第1个回答 2020-11-26
男生对你很好,很真心,但是他有缺点,那么你能够接受,就跟他在一起,真的不行的话,就只能放弃了在感情中,有些人走着走着就散了,曾经两个人明明那么相爱,却还是走到了分开,曾经两个人心灵相通,志同道合,却还是渐行渐远。
爱情,早晚会归于平淡,若是不懂得呵护和经营感情,再甜蜜的情侣,也迟早会分开。
有些女人,只会默默为男人付出爱,却不懂得恋爱中的妙招和小技巧,若是你想让男人对你更加上心,你就要想办法引起男人的注意。
两个人在一块,一定要沟通和交流,这样,你们的感情才会持久,平日里,你可以对男人说一些反话,这个时候,男人就会思索你是不是话中有话,之后,他便会更加在乎你,关注你。
与男人相处时,多说这些“反话”,会让他对你更上心。
一、“别理我”
在亲密关系中,女人感觉自己被男人冷落时,会有一种失落感,会患得患失,会担心男人是不是不爱自己了,会和男人置气。
其实,当你感觉自己不被男人在意和重视时,冷处理是没有用的,这个时候,最关键的是你要让男人知道你的心事,知道你为什么会生气。
若是男人主动联系你,你可以对他说反话,告诉他:“别理我,”爱你的男人,自然能够察觉出来你说的是反话,他也会察觉到自己最近都在忙工作,却没有花时间和精力陪伴你。
这个时候,男人的心里是愧疚的,以后的日子里,他会多关心你,会多抽出时间来陪伴你。只要你需要他,他就会第一时间出现在你眼前。
女人太听话,男人便不会知道你的需求是什么,若是你说反话,他会瞬间明白你需要什么,爱你的男人,会满足你的需求,会对你上心。
二、“你真讨厌”
在选择另一半时,男人会倾向于找带有可爱属性的女人,生活已经够无趣了,他希望有一个人能给他带来乐趣,给他的世界带来生机。
若是你羞涩,爱得卑微,不善表达,就算是你对一个男人再好,他也会选择离开你。
相反,若是你拥有有趣的灵魂,即便你爱他没有他爱你那么深,他也心甘情愿留在你身边。
想让男人留在你身边,对你越来越上心,你就要引起他的关注,平时多和男人撒娇,对他说反话,他逗你时,你可以对他说:“你真讨厌。”
男人一下子就能听出来你并不是真的讨厌他,而是喜欢他,在意他,你的这句反话,等同于变相和男人表白了,当他知道了你的真实想法之后,会把注意力都放在你身上。
三、“我没生气”
两个人在一起,总会有闹矛盾的时候,若是你不理他,他也不理你,你们很可能就这样分开了。
这个时候,最好不要和男人断联,若是他主动求和,你也要给男人一个台阶下,若是他哄你让你不要再生他的气了,你可以说反话:“我没生气,”你这样说,更能引起男人的注意。
和男朋友吵架之后,我就经常说这句反话,他每次都是花更多的时间哄我,因为他知道,我并不是真的没生气,所以他会更加关注我的情绪变化,直到我消气了,他才能心安。
女人若是想让自己心爱的男人对自己更加上心,就要时不时和男人说反话,这样,他才会考虑你的感受,把你放在重要的位置上面。
总有人说相爱容易,相处难,或许,真的是这样,想要维系一段感情,你不仅要付出爱和真心,还要懂得一些恋爱中的妙招和小技巧。
若你想让男人对你更加上心,就要学会偶尔和男人说反话,正所谓小作怡情,你把可爱的一面展现给男人,他会越来越离不开你。
第2个回答 2020-11-27
成功的婚姻就像是配合默契的双人舞
当一个人说要养你一辈子,要一辈子对你好的时候,你要明白是自己哪方面让对方有了这样的想法,怎样做可以维持这种状态,而不是完全等着对方永远不变。
身边很多女孩说起嫁人的原因,多半是“他真的对我很好”。毫无疑问,嫁人肯定要嫁对自己好的,但是仅仅因为“对我好”而选择这个人过余生,真的会获得幸福吗?
