第1个回答 2018-12-04
甲：相声是一门语言艺术，
乙：对
甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。
乙：这是相声演员的基本功啊
甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，
乙：对对对对
甲：嘴皮子也要利索
乙：是啊
甲：像您这个
乙：我特别合适
甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！
乙：有那么厚嘴唇子吗？
甲：像你这嘴说相声不合适，
乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明
甲：是啊
乙：嘴皮子利落，
甲：你啊
乙：说什么都行！
甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话
乙：什么叫做反正话呢？
甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！
乙：咱们可以试试
甲：说来就来，我的桌子
乙：。。。。。。
甲：我的桌子
乙：我的桌子
甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌
乙：哦，我明白了
甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！
乙：没问题！
甲：我脑袋
乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！
甲：我脑门子，
乙：我没脑子！
甲：我眼眉
乙：我没眼！
甲：我眼珠
乙：我猪眼，不像话啊！
甲：我鼻子
乙：我子鼻
甲：我鼻梁子
乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！
甲：我觜！
乙：。。。。。。 我咬你！
甲：咬我干什么啊！
乙：这一个字的怎么翻啊！
甲：那依您的意思呢?
乙：得说字儿多的
甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙
乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，
甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！
乙：哪不小说呢?
甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。
乙：您来吧！
甲：我是唐三奘
乙：我是奘三唐
甲：我是猪八戒
乙：我是戒八猪
甲：我是沙和尚
乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！
甲：我是孙猴子
乙：我是猴孙子！你说点好的！
甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名
乙：逛花园？那好啊
甲：可在逛花园之前我有一个要求，
乙：什么要求！
甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）
甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？
乙：没问题，我这人最会美了！
甲：那咱们现在开始啊
乙：好
甲：我逛花园
乙：我花园逛
甲：我是牡丹花
乙：我是花牡丹
甲：我是芍药花
乙：我是花芍药
甲：我是茉莉花
乙：我是花茉莉
甲：我是狗尾巴花
乙：我是花尾巴狗
乙：啊呸！我怎么成狗啦！！
第2个回答 2008-06-28
多人打电话说缺乏好的原创地震题材的小品剧本,熬了个通宵搞出一篇,希望能对大家有所启发.
我们都是一家人
人物：夫妻、儿子、路人
地点：普通家庭客厅
场景：一桌两椅一床。桌上摊桌布，摆放大量干粮（以桌布能全部包裹为限）
开场：
女人上：焦急来回走动：“哎，找了这么个死人，真是我这辈子做的最后悔的一件事了，大家看看，都结婚好几年了，一家三口，还住在这单位的单人宿舍里面，这好不容易撰了点钱买了个房子还是搞的按揭，这不，我们家那口子拿着五万快钱去银行交房子的首付款，从早晨交到现在都没看到回来，哎呀，该不会被抢了吧？（表现得更加焦急）一屁股坐到椅子上。
男人喝得醉熏熏摇摇晃晃的上，“边走边唱：路边的野花，你不要采，不采白不采”，打了个酒嗝，差点摔倒，撞到一匆忙赶路的路人，看到路人衣服上的花，伸手就扯，边扯边唱“采了也才白采，”见使劲扯不下，继续扯，边扯边唱“也白采，我采，采采采—………………”
路人：哎呀，兄弟，别采了，都什么时候了，还有心思采花，逃命要紧啊。
男人：逃命？逃什么命啊？
路人：哎呦喂，醉得不轻啊，地震来了，赶紧回去收拾收拾，找个安稳的地逃难去吧。
男人：地震？（原地转圈），我说为什么老感觉天旋地转站都站不稳呢，原来是地震这玩意闹了，（突然醒悟），啊？地震？赶紧回家回家？对，回家，回家，可我家在哪啊？啊？在哪呢？
路人：不会吧，兄弟，家在哪都忘了？仔细想想，你家附近有什么标志性建筑什么的？
男人：建筑，标志，对对对，有有有，我想起来了，兄弟，你看看，你仔细看看，（指着自己的额头）
路人：看看？看什么呀，两个大老爷们的，你又不是那呀路呀边的野花（半说半唱）
男人：切，去，你看看我头撞了几个包？
路人：撞了几个包？（看了看）哈哈，还真有包，一二三，三个，喝高了不小心撞墙了吧？
男人：嘿嘿，你猜错了，不是撞墙，是撞电线秆子上了，三个包是吧？那不远了，再撞两根电线秆子就到家了，这个我记得，酒店离我家就隔着五个电线秆子。就快到家了。走了，哥们，你赶紧逃命去吧，咱有空接着喝，接着喝啊！再见，拜拜，3166
