遇到冲突，向内看，和自己链接。遇到孩子问题，先不要和孩子较劲，而是觉察自己的感受，让自己跳出情绪，作为旁观者，观察这种不舒服是愤怒，悲伤，厌烦，恐惧等等。然后再向内看为什么这样，我是对孩子期望太高了，还是内在有焦虑恐惧呢？
通过遇到孩子的事情，一层层的向内看见自己，逐渐找到情绪的根源。
比如，孩子不好好写作业，父母会着急，容易产生愤怒。表面看是因为孩子问题，实际去了解自己的感受，孩子不写作业，父母会担心孩子学习跟不上，会担心老师找。作业事情触发了父母内在恐惧，但是恐惧不能表现出来，那么就会通过和孩子发火要求，对抗来释放内在的恐惧。而且还要把这种发火合理化法：为了孩子好，这样给自己的幻觉，认为我就是为了孩子好，才发火的，最后形成习惯。所以觉察自己的情绪来源，才是解决问题的根本。
在孩子成长的过程中，肯定会有冲突。有冲突不可怕，可怕的是不知道如何处理这种冲突。那么在亲子冲突中，首先要处理的事情是什么呢？
是家长的情绪！
很多家长在和孩子有冲突的时候，自己就先火冒三丈了，一股脑儿地就要把自己的情绪发泄出来。这种情况下容易对孩子进行责骂，对孩子产生一些不必要的伤害。
举个例子：明明放学回家，妈妈叫他先做作业再看电视。明明磨磨蹭蹭一直不动，妈妈瞬间火大，噼里啪啦骂了他一顿，从上个学期其中考试没考好到这个学期的迟到全部回放了一遍。最后明明虽然去写作业了，但是听到妈妈这样贬低下、责骂他，心里也是很不开心。他不明白，不就是看一会电视吗？怎么扯到那么多东西。
你看，在这件事情当中，家长的情绪没有控制好，采取了责骂、唠叨的方式来进行教育，虽然最后孩子去写了作业，但是孩子心中的情绪却还一直在，留下了隐患。
转换个角度，妈妈可以这样说：“你还在看电视，我有点生气。再过三分钟你还不去写作业，我就要关掉电视了。”这期间不要牵扯到孩子其他地方的表现，就事论事，着眼于当下问题的解决。
所以在亲子冲突当中，家长首要处理的是自己的情绪。情绪处理好了，问题已经解决了一大半。你永远不会知道，被情绪控制下的你会说出多难听的话，做出多难看的事情。但是我们的孩子会记得、会看到。
和孩子冲突，就事论事，不伤害人格。遇到孩子问题，不要给孩子贴标签，比如，你怎么这么笨，这么磨蹭，这么小气等等。父母给孩子贴标签的行为，会让孩子认可这种特征，父母越怕孩子这样，最后孩子真的变成父母不希望成为那样的人。因为经常说孩子慢，孩子认可了，我就是做事慢，这是我的性格特质，一旦变成自己的人格特征，改起来比较难。所以平时遇到问题就事论事。
比如，孩子起床磨蹭，给孩子一个闹钟，让孩子自己起床，如果没起来，父母不催促，孩子迟到，让孩子自己承担后果，这样孩子就会负责自己的人生。父母经常催促，结果是孩子更加不着急，因为晚了，也没关系，反正父母会叫。
所以，遇到冲突，父母首先会管理自己的情绪，父母情绪平和，每次都和孩子好好说话，孩子就学会了父母的处理方法。慢慢也会情绪平和，遇到问题积极想办法解决，孩子也学会了积极思维方式，亲子冲突会越来越少。
只要有孩子，就会有亲子冲突，把冲突当成学习机会，父母跟上孩子成长的脚步，和孩子共同成长，很多问题就会化解。
点点今年6岁了，活泼、外向、健谈，对诸多事物有自己的想法和见解，已经是一个小小的男子汉了。和这个小男子汉在一起，难免会有意见相左的时候，甚至一言不合就发飙的时候，通常在这个时候，我是这样做的：
1、首先控制自己的情绪和语言，绝不恶言相加。
在任何时候，先管住自己的嘴，不可以逞一时之快，对孩子说，我不爱你了，不要你了，不愿意做你的父母了。记住，我们是孩子唯一的父母，如果说以上的话，对孩子无疑是雪上加霜，不但不利于解决问题，反而在解决冲突的道路上越走越远。
2、无条件接纳孩子的负面情绪。
孩子还不具备成人消化负面情绪的能力，他一定会用自己能想到的方式，表达心里的情绪，比如语言、表情以及小拳头等等。父母要全然接纳孩子真实的情绪表达，理解他此事作出的行为只是没有其他更好的方式，允许他在不伤害自己和别人的安全前提下发泄负面情绪。
3、与孩子面对面复盘导致冲突的事件，如有自己的错误真诚道歉。
孩子将负面情绪发泄出来，情绪平稳下来以后，父母可以孩子拥入怀中，安静且理智的跟孩子复盘冲突发生的经过。在说以前，一定要告诉孩子，你对他的情绪感同身受，知道他的愤怒或者难过，但是这件事情还可以有其他的方式表达或者解决，引导孩子下次如何更好的面对和解决问题。如果冲突原因是父母的错，父母应该向孩子勇敢道歉，孩子一定会原谅的。
