生活中我们经常会遇到一些条件很不错的女生多次恋爱无果，甚至总是遇到“渣男”，在上演了无数次狗血的劈腿，出轨剧情之后愤怒分手。不知情的人大都会觉得女生运气不好，总是遇人不淑，但是事实往往并不一定和我们看到的一样，甚至当事人都不一定知道或许问题出在自己身上。今天我们就来讨论一种典型的渣男收割机性格 - 恐惧型依恋，一般有这种依恋性格的女生恋爱或者婚姻都不会很顺利或者美满。
首先，我们来了解一下，什么是恐惧型依恋？
恐惧型依恋是一种不安全型依恋，表现为对分离，抛弃的高度焦虑和对亲密的高度回避，其在依恋中最大的困难是恐惧感，是一种即渴望亲密又害怕靠近被伤害所带来的进退两难的痛苦。
具体表现为，非常渴望有一段美好的爱情，但是又很难接受异性的追求，会给人初期高冷的印象很难靠近，但是一旦接受异性变成男女朋友，又会变的非常敏感，紧张害怕被对方抛弃，所以，会经常疑神疑鬼，易怒，查岗，偷看对方手机，经常为了一件小事莫名其妙发脾气，让伴侣摸不着头脑，无形中给伴侣施加了非常大的压力，而不自知，最终在伴侣忍无可忍的情况下提出分手，导致自己再一次被抛弃。上面我们提到的总是遇到渣男的女生，很多都属于这一性格的，而所谓的渣男有些是真的渣男，有些是压力太大被逼成了渣男，更有一些是女生自己臆想出来的渣男。而不管对方是不是渣男，分手的结果都会给女生再一次带来心理创伤，从而在下一段恋情中加重不安全感，加重怀疑对方，直至相同的结果再次发生，女生最终得出结论，男人没有一个好东西。
其实在恋爱中这些女生并非是无理取闹，只是在强烈的不安全感和害怕被抛弃的恐惧之下想要得到更多伴侣的关注而已。这个时候如果自己的伴侣可以帮助她一起消除心中的不安全感，搭建起安全的依恋心理，两个人的关系就能更加稳定。
我觉得这类女生非常的可怜，也非常的值得被爱，可怜是因为很多人这辈子可能都不知道渣男收割机的体质不是命运而是自己一手造成的，更不用说会去改变自己。值得被爱是因为这类女生一般非常忠于感情，一旦确定关系就绝对不会背叛自己的伴侣。
在今天这个特殊的日子里，真心希望正处在与恐惧型依恋性格的伴侣分手边缘的情侣们可以看到这篇文章，然后慎重的考虑一下你所面对的她是不是真的不值得你再继续爱下去。
FA相信的是conditional love.
FA相信只有在自己付出巨大牺牲之后才有可能得到对方的喜爱，所以在吸引或交往初期会一直给予，同时内心渴望着得到相应的回报，因为这是他们从小习得的获得爱的模式——你得到的爱是有条件的，你要成绩好才能得到父母的夸奖，你要完成家务才算爸妈的好孩子，你要满足爸妈的期望他们才会关心你，你要照顾妈妈的情绪听她诉苦妈妈才会注意到你...
长大后，TA也觉得只有付出才有回报，TA必须给予足够的体贴关怀，对方才有可能有所回应。而在得不到相应的回报时，即使对方只是一时疏忽没及时回应，FA都会很失望，会觉得自己的整个人格都被拒绝了，会马上把所有对对方的好都收回来，觉得对方不再值得信任，害怕受到更多的伤害。而在对方看来，却是云里雾里，不明就里就被FA拒之千里。
FA是很敏感的生物，其实三种不安全型都很敏感，但回避型惯于压抑，很多时候潜意识感觉不到太多情绪起伏；焦虑型憋不住，感觉来了就一定要发泄出来，他们的敏感是可见的。但FA是内心波涛汹涌，有时几乎已经满得要溢出来，却还是不肯说，不肯松懈，不敢坦白。因为暴露会带来巨大的羞耻感，这种羞耻感跟随他们很久了，从小，暴露脆弱的情绪得到的是父母的愤怒或嘲笑，又或只当做小孩的哭闹一笑置之。本回答被网友采纳
我先解释一下这个概念，所谓的依恋就是婴儿和抚养者之间的形成的一种感情上的联接，一旦固定，会影响人的一生。
疏离型依恋，觉得两个人在一块觉得不舒服，就是单纯的不舒服，所以想要回避。
对于被抛弃的恐惧，没有那么强，不介意跟你分手。
而恐惧型依恋，极度害怕被抛弃！
担心自己会受到伤害，从而导致不敢进入亲密关系。
恐惧型和回避型非常容易混淆。
不过，还是有一些不同的。
那么恐惧型依恋的特征有哪些呢？我们一起看下
1、渴望爱又排斥爱，处于一种矛盾的状态，一段关系中的表现就是若即若离，让人拿捏不准。
两个人处于陌生的关系，会非常的热情。可一旦陷入爱情中，就会不自觉的疏远对方，尽管也在爱着，却不想跟对方有积极的回应。
当对方向自己表达爱意的时候，有种本能的厌恶；
当关系过于亲密的时候，会想要逃离，淡化这种情感联接。
打个栗子：
喜欢一个人的时候，会跟自己身边亲密的朋友或者对象说“我们俩关系一般”“我没有那么喜欢他”。
内心极其的希望独立，恐惧暴露自己内心的真实的情感，觉得一旦认真就会受到伤害。
而且还会无限放大，对方身上的缺点，让自己对伴侣感到厌恶。
女人会告诉自己“男人都靠不住”“男人都是自私的”
男人会提醒自己“不要相信那个女人，他 一定会伤害你的”
就算对方想要正常的亲密，也会认为他在得寸进尺，无理取闹。
不断告诉自己，不要把感情看得这么重，生活中还有很多有趣的事情。
不管什么时候，自己都是第一位，决不能暴露脆弱，让自己受到伤害。
2、面对失去的时候，总是会转移注意力
习惯隐藏痛苦，否认自己的脆弱。
就算自己需要情感上的支持，也不会明说。
而是采用间接的策略，希望对反能够猜出来。
比如：
生闷气、抱怨、暗示.......
