会让孩子在成长过程中有所缺失或缺陷,但这也是没有办法的办法了。
事已至此,唯有自己慎重选择,一旦选择,就不要后悔,因为这世界从来就没有什么后悔药可吃。
这件事情发生在王家,王老汉只有一个儿子。前年儿子在工地施工中因事故身亡,一家人如天塌了一样难过。儿媳怀孕才七个月,料理完儿子的丧事。王老汉找来亲家老两口,和儿媳一起商量。王老汉的意思是让儿媳把孩子生下来,给爷爷奶奶养。给王家乡下一条根,以后和亲家还是至亲。等孩子生下来是个儿子,老两口买了个奶山羊,每天给孙子挤奶喝。等到孩子稍微懂事,就经常领孩子去姥爷家走亲。孩子的妈妈有时间也来探望孩子。一直到孩子上完大学,参加了工作,感情一直都很好。爷爷奶奶老了,孙子隔三差五回来看望,专门给爷爷奶奶雇了保姆。爷爷奶奶都活了八十多岁,孙子象儿子尽完一切孝道。
过去农村,爷爷奶奶因为各种原因隔辈养孙子的事例很多。一般都比儿子还亲。
首先是一个人的认知度。人与人的基本素质和物质基础都不尽相同,综合素质高的相对好一点,会对这个事情提出更高的要求。腹中的孩子已经八个多月了,做掉对你来说也是很要命的一件事,再从人性的特质来讲,孩子是你的骨肉也是你们的后代和希望,并非是你的负担,压力大无疑是你太自私了。从法律的角度看,你若把孩子生下来你必须带着他(她),特别是哺乳期,还有未成年期;再说你和你已故的先生就没有一点感情基础吗?于情于理你也要和孩子的爷爷奶奶协商解决此事,切莫要在老人丧子之痛的伤口上再撒上一把盐
。只少你应该换个角度看问题。人最起码不能干对不起良心的事情,因为,谁也不知道前面的路能走到哪里。
再换句话说,你若把此事办的很开明,那你今后的路子也会越走越顺。有多少善良的女人带着残废的丈夫再嫁人,不照样过的很好吗?
再说,谁不明白孩子是希望和未来,扶老携幼是中华民族的传统美德。如果想开了,你的眼前尽是光明。
谢谢!
遗腹子也和爷爷奶奶有血缘关系。在爷爷奶奶生活能自理时,也能带孙子。而且带得挺好。我的邻居的张大爷,张大婶(因儿子去世,媳妇生下孩子交给爷爷奶奶,改嫁了。)就是含辛茹苦地把孙子带大,而且考上大学,现大学毕业工作了,而且非常孝敬张大爷,张大婶,现去两个老人七十多了。还 健康 乐哈哈地活着。逢卜便夸孙子的好。
我们这有个真实的事,儿媳妇二胎怀孕三个多月,儿子不幸急病去世,公婆都是当地有头有脸的人物,家底丰厚,儿媳妇生下二胎后,才知道公婆觉得是二胎克死自己儿子,不见也不管,公婆带着大孙子,从来不见二孙子,媳妇一个人工作也不是很稳定,除此之外媳妇那几年放贷欠了好多钱,据说公婆年龄也大了带大孙子力不从心,也打算把大孙子送回儿媳妇,以前我特别羡慕的一家人,现在说不上谁对错吧,只是觉得生孩子真的要考虑再三,自己做好准备有绝对能养得起的底气,不要打算靠着谁,谁都有难处,为自己负责,为孩子负责
我在省城上学时,有一个同学的姐姐,她姐夫因意外去世,她儿子也是遗腹子。她自己养大了儿子,也常常领他看爷爷奶奶,给他们安慰。后来,她也走出一步成了家,现在孩子都成家了。
再说一下我同学,她儿子那年28,妻子26,他们同乘一台车,因为冬天路滑,雇的车司机车速过快,他儿子走了,媳妇重伤住院。他们与你的情况虽然不一样,但是还是有一个三个月的儿子。我同学他们夫妻都上班。同学把儿子的新房过户给了孙子。
儿媳的父母过来帮她带娃,同学周日来管孩子,并出一些费用 。孩子三岁时,她儿媳嫁人了,并生了一个男孩,老公家境不错。过的挺好的。现在,她儿媳把她孙子带回了家。因为,孩子上学了。
同学孙子生病,住院费花了7千多,也是她拿的。她说:他们的钱全是孙子的。现在,她与老公退休金加起来有5000多,他老公会水暖,每月6000。她中午管孙子吃饭,周末领孩子上二课。
对于你的情况,我们也很心疼。但是,孩子不止是你与老公爱的结晶,还是你公婆未来的希望。养育一个孩子的确不易,我同学女儿26岁,老公花了一百多万还是走了。现实孩子快6岁了。她暂时又想往前走一步的原因,怕儿子不适应。她老公走之前,把房子过户给他。公婆把她当女儿。她婆婆对我同学说:等我的宝贝女儿出嫁时,我送女儿,你可别抢……
生了宝宝,伴着孩子长大,给宝贝更多的爱,让孩子 健康 成长。与公婆一起,让孩子在阳光下长大。相信上天还会赐予你新的幸福,好人一生平安。有爱、付出一定会有回报……