胭脂用尽时，桃花就开了
文/七微
十一月中旬，我将家里的网络断掉，卸载掉手机上的微博客户端，除了上班，剩下所有的空闲时间，都给了《南风过境》。中断三个月之久的故事，终于被再次延续。
这样逼迫自己专心致志只做一件事，是因为我实在拿自己的拖延症与查到极点的自控能力毫无办法了。
从八月到十月，我的生活被一种又纠结又抓狂又充满期待的情绪所占领。从长沙最热的八月开始，几乎我每一个周末，都奉献给建材家居市场，为心中那个小家，勾画起想要的模样。
这些年，辗转过好几个城市，从一间陌生的房子搬到另一间陌生的房子，短的三月，最长两年，它们有一个共同的名字：租屋。经历过无数个房东，有善良的人，也有特别冷漠难相处的，同他们吵过架，受过委屈，痛哭过。
每一次搬迁，都告诫自己，不准乱买东西，这里不是你的家。可每一次都会忘乎所以，最后离开时，只得将那些带不走的，统统丢弃。
最近的一次，我被房东赶出来，因为她要把房间腾出来装修，我在那里住了两年多，可是任凭我怎么恳求她再让我多住两个月，两个月就好，可她一点人情也不讲。
我真是厌倦透了这样背着行李不停迁徙的生活。
在二十七岁这一年，我终于送给自己一个家。
不久前收到一封读者写给我的信，她记性真好，还记得2012年第一期我专栏里纠结的事儿---------究竟是买房还是环游世界。她在信里问我，你现在纠结完了吗，是想买房呢还是决定去环游世界呢？
我回复她说，我已经不纠结了，我是个特别没有安全感的人，我向往辽阔世界里无数未知的精彩，但我也希望有一天我走累了，忽然想要回家，任何时间都有一个小小的窝，里面一盏灯，一张床，供我睡个天昏地暗。
距离那次专栏，不过过去短短数月，我却似乎已豁然开朗。取舍是至无奈痛苦的事，大多数人一生都纠结如此，我身边很多好友几乎都陷入“现实生活PK梦想生活”这样的矛盾中。几个月前，我也同样。
可现在，我想，为什么不能都满足自己呢？也许是我比较贪心，鱼与熊掌想要兼得。我既想要拥有一个永远不会被赶出来的安身之所，又想要追寻自己心中想要过的生活，飞往广阔天地看一看。
之前那样纠结苦闷的事，时光沉淀后，我发现其实它并不是相悖的。我给自己一个家后，同样可以再去环游世界，对不对？
此刻是十二月中旬，我第一次成功的打败了自己的拖延症，赢了自制力，每晚坚持，终于将《南风过境》写到了尾声。
今年长沙的冬天特别冷，我住在短租公寓里，二十一楼，书桌临着落地窗，窗外是雾气蒙蒙的阴天，我开着窗，寒风呼啸而入，我却丝毫不觉得冷，我专心致志的打字，写到南风因为一些事不得不答应傅希境的求婚后，因为那些过去，她心中又满是纠结痛苦，傅希境终究舍不得逼迫她，选择放开她，哪怕他心里也是那么痛苦。他说，我见不得你不快乐。南风抱着他绝望痛哭。我的眼泪也跟着落下来，心里非常非常难过。 哭过之后，心里又充满了小小的成就感。我对朋友说，在这本书之前，我从来没有想过，自己可以写一本纯粹的都市言情，就两个人的爱情故事，没有青春故事那样多的人物与曲折情节，单纯地讲两个人相处时的细枝未节。
就好像在2012年，我写完第一本书《悲歌迷藏》后，以为自己大概写不出第二本了，觉得没有故事可以再讲。
可是隔了一年，我用之前胆怯、畏惧，毫无把握的第三人称，讲了一个新故事，并且抵达了自己心目中想要的那种叙述状态。
仿佛是一种定律，写完《莫失莫忘》后，我又觉得自己整个人放空了，又开始担忧，这也许是我最后一本了。
这样的情绪，在当时，真的挺令人沮丧的。
事实证明，那样的担忧，是多余的。
我想以后都不会再有那样无谓的担忧，我终于渐渐明白，生命是一个缓缓前进的过程，不可急躁，此时你积聚多少能量，就去做好你力所能及的事，而心中那些特别的大大小小的心愿，只要心思不老，梦就永远都在前方等着你。
我慢慢学会，把那些怎么努力都一时解决不了的问题，交给时光去沉淀。
我相信，胭脂用尽时，桃花就开了。
我想再遇见你，像恋人重逢般美丽
文/七微
