其实，我们都知道这是不可能的事情，怎么能说忘记就会忘记呢。但是如果他给我一个抹掉记忆的机会，我想用来忘记自己的高中班主任，我希望他从未出现在我的生活中。想要忘记不快乐这些是不可能的，人这一生，谁都不容易的，悲伤也是生活中的一部分。
为什么我想忘记我的班主任呢，是因为我真的从未如此讨厌过一个老师，我一直觉得讨厌一个人挺累的，因为他总是要牵动你的情绪。生气生多了，痘痘会太多，我愿意选择忘却。
其实刚开始，我觉得他还好，并没有那么讨厌的。高一那会儿，当所有人都觉得他讨厌的时候，我不愿意去理他们，想要试着接受发现班主任的好。但是我真的想的太多的，他做了太多的事情，让我喜欢不起来他。一个老师为什么全班同学都讨厌，肯定是有原因的。要是我一个人讨厌他我觉得是我的问题，要是全班同学讨厌他就是他的问题了。
我们班属于火箭班类别的，他对我们期望大，要求高这是很正常的事情，我也是理解的。但是有一次，我们全班同学因为没有获得全勤，他居然让我们大热天的去操场发跑，重点是我们还没有吃饭。就因为没有全勤，然后他的工资会扣钱，他就这样体罚我们，我们刚开始还不知道这个涉及到他的工资。
然后我们跑着跑着，有一个同学的晕倒了，这下就好玩了，他就吓蒙了，然后直接让我们停下来不要跑了，让我们去吃饭。这已经是高三时候发生的事情了，高一高二发生过太多过分的事情了。
我们学校每年都会举行运动会，然后有一个插花比赛。当时我有个同学开了一家花店，我就踊跃报名参加插花比赛了。然后我大晚上的去向我同学学习插花，就为了能够为班级争光。比赛的时候，我也的确不负众望，取得了第一名。
插花的钱用的是班费的钱，但是我们学校的这个比赛，获得一等奖会有奖金的。差不多是五百元左右，我们也一直被蒙在鼓里，以为没有奖励的。结果我们听见别的班级都有钱，我们并却一点消息都没有，我们还去问过几次老师，他一直说结果还没出来。我也是醉了。
一个老师能当成这样，也真的是不容易。我其实挺怀疑他的师德的，这样的境界一般老师真的达不到。所以，我宁愿他从未出现在我的生命中，我想忘掉他的一切作为。
如果上天给我一个抹掉一段记忆的机会，那我一定会抹掉那段我女朋友跟我说分手的记忆！
虽然我和我女朋友现在的确是非常的幸福，但是很普通情侣一样，我们也是经历了很多才走到现在，我们是经历过分手的，因为那个时候刚谈恋爱什么都不懂，所以就任性的分开了一段时间！
先来说说我和我女朋友当初是为什么分手的，其实说来我才觉得奇怪，明明谈过几段恋爱的是她，可是说分手的还是她，那个时候我对她其实是十分好的，因为这是我第一段恋爱，所以我都是用尽了全力在谈这份恋爱，结果没想到她说我对她太好了，她觉得不能接受，所以就和我分手了!
我当时也是真的很伤心，毕竟一片真心就这样被她伤了，很久一段时间我都没能走出来，虽然我知道那是我女朋友和我分手的借口，可是我就是忍不住去怪自己，我只是想一生只爱一个人，难道这么简单的事情我都不能做到吗？
一般人走出失恋都是靠恨对方可是我却选择了继续偷偷的爱着她，我知道自己这样做真的很没出息，但是我就是做不到再去爱别人，我觉得如果说时间能扶平我的伤痕，那么我就交给时间，看我会不会随着时间的流逝忘记她！
可是没想到一个月她就跟我道歉了，说自己当时是脑袋秀逗了，我自然也原谅她了，但是我还是很怕她，因为她以前曾经伤害过我，如果能把那段记忆抹掉，我想我就不会这么害怕了吧！
我是真的希望上天能给我这个机会，抹掉那段痛苦的回忆，那段痛苦的回忆改变了我的前半生，可能老天看我过的太幸福了，需要找个人来给我增加点麻烦。
我希望抹掉所有关于我前夫的记忆，从认识到离婚所有的都抹掉。
我和我前夫是经人介绍认识，在他之前我从没出过对象，他是我的初恋，正因为是初恋，所以发生了很多事情，我仍然忘不了他。
我们两个人认识之后不久他就来我家了，那时正赶上过年之后不久，之后我也去他家了，去他家是我们第三次见面，我在他家住了一天之后就住去我亲戚家了，但是我们两人白天还是会一起出去的，就这样几天后我要回家，他在送我上车的时候眼里有了泪水，我也就是从那时候开始喜欢上他的。
我们处了大约半年多，因为一些矛盾我们分手了，分手之后他也没来找过我，直到有一天我打算离开他所住的城市，我走之前给他发了个短信，他来见我了，我们就在那时又和好了，不久之后因为我怀孕了，我们就匆忙结了婚。
我和他在一起我的家人是反对的，可是那是我的初恋，我心里总是觉得忘不了，所以分手后临走的时候还是给他发了短信，我们结婚家里也是反对的，可是我一再坚持。
结婚后才知道生活并不是我想的那么容易，因为怀孕，我一直没有出去工作，我怀孕的时候他因为要挣钱，一直在工地打工，1-2个月才能回来一次，我就只能自己在家，他的爸妈也从来没有来看过我，反而是他的三姐怀孕一直在娘家呆着，后来她三姐的孩子生了，是个女孩，可是她仍然在娘家不走。
