即使他真的对我没感觉了,可我担心控制不了自己,说等我们中的某一个离开单位再说吧,本来我们也都想离开的。一直到我发现他与前女友有联系,我容忍不了,感觉恶心,怀着痛恨答应分了。可之后我陷入了自我折磨里,最初提出分手是10月初,直到11月底,我才答应。转眼间又过了2个月了,我却还仍未走出来。情绪和心里受到很大影响。有时心疼他,自己心里不想过多,就会去依然不痛不痒的关心他,心中依然怀着对他的爱,休息时间也想和他一起度过。可有时看到他和前女友有联系,我就会乱想,尽管我们已经分开,可我又会控制不了自己 ,痛恨又会充满我的内心,会自己一个人哭,心里绞痛失眠,上班也拆咋不好的情绪,失控的时候,好像谁都欠我的一样。其实让我自己说,从始至终,我都没放弃和他重归于好的希望。实在太讨厌自己现在的状态,很痛苦,除了与他 相关的,我对其他任何事物都提不起兴趣,甚至不怎么关心父母,不怎么联系朋友。我曾经也试着调节自己,请朋友帮忙,可2个月了,余情未了和恨纠结,快要将我撕裂。眼前的工作我暂时还辞不了,他可能还要等几个月。任何时候,每天上班,看到有他在,我会感到踏实。我知道自己这样做很不对,很不好,分手了,人家没义务事事联系到我。这段时间,我很不理智,跟他纠缠过,和睦相处过,也跟他吵过,甚至还轮了他一耳光,因为在我刚刚答应分的后几天,他跑去另外的城市见他前女友,他解释他们联系是在对我没感觉提出分手之后,我咬定了他是背叛了我。现在,在单位里,我的发展要好过他,他工作状态一直不好。
我感觉一直活在了自己的幻想里,我也不确定他和前女友到底有没有复合,心中总是有不甘,严重一点,有很多恨,恨他也恨她,已经分开了,却要再回头打扰已经开始新感情的前男友,伤害一个无辜的女人,我承认他心里还一直有她,我们在一起的时候我从来不提这个,我相信2年过去了,再深的感情也淡化了,何况眼前一开始新生活,我们身上背着新的责任。
再这样下去,我担心自己会有心理问题,或者几月几年后我想通了,会怪自己在这段无意义的感情上投入的太多,笑自己愚蠢过头。可眼前我如何解救自己呢?