她是他一个同学的侄女，遇见她的时候，他已经25岁了，她才12岁。他马上就要去日本学习娱乐经纪，梦想是做属于自己的娱乐公司，那时候他在等签证，所以在同学家借住。他当她是小女孩儿，她却对他产生了依赖，萌生了最初的爱恋。
他走的那天，她在机场大哭，他只当做是小孩子的不舍。
他在日本待了五年，异国他乡的孤独让他与不同的姑娘谈恋爱，或者连恋爱都算不上，只是孤单世界里的彼此陪伴。那几年，他过得迷茫混乱，对爱情失去了期待，认为自己早已失去对人说爱的勇气，也不认为会有人真心纯粹地来爱他。
回国后，他的事业一直不太稳定，生活低迷。某次他组织几支乐队去韩国演出，在机场听到有人大声喊他的名字，声音响亮而激动。回过头，竟然是六年未见的她。
那之后不久，她忽然对他说，嘿，我们恋爱吧！他吃了一惊，心里很复杂，她才18岁，一个女孩儿最好的年龄，青春正盛，人生有无数可能。而他呢，已经34岁了，却一事无成。他已经没有精力跟一个小姑娘玩这样的爱情游戏。为了不伤害她，他同她约定，先分开一段时间，等她20岁的时候再见面。他想，那时候，或许她的心思早就不在他身上了。
她答应了，并且真的做到了。
过了一年多，某个夜晚他回家，在公寓楼下看到她，她坐在马路边抽烟，他冲过去抢揍她的烟，并且骂了她。她却哈哈笑了，说，我以为你搬家了，原来还没般啊。然后她就走了，她的背影在夜色中单薄而瘦小，令他心疼。是在那一刻，他决定跟她在一起。
直到现在，离她20岁已经过去了很多年，他们依旧在一起，并且生活得很幸福。
这是我一个朋友的朋友的故事，是我今年听过的最令我动容的爱情故事。
她说起18岁那年的重逢，至今记忆深刻，她说，那天在机场见到他，我惊喜激动得快要休克，六年过去了，熙熙攘攘的人群中，我一眼就认出他来，他就在我的眼前，背着一大堆行李往外走。我当时很犹豫，要不要喊他？要是不喊他我这辈子就不可能再遇到他了，因为我根本不知道他在干吗，他住在哪里，他结婚了吗。我不能错过他！所以我大声喊出了他的名字。
她说，她之所以答应他20岁之前不见他，是因为他的怯懦让她苦恼，她不知道怎样才能让他觉得她的爱情很诚恳，是经过深思熟虑而非一时兴起，所以她以此来证明自己的理智与坚持。
我真佩服她的勇气与执著，也羡慕她的好运气，并不是所有的深情都能得到回应。
我14岁的时候，第一次喜欢上一个男孩，但是因为胆怯与害怕告白后连做朋友的机会都失去，这份感情直至初中毕业，始终是缄默的。上高中后，我们考到了不同的学校，我开始嘿他写信，一封、两封、三封，洋洋满满都是少女心思。可那些情谊，统统石沉大海。直至我写到第四封，字里行间里带了委屈与些许质问，他才终于给我回复了薄薄的一张纸，寥寥数语，我却如获至宝，心里生出细细密密的欢喜。我决定去看他，我打算对他告白。可是，我好不容易攒积的勇气，却终究被他淡漠的姿势敲碎。这么多年过去了，那个画面依旧令我记忆深刻，像是从未褪色。我紧张地站在他宿舍外的走廊上，是周日，走廊上空无一人，只有午后的阳光懒洋洋地映照着，他走出来，却站得离我好远，侧着头跟我说话。十几岁的少女多敏感啊，很多时候压根无需言语，只这一个姿势，我便知道，他已经把我拒绝了。我压在心底所有的话，再也不能见光。
如今说起来，这只是一个带着淡淡惆怅的初恋故事。可是你知道吗，这看似微小的一件事，却影响我至深。他拒绝的不仅仅是我的情谊，也是我的勇气。那之后好几年，我有过喜欢的人，但每一次，都是暗恋，我不敢说，不敢说。
但是很奇怪，我并不怪他，从来没有，我所能想起关于他的记忆，全部都是美好的，温暖的。这些年来，我偶尔会想，如果有机会，再次遇见他，我会说什么？可是十几年过去了，我一次也没有重逢过他，就连梦里，他也从来没有出现过。
每次想起他时，我心里总会生出一丝怅然与遗憾，遗憾当年的自己不能再勇敢一点点，或许结局是一样，但至少我试过了，努力过了，青春因此也不会有遗憾。
所以每次收到十几岁的姑娘们的留言或者来信，诉说她们隐秘美好的暗恋时，我总是会想一遍十几岁的自己，而后真诚地告诉她们，不要害怕结局，哪怕失败，也不要让自己留下任何遗憾。