3、不觉得自己存在问题，一个人就好
你总会看到回避型人格独来独往，但是待人特别礼貌。
就算被人故意孤立，也无所谓，因为自己本来就是一个人。
常常能够保持专注的做一件事，不需要别人，也就没有了痛苦。
4、忽略别人的感受和兴趣
在关系中，很难袒露自己内心的真实想法。
面对争论，第一反应就是逃避、冷漠。
对于自己的看法过于积极，对于别人常常保持一种消极的状态，觉得别人什么都不好。
看似处于高自尊状态，其实这种自尊非常脆弱，内心害怕被抛弃，被否认，被轻视。
5、特别容易受到自恋型人格伤害
只有对爱情渴望的人，才容易受到伤害。
回避型看似逃离亲密关系，实则内心非常渴望。
原因在于，想要弥补童年时代受到的那种稳定持续爱的体验。
可一旦动了真情，那么就会患得患失，对爱产生恐惧。
因为不自觉的会回忆起悲惨的童年，处于恐惧感中。
所以，无意识的退缩、或者让自己的伴侣感到讨厌，就是一种回避策略。
作为恐惧型型依恋，该如何调整自己呢？
能够认识到自己存在的问题，感知到自己在生活中与他人保持距离，有着强烈的回避情绪，已经进步了一大步了。
如果想要做出改变，那么可以尝试下面的办法。
1、先去学会识别他人的情绪，然后跟自己的好朋友或者心理咨询师，看看你的准确度。
2、当其他人对你表达负面情绪的时候，不要尝试逃避，可以先深吸一口气，尝试倾听。
这时候，你可能觉得不舒服，甚至想要否认、逃离，千万不要这样做。
你可以先理解下对方的说话的内容，让对方注意到你的认真。
3、尝试表达自己的情绪
一定要注意区分，想法和情绪的区别。
比如：
我想....认为...我觉得....这些是想法
我感到愤怒、生气、难受这些是情绪，也是你当时的感受。
学着尝试表达出来。
刚开始可能觉得不太适应，觉得做不到。
多尝试几次，就会觉得表达自己的情绪，也没有这么可怕么。
坚持下去， 你会越来越熟练。
4、不要太理性
一直保持理性的态度，会让自己的没有存在感。
而且还会伴侣感到非常焦虑，如果对方本身就是焦虑型人格，那么会对你非常苛刻，不断粘着你，个人空间更少。
5、把人际关系放在第一位
我知道你想要成功，想要独立，不需要任何人，从小到大习惯了。
可你所有的这些努力，只不是为了保护自己的脆弱罢了。
现在你已经长大了，要认识到，所有人都会面对失败的。
如果没有心爱的人，那所有的成功又有什么意义呢？
就算你自己是个普通人，也是可以获得爱和尊重的。
用影视剧【都挺好】举例子：
当你身边有恐惧型依恋的人，一定要学习石天冬。
少用语言、多用行动。
在回避型人眼里，语言是带有某种暗示的，他们不信任，觉得是骗人的，而会默默记住对方表达关心的行为，即便是表面毫不在意。
也别急于求成，回避之所以成为性格的一部分，就不可能很快改变，回避本身就是保护。
所以，若真想帮助他们，要有足够的耐心。
千万不要探究他们的私生活，否则他们走得更快、拒绝得更彻底。
也要接受他们的边界并尊重这种界限。
就像石天冬坦然接受明玉的报酬是一样的，因为这就是她的生活方式。
走进一个人，就要先尊重这个人的方式，就算这种方式是冷漠的、不近人情的，但在不知道他内心经历过什么之前，最好别碰。
如此，他才会一点点敞开自己，慢慢建立信任。
作为恐惧型本人，倒应该学习一下苏明玉她爹——苏大强，虽做不到无理取闹般的自私和婴儿式的依赖，但至少要懂得，别总替别人着想，依赖本身是合理的，也是某种协作，别总觉得欠谁人情。
正如那期《奇葩说》里蔡康永所言：“从来不麻烦别人不叫人情。人情是你麻烦了人家，然后懂得怎么还人家，那才叫人情”。
罗振宇也跟着说：“给别人添麻烦的本质是协作，这很清晰，这也是人类社会发展出来的非常巧妙的一个机制。”
一个适当麻烦别人的人不是索取和贪婪，而是敢于示弱。示弱不代表无能，而是勇敢，勇敢地深入关系。
一个愿意让他人麻烦自己的人是豁达的，是一种开放的接纳和包容，这不仅仅是热心，更是高度心智化的表现。
边界感是体验到情感浓度和互动之后的领悟，绝不是理性的隔离。
所以，回避型的人不应该成为孤岛，而要真的接受他人、走进关系，一切并没有内心害怕的那么糟。
试着依赖某个人，那是很美妙的体验，也是改变的第一步。
以上
我还写了其他的一些关于回避型依恋的文章，大家自取！
对于回避型依恋人格怎么看?
可以改变回避型依恋吗？
回避型依恋和焦虑型依恋注定相爱相杀吗？
女友是回避型依恋，跟我提了分手，还能挽回吗？
可以聊一聊与回避型依恋另一半相处时需要注意了雷区吗？
先贴上这些，还有一些，可以进入我的主页慢慢看。