如何解决无法沟通的相处问题
男方情绪深度评估
首先，不要觉得对方不沟通天就塌下来了，这并不是什么大事，因为我接触过的来访者中大部分都遇到过这样的情况。这并不是因为你们的矛盾升级成了深仇大恨，也不是对方不想再跟你有来往。恰恰相反这是你们矛盾的情绪发泄，其实这是正向的情绪输出。
就好比如，在你儿童时期，你和自己父母闹别扭，不理自己的父母，或者离家出走一样，都是情绪化的一种表现，并不是你真的不想理自己的父母，要断绝关系，而只是情绪的一种体现
会从三个方面去全文阐述，将在笔记末尾重点阐述对方内心真实的心理活动，以及背后的原因(敲重点)
更加准确的来说呢，是自身的一种防护机制。对于对方来说，他认为不沟通与逃避就是避开风险最好的方式，他认为自己可以更快的冷静与理智下来，避免你们拉拉扯扯带来更巨大的伤害。
甚至他认为如果自己不这么做，就需要承担更多可能会发生的事情，可能会舍不得你，可能会心疼你，也会给他带来很多的负能量。
所以本质上来说，抗拒这一行为就是避开风险。那么这个时候我设身处地的想一下，这个做法也可以理解的，所以这个时候我们不要试图去改变对方的看法，要做就是降低风险，改变对方认知。
First.
降低对方认知中联系的风险
Second,
不要激化矛盾，要去潜移默化的影响。
心理学上有个词叫“自我中心化(egocentric)通俗的来说就是一种受害者模式。
就是自以为被抛弃的一方就是受害者，这个时候你是不会去想自己是不是一个加害方的。甚至当下的状态她认为自己是可怜的，更甚至会认为“我不就是XXX了吗，你至于XXX吗?”
那么你看，其实当下对方是没有接纳你精神的需求的必要的。既然想让对方按照我们的方式，以及达成我们期望的预期，那么必须要“去自我中心化”，摒弃心中的受害者心态。
那我来展开说说，受害者心态的来源是什么呢?“不被爱”这件事太当其实就是不被爱，并且太把回事了，无限放大。
这里需要确认的是，这个心态可能跟你在和对方的亲密关系中，以及你们相处的行为模式有关系，也有一部分原生家庭的影响。
例如不断的拒绝对方，或者对对方冷言冷语等等这些事情发生在你身上，你就感觉自己不被爱了，其实这只是对方在原生家庭中产生的影响。
所以不被爱重要吗?重要，但是要明确的是，不爱的表现是什么，真的是因为原生家庭带来的吗。需要明确的是，原生家庭会给我们带来行为很多的影响，这些影响是潜移默化的，却也是显而易见的。
所以从对方亲密关系的原生模式中，找核心需求点。
我们来举个例子当对方表面上看起来冷静，甚至有一点冷漠不近人情，但内心可能早已无法承受现在的结果了。只是他们的情绪很少像女生一样直接的表达出来，就算有简单的表露，也很快会过去。
所以你感知不到对方的情绪，只是因为他隐藏的很深，不希望你知道罢了。
所以即便是对方同样拥有自己的情绪，他们也会伤心难过，你都看不到罢了。到了最终的爆发的临界值，也是因为你无法察觉对方长期积累的情绪。
对方绝情的背后，都是积压许久的情绪爆发因为他们不像女性思维一样，产生情绪后会直接表达，他们的思维模式不同意他们这样随意的表达情绪。所以男性思维也不会拘泥于眼前的小细节和小问题。
更像是积分型伴侣，他的积分不是统计你错误的次数，而是累积一段时间内的你带来的坏情绪。带来的坏情绪不会自然而然消失，累积只会越来越多。
就像硬币的两面，一面要么逃避，一面要么对抗。当他选择逃避的一面时他会若无其事装作什么事情都没有一样，看起来很洒脱，也会做一些让自己感到快乐的事。如果这个时候你去找他，对方大概率是不会理你的，因为他正在逃避当中。
当他选择对抗的一面时
他会比平时的自己看起来更理智更冷静更绝情。如果这个时候你去找他，得到的只会是冷冰冰的态度和冷漠的话语。这时候你懂了吗?
你看到的“表象”只是“表象”而已，对方真实想法，如果你不能理智的揣摩，是很难真正感受到的。
所以应该抓住核心矛盾，抓住核心需求的基础上去满足对方的需求，然后在这个基础上继续交谈。
适当的制造危机感。
什么是危机感?字面意思就是为自己的价值做铺垫营造出，你是价值的输出者，在任何领域任何时刻都是这样的，所以水涨船高也是这个道理。
写在最后:没有哪种情绪是天生冷漠的，每一次看似波澜不惊的背后，发生过多少场的狂风暴雨?
若你不能冷静分析仔细揣摩，一味的站在单方的思维来理解，贴标签，下结论。
最后，只会与你的初衷，背道而驰。