就算不是所有的深情都能得到回应，但那是我们爱过的声音，它们有权利来到阳光或者雨露下。
我们并非一无是处
文/七微
我小时候，没看过童话书、漫画书、名著，也没有任何课外读物。每一个听我这样说的朋友都表示非常惊讶，而后质疑，你是怎么长大的？我丝毫不以为然地回答，看小言长大的啊。他们就会默默无语。
我的课外阅读启蒙挺晚的，大概是小学六年级吧，有一天下午从伯父家抽屉里翻出一本又破又旧的武侠，还是本中册，无头无尾，我却读得津津有味。如今已经忘记那本书叫什么名字，但那些泛黄的文字对我的阅读世界影响却是深刻的。后来我读不进去身边同学热捧的四大名著与国外小说，我偏爱武侠与言情。
初中的时候，班里几乎所有的女生都爱上了看台言，那时候我们不买杂志，镇子上也没有这些读物。不记得是谁先开始的，也不记得那些书是从哪里来的，从琼瑶、席娟、岑凯伦到于晴等等，一本书崭新地来，在教室里人手转一圈，最后看的那个人就比较倒霉了，书变得又脏又破，几乎被翻烂了。下课后我们就聚在一堆，热烈地讨论小说情节。因为这些小说，女孩子们的关系特别融洽，不拉帮结派，也不孤立谁。那种因为某一物件而凝聚在一起的亲密感，现在想起来，都觉得好窝心好窝心。
高中时，学校外的小出租屋简直是我的天堂。我念的是寄宿制私立高中，除了周末平时都不可以出校门，但这一点也难不倒我，晚餐后，与门卫叔叔多讲几句好话，争取到五分钟的时间，疯狂跑进书屋，一眼从书架顶目扫到底层，快速确定好目标，十元押金，每天五毛钱租金，交款，书藏到衣服里，再疯狂跑进学校。晚自习要忍耐，讲台上老班火眼金睛，那种厚厚的五部曲小说压根藏不住身，所以自习结束后拼命抓紧宿舍未熄灯的好时光，看不完怎么办，我小说瘾超大，窝在被窝里打手电与点蜡烛这种事可没少干，台言的套路嘛，看过的人都了解，超虐心的，被窝里眼泪也没少流，哭到撕心裂肺，第二天顶着熊猫眼去上课。那是令我怀念的十几岁的青春与眼泪，为了故事里与我全然不相干的人物，哭与笑，都是真挚的情感表露。
高中三年，我几乎把校门口那家小书屋的小言看了个遍，到后来那个小书屋已经不能满足我了，阅读世界也不仅仅满足于言情，对图书馆的热爱就是从那时候燃起的，借书挺麻烦，数量还受限制，为了肆无忌惮地看书，我跑去与好多人竞争，终于得到图书管理员的工作，每天中午与晚间的一两个小时，以及周末，我坐在图书馆，想看哪本就看哪本。
那个时候，我从来没有想过有一天，自己也会写故事，大大小小的梦想有很多个，比如服装设计师，比如做一名画家，比如异想天开想要去做演员，甚至有段时间迷恋三毛，想象她一样去撒哈拉沙漠流浪、去拾荒。更多时候，苦恼自己的平庸，找不到一丁点比别人强的地方，学习成绩还不如人意，自我厌弃的时候觉得自己一无是处。 直至2007年，认识了一个做杂志编辑的朋友，有一天他开玩笑似的同我说，你要不要给我写稿？我觉得挺惊讶，从来没有做过的事情呢，能行吗？他鼓励我试试看。便这样开始了，最开始，意料之中的不顺利，但也并不气馁，那时我已经工作，写故事只当做闲暇时的消遣，过了许久，当第一个故事发表在杂志上，那种兴奋与满足感至今印象深刻。那是第一次，觉得自己似乎并不是自以为的那么差劲。后来的一个又一个故事，让我越来越喜欢写字，到如今文字成为我生命中至关重要的一件事。
我写了这么多冗长而锁碎的东西，只是想对那些正迷茫的女孩们说，当你自我怀疑的时候，当你不确定将来能做什么的时候，当你的梦想多变且摇摆不定的时候，不要焦躁，不要纠结，更不要气馁，这在十几岁的青春期，真的真的非常正常，将这些都交给时光去沉淀，因为总有一天，你的生命中会出现一个契机，它会指引着你找到你真正所擅长并且热爱的。但是，在这之前，也不要放任自己，在自己喜欢的领域里，吸收养分与能量，终有一日，它们会成为滋养你梦想的强大底蕴。
追问谢谢亲了相当感谢，但是这几篇我都找到了。。。。还有别的吗？2012年10A以前的