不久后我也生了个女儿，他家的人重男轻女，包括我前夫都不是很高兴，但也没表现的太明显，我坐月子是妈妈和婆婆一起来照顾我的，可是婆婆来了不到十天就回去了。回家后就开始讲究我这不好那不好的。
说我：“怀孕的时候让去他家也不去；生孩子先给我前夫打电话不先给他们打电话；来伺候月子不让她抱孩子；在月子里就想吃土豆；嫌她洗的戒子不干净了等等很多话。”总之都是一些鸡毛蒜皮的小事，因为这些说我不孝顺。
我是真的不知道婆婆平时看着挺好的，我也从来没有挑过他们，可是她来伺候不到十天，却挑我一身毛病。“我怀孕不去他家，是因为他家就一铺炕，他姐还带着孩子在家，我去只能睡炕头，去他家住了三天，我的鼻子都出血了，当时还怀孕很难受，就没再去，这些我走时都是说了的；我要生孩子时自己在家根本什么都不懂，那天都见红了，我害怕第一个想到的就是给我前夫打电话，真的没想到他父母会挑理；至于月子期间的事完全是婆婆无中生有，为不愿意伺候月子找借口。”
后来我前夫打工回来，婆婆就在他儿子面前给我一顿说，前夫回来不问青红皂白就开始指责我，说我越有文化越不孝顺，我怎么和前夫解释他都不信。这件事过去之后不久，他就回来说孩子不是他的要离婚，我说你觉得不是你的咱们去做亲子鉴定，可是他不去，就说要先离婚。
我生气回了娘家，我回家他也没有给我打过电话，我给他打电话，他也不接，我害怕家里出什么事，就回来了，可是他人却好好的在他妈家呆着，他的两个姐姐也在家，当时他们全家都劝我离婚，我都不知道为什么。
后来我起诉到了法院，我们离婚了，孩子才10个月给了我，他每月给抚养费，在结婚不久，他二姐借走的1万元钱，是我的嫁妆钱，可是他家怎么都不承认借过，因为当时自己傻，觉得是一家人也没要欠条，没有证据，这钱也没要回来。
到现在我也不知道，我们为什么非要离婚，这段记忆真的是我这辈子都不想在想起的，如果能抹去记忆，我希望我没有认识过前夫，还是那个开朗的傻女孩。
哈哈哈哈哈，
曾经我暗自许过很多愿望，但是基于我和上帝之间相互鄙视，他没有给我任何回应。
如果上帝真能给我一个抹掉一段记忆的机会，我想，我会选择忘了自己。
一个人只有一个命运，生来就注定，生来就背负，不可逃避，不能逃避，
命运说来虚无缥缈，但他却实际存在，
他无法抗拒，他如影随形，他无时不刻的潜伏在你的身边，
命运像一股由无数偶然组成巨大的洪流，他温柔的在你的耳边唱着歌谣，双手却残忍的一刻不停的把你推向一个一个令你无可奈何的抉择。
从一个不谙世事的少年成长为独当一面的男人需要多久？
也许需要十几年，也许需要一瞬间。
没有任何一个人会比毁掉自己更有效率，
这个世界巨大的就好像你满怀着仇恨拼了命的爬上灰白色城墙，
当探出头的那一刹那，你发现，城墙外并不是你小时候所希望的美丽世界，
城墙外只有一层又一层的更高更大的城墙，无法探究，无法推到，庞大而无形。
于是你像一只快要冻死的狗一样蹲在墙角，死灰的眼神充满绝望。
可是有人说过“ ?一个人可以被毁灭，但不能被打败。? ”
无论什么时候都不应该思考你失去了什么，该想一想凭现有的东西你能做什么。
不为别的，就为了【男人】这两个字。
你要成为逐渐老去的父母的依靠，
你要给你未来的妻子幸福的生活，
你要给你未来的孩子一个美好的未来，
你要用你的一辈子，哪怕堵上你的幸福也要拼了命的去摆脱缠绕着你家族几代人的贫穷！哪怕这一切这不是你想要的人生。
慢慢我变成了一旦决定了都可以非常极端的去完成的那种人。
如果上帝能抹去我的记忆，我希望他能让喜马拉雅的游唱诗人带走我的名字，把他藏在雪山深处，藏在世人永远无法看到神迹。如无人踩出的脚印，从天上来。到永恒中去。
如果上天能给我一次磨掉记忆的机会的话。
我想忘掉……
我觉得每一次冲动的时候，我都有好多想忘掉的东西。比如说我跟最好的朋友吵架我跟你说了一些我不该说的话。或者是我伸手的时候失去了最爱的人，我那个时候特别的想忘记他，忘记他的一切，以免我很痛苦。
但是每每等我安安静静的坐下来。回忆过去我想我好像没有什么东西想去忘记。甚至我觉得我拥有这些记忆是多么幸福的一件事情。的确在我回忆当中有太多的痛苦，让我不堪回首。但是不就是因为这些痛苦才成就了现在的我，让我变得成熟，让我成长起来。如果忘记了这些伤痛，我想以后会有更多的伤痛来找我，我会更加的承受不住。如果我十岁的时候，无法承受一件事，但是我20岁了还承受不了，30岁还是承受不了那么我将会一事无成。我不能做一个这样无用的自己。其实人们之所以会成熟，会成长，就是因为人的经历，每个人的经历都男能可贵。就像社会上的很多精英人才。他们的身价不菲很多人都看到看中他的才能，但是在他才能是怎么来的？就是因为一点一滴的积累。他们有着丰富的人生阅历，还有丰富的知识底蕴，才成就了现在经营的他们，如果他们忘记了一切的不愉快忘记，她不想忘记的一切，那么我相信一定不会有今天的他。
如果说我一定要忘记一件事么事的话。那么我希望我忘记我拥有可以忘去一件事情的权利。
