看到这个总答题，我反思过自己，也刻意留意了自己这几天对待孩子哭闹时所说的话。的确，生活中我也说过类似的话来制止孩子哭闹，比如别哭了，哭的眼肿了，都不帅了；比如别哭了，哭的妈妈妈听了心烦；比如别哭了，你看其它小朋友都在看着你呢等。现在想想，觉得自己处理的方式太不对了，哭是低幼儿童表达自己情绪的方式，而我却忽略了他的感受，强迫他按我的意思来：不要哭。
其实，我曾经也是个爱哭的人，哭不并不代表软弱，而是表达自己的情绪的一种方式，不然太压抑了。所以当我发现自己对孩子哭的错误处理方式时，我就慢慢改变。孩子哭闹，我先抱着他，让他平静下来，然后分析原因，讲道理。
当然，我觉得孩子哭时，用太丢人来劝导，也是有一定道理的。本来我们就教育孩子在公共场合不要大声喧哗，不要大声哭闹，不要到处疯路，讲文明讲礼貌。当孩子在公共场合哭闹时，已经与这些教育理念相违背。可以用太丢人来劝导孩子停止这种哭闹行为，但可以用玩笑的方式来告诉孩子，这种行为会让别人关注到你，影响别人，而不能以大声吼叫的方式告诉孩子，不然，容易让孩子养成太在意别人看法的心理。
总之，面对孩子哭闹，咱大人要理解孩子的这种情绪发泻方式，注意处理方式。
每个家长应该都遇到过这样“豪放”的画面：孩子稍不如意就哇哇大哭，有的时候甚至不知道什么原因张嘴就哭，令大人感到莫名其妙。关键有的孩子哭起来不分场合。于是，在孩子连劝带叮的哭声中，家长拼命压抑的情绪像火山一样爆发了。
随着，一声怒吼“别哭了，真丢人”。 通常，这种吼有两种结果。
一种是停止了哭闹，或者由大哭变为抽泣。这种结果是发出吼声的家长乐于见到的，因为孩子听了家长的话。所以家长心里是窃喜的。
殊不知，看似良好的结果实则不安因素潜存。
第一，孩子的情绪被粗暴的制止，压抑，积聚在了身体里，时间久了，当压抑的情绪在身体里越积越多，孩子的心理会出问题。
第二，孩子不懂得及时释放自己的情绪。
第三，给孩子贴上了哭很丢人的标签，不敢再用泪水表达自己的情绪。不接纳自己。
这几点都是导致孩子出现心理问题的诱因。 另一个结果是孩子继续哭闹，而且可能还会是一副不达目的誓不罢休的状态，从而养成固执的个性。 建议正确的做法如下。
一是在孩子哭闹时，抱住哭闹的孩子，给予安抚，不管他哭多久，都陪着，不呵斥，让孩子自己停止哭闹。二是询问孩子哭闹的原因，能满足的给予满足；不能满足的，给予合理的解释。三是告诉孩子以后想要东西，或对事情不满意，要用语言来表达，而不是哭闹。四是对于边闹边就地打滚的孩子给予冷处理。
我们的一言一行都会影响孩子。我们处理自己情绪的方法影响着孩子日后的情绪处理。所以面对哭闹的孩子，我们切忌，切忌，火大。
我们为什么会对孩子说“别哭了，太丢人？”
场景应该是这样的，
孩子在公众场合吵闹，不顾场合，没有原因的大哭，父母觉得影响到了周围人的感受，所以强令禁止，不希望自己孩子变成别人眼里的熊孩子，给周围人添麻烦。
或者是孩子在家中哭泣，父母被哭声吵到焦虑不堪，干脆就制止宝宝，要他们停止哭泣，就像要求孩子停止吵闹一样。
其实，哭是一种情绪，这是一种“原生”的能力，孩子在不会说话的时候，用哭声表达他饿了，不舒服了，大一点，会说话的时候，语言词汇还是没有那么丰富的时候，他会用哭声来表达，疼，难过，不满，和大人提要求。
而大人做的事情，一直要求孩子别哭了，还要和丢人联系在一起，其实对孩子来说，并不好。
这些都会在日后给孩子的心灵留下影响：
1、情绪越积越多，到了hold不住的那一刻，最终以父母不可预知的更具破坏力的方式爆发。
2、从父母身上学到同样粗暴的处理情绪的办法，对他人及自身情绪缺乏了解，无法敏锐地察觉他人感受，或漠视他人的感受，情绪感受力弱，情商低。
3、迫于压力，在父母面前表现得很隐忍，试图以此搏得父母欢心。一旦脱离父母，遇到合适的机会，则将负面情绪发泄到比自己弱小的对象身上。
4、压抑自己情绪，习惯以“刚强”的假面具示人。当遭遇无法承受的挫折时，反而更缺乏韧性。
可是，我们也不可以让孩子们自己一直哭着闹腾啊，
家长们也很发愁，到底该用什么办法才能让孩子停止下来呢？
1.找出来孩子们哭泣的原因，他是那里不舒服了，什么地方疼，或者痒，孩子哭肯定是有原因的，哭泣是他们表达不满情绪的途径，找到了原因，帮他解决，自然会停止哭泣了
2.教孩子合理的调节和表达情绪，如果害怕打针，害怕去医院等等，引导孩子说出来，那里有问题，为什么不愿意，当孩子可以合理的表达的时候，就不会用哭泣这种手段来处理所有的不高兴了
3.给孩子更多的爱和安全感，孩子们很多时候，哭得更厉害原因是父母的不恰当的处理，当你制止他不哭的时候，如果你说了“不要你了”“不喜欢你了”这一类的话，孩子们就感到很孤独和无助，情绪会再一次被激化哭得大声
最重要的一点，不要对孩子的情绪作评论
这一点太难做到了！我们太习惯从自己的角度看问题。如果我们自己有好心情，别人也该如此。但孩子们的情绪有自己的阴晴雨雪气象系统，为我们成人经常注意不到的因素所左右。在孩子伤心时对他说“你该感到高兴才对”，无异于对一场暴风雪说“快走开”。最好对孩子说，“你这样伤心我很难过，”或，“你不好受，我就在这儿陪着你，”这样就给孩子机会去正视和处理他的坏情绪。而类似“别觉得委屈，是你自己先动手的！”和“不就是撕坏了一份作业嘛，别像个爱哭的小宝贝似的没完没了！”这样的话只会羞辱孩子。你本想帮助孩子摆脱烦恼，可你这样说只会适得其反。
倾听孩子，既不意味着你认可他的情绪，也不意味着你纵容他。你只是在帮助他摆脱不良情绪。孩子只在烦恼得不能正常思考时才会哭闹。烦恼和不安，能压垮孩子，驱使他做出非理智的事来，所以孩子才力图把这些不良情绪“哭掉”。他恨自己行为“出轨”，失去自控。你的倾听可以逐渐减弱不良情绪对孩子的控制。一旦完成整个倾听过程，孩子自己的良好判断力就会得到恢复。
孩子哭闹时，你会听到他抱怨你或其他与自己的生活有重要关系的人。比如，“你不爱我，从来就不爱我！”“我希望你不是我妈妈！”“我恨你，爸！别人的爸爸都比你好！”这些都是孩子在宣泄烦恼时会说的。孩子在试图“哭掉”烦