路人：嘿，日本话都说上了，（摇头）。（赶紧换装客串儿子）
男人边走边假装连撞了两根电线秆子：嘿，一二，到家了。
男人锤门：堂客诶，开门罗，堂客，开门，开……
（“门”字还没说完，女人上前一拉，门开了，男人倒地，看见妻子一脸怒容，立马爬起来，）嬉皮笑脸小心地叫：堂客，哦，不，翠翠，…… 花花……啊花……
妻子：去去去，谁跟你啊花呀翠花的，我还上酸菜呢我，又喝醉了吧路都走不稳了。
男人：喝醉，笑话，没个三五瓶，撂不倒咱，走不稳？你看着啊
唱：京剧开头：呀呀呀呀，改流行唱法：翠花，上酸菜…………边唱边用京剧戏步很潇洒走到椅子边（摇晃着找了几圈才找到椅子）（一屁股坐下，没想到坐歪了，坐地上了，手还保持着京剧动作）唱：呀呀呀…………
女人：瞧你这德性，除了喝酒抽烟你还会干啥啊？
男人：还会挣钱啊，你看看这家，哪样不是我挣来的？（拍着桌子）这个，我挣钱买的，拍着椅子，这个，我的，（不小心拍到妻子）这个，我的，（一看拍错地方了，赶紧后退，退到床边，拍着床）这个，我的，（手继续摸索，摸到儿子，拍着说）这个，我……（还没说完突然大叫：这个，什么的干活？凑近一看，夸张地说：呀，男人？居然是个男人？！（用手在妻子和儿子之间指来指去，）脸憋得通红：你？他？你们？
妻子：走过来一拍他的手，怒道：“你你你，你什么你啊，就知道喝喝喝，早晚喝死你，自己儿子都不认识了，！
儿子此时大哭，（声音从网上下载，用扩音器播放出来）
哦，儿子，见其哭，哎呀，我的儿啊……（男人马上过去拍，越拍越哭，妻子见壮，一把推开男人，（乖，啊，乖，宝宝不哭……）儿子马上转哭为笑。
妻子：连哄个小孩子都不会，还会干什么？首付款交了没有？
丈夫直接晕倒，妻子气急，端起桌上的茶杯对着他泼了杯冷水，脚踩在椅子上，用手做刀架在男人脖子上，：“少给我装，说，首付款呢？ 到底交了没交？是不是给弄丢了？”
男人坐怕怕壮：“老爷，不，老婆，没丢，没丢”
女人：没丢？那交款回单呢？
男人：回单？回单，回单，回那单……呀……（悲惨地唱道）
女人：好啊，我知道了，又去抄股去了？（揪着丈夫的耳朵）说，是
不是把房子首付的钱拿去抄股票去了？？
女人说完夸张地大哭。
男人慌了，上前拥住女人：老婆，老婆
女人转到一边不理睬
男人：堂客。（女人再转身，不理睬）
男人左右张望一下，确定没人后小心讨好地说：亲爱的，宝贝。（见老婆还是不理睬突然用最大的嗓门喉：喂，哈利油啊，莫搞得老子发宝气啦）
此时婴儿被吓到了，发出夸张地哭声（声音从网上下载，用扩音器播放出来）
女人赶紧过去哄小孩，用牛奶瓶哄还是哭，丈夫见壮，一个胖哥槟榔丢过去，小孩子立马不哭了，开始嚼槟榔边嚼边笑（笑的声音已经从网上下载，用扩音器播放出来）
哄完小孩，男人此时由于害怕早就焉了，女人一手叉腰，一手指指地上，男人用询问的眼神看着老婆，老婆眼睛一瞪，做扇耳光壮，男人立马腿一软差点就要跪下去。怯怯地问：老婆大人，又要跪搓衣板啊？说完摸索着小心地试探着坐到凳子上。
女人：还反了你，给老娘从实招来，钱是不是又拿去抄股了？我跟你说了多少次了，抄股就是赌博，就是烧钱，知道现在网上怎么说吗？
男人：怎么说？
女人：他们说知道幸福是什么吗？
男人：是什么？
女人：他们说幸福就是一月没去乌鲁木齐，二月没去郴洲，三月没去山东，四月没去青岛，五月没去四川，2008年没有进入股市啊。你倒好，连房子的首付都投抄股去了，呜呜呜呜……你赔我首付……呜呜……赔我房子，赔我幸福啊……呜呜……
男人：幸福就这玩意啊？
男人：哈利……宝贝，（男人欲去哄女人）
此时扩音器突然传来轰隆隆的地震声。
“地震”男人女人对望一眼齐声道。
女人马上不哭抱起儿子（此时可以设计成儿子一骨碌爬起来自己躲了进去）慌张地躲进桌子下面，男人马上把桌布一包，包上所有的事物塞给女人：老婆，带上这个。
男人假装摇晃，女人焦急地说：快进来啊，你不要命了？
男人才意识到自己还没躲起来，马上醒悟：哦。慌张地要钻进进去，但由于一大包食物占了地方没法进去，索性就不进去了，作大义凛然状：董存瑞敢舍身炸碉堡，黄继光敢舍身堵枪眼，我也敢舍身为老婆。
老婆泪眼婆娑，夸张地伤心而深情地呼唤：老公！！！
此时，广播里传来：这里是小区广播，刚才的轻微震动是因为前往灾区修路的拖拉机车队经过我们小区门口，请大家不要惊慌，再重复一次，这里是小区广播，刚才的轻微震动是因为前往灾区修路的拖拉机车队经过我们小区门口，请大家不要惊慌。
婴儿立马跑出来自己回床上躺好，妻子也出来和丈夫抱到一起又哭又笑。这时广播里再去传来广播声音（此时播放一条很感人的地震的真实故事）。听到动人处，男人从口袋里拿出一张捐款回单，深情地对女人说“亲爱的，钱没有丢，也没有拿去抄股……”说完战战兢兢地把回单交给老婆，女人拿过一看见是捐款回单念道：“四川红十字会 捐款回执单？人民币五万元整？你把钱都捐给地震灾区了？”
男人怕怕状，腿一软，差点又要下跪了，女人赶紧扶着：瞧你这点出息。广播里此时正好传出“比较煽动感人情绪的话”“老公，你做得对，房子不买没有关系，我们一家在这里都住了好几年了，灾区人民比我们更需要这笔钱，我们全国人民和灾区人民都是一家人。
此时候广播再次响起“我们都是一家人，相亲相爱的一家人……”
第3个回答 2008-06-22
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织**了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国**惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：
他说他相信爱情
我看完了还是没搞懂为什么好笑，以前智商不这么低的，今天被4级听力强J了，帮忙解释一下