“对我好”透露出的讯息
选择一个对你好的人本无可厚非,让我们先来捕捉一下只图“对我好”所透露出来的讯息:
1。证明你不爱他。
亲密关系的爱应该是相互流动、彼此滋润的,而只图他“对我好”,他是付出的一方,我是索取的一方,关注点还是放在满足我的需求,而不是满足彼此的需求。这样的感情从一开始就是不均衡的,对双方都是一种隐形的伤害。
2。拱手相让主动权。
因为缺乏自己与岁月抗争的勇气,想一劳永逸地将自己的余生构筑在那个看似对你好的人身上,这无疑让自己成为亲密关系中被动的一方。如果哪一天,他对你不好了,你就什么都没有了。
3。忽略了对方的其他基本信息。
“对我好”并不意味着“这个人好”,只图这些“好”,会忽略对方很多人品、思想、道德等方面的基本问题,最终进入一段充满危险的关系。
美国心理学家斯腾伯格提出爱情三角理论,认为爱情由三个因素组成:激情、亲密和承诺。这三个因素相互影响,又相互独立。一段爱情,必须同时满足这三个因素,才能保持相对稳定。显然,只图“对我好”无法做到这一点,它只是个情感的陷阱。
探寻“对你好”的根源
你在享受他“对我好”的时候,是否思考过他为什么对你好?
心理学家亚瑟·阿伦认为,浪漫之爱不是一种情绪系统,而是使求婚者和所喜欢的恋爱对象建立并维持亲密关系的动机系统。曾经有一个案件,令人唏嘘。
2006年,李承恩连刺女友14刀,最终致其当场死亡。而在这之前,李视女友为生命中最重要的人,对她百依百顺,连饭都不舍得让她做。相恋4年,女友一直没有工作,李就养着她。生活虽苦,但两人共同许下“爱情生死誓言”:忠于爱情,永不变心,如果谁背叛就杀死谁。后来,女友提出分手。李试图挽回,遭拒绝后下此狠手。
李承恩之前对女友好,是真切的。但对于付出方来说,对你好,未尝不是一种情感投资。既然是投资,就希望有回报和收益——“因为我对你好,所以你要永远和我在一起。”
原来,动机和目标导向的行为是浪漫之爱的核心。对你好,是有目的的,有代价的。
现实生活中,李承恩们往往是期待通过“对你好”而“驯服”你,控制你,占有你。而一旦付出太多,却没有回报,他的心理就会失去平衡,做出过激行为。
当一个人说要养你一辈子,要一辈子对你好的时候,你要明白是自己哪方面让对方有了这样的想法,怎样做可以维持这种状态,而不是完全等着对方永远不变。
亲密关系的本质
社会学家霍曼斯说,任何人际关系,其本质上就是交换关系。亲密关系也不例外。这句话听上去 有点冷酷,但深入思考,现实也的确如此。亲密关系中有三个层次的交换。
现实层次的物质交换:比如,那些为了得到金钱、资源、房子而结婚的人。这是赤裸裸的交换,是意识层次的。当这些交换不能满足你的时候,你就会失望或者自动化疏远。
心理层次的情感交换:你在情感、心理营养的某个部位缺失了,你需要一个人的补给。
如孤单时,需要被倾听和理解;无助时,需要被安慰和保护;害怕时,需要被陪伴和连接……当能够补给的这个人出现的时候,你会自动靠近他。
灵性层次的精神交换:如你跟某人很聊得来,有一致的价值观,共同的兴趣爱好,这种共鸣感,让你愿意靠近他。只有这种人与人之间精神和物质的交换过程,达到互惠平衡时,人际关系才能和谐,而且只有在互惠平衡的条件下,人际关系才能维持。
成功的婚姻就像是配合默契的双人舞,而不是某一方的独角戏。他对你好,你也对他好,才是好的爱情。本回答被网友采纳
第3个回答 2020-11-27
从理智上来说,不应该去接受他!
当你自己都知道他自私自利,而且不上进,退一步来说你接受他以后他不改的话,你要养他吗?到那时受伤就是你了,后悔都来不及!
如果说他愿意改的话,那也不可以马上接受必要看到行动和改变,因为改变需要时间来证明!所以你要考虑清楚...
第4个回答 2020-11-27
其实就看你需要什么了
如果真的是自私自利的话
是不可能对你那么真心的
你想想自私自利的人怎么会对别人真心呢
除非是利用
如果是不上进
自然就不会有自己的事业
经济条件也会一般
如果你想选择一个能陪伴你的人
能够关心体贴你
自然是关心的就好
如果你是喜欢过好日子的人
就不能接受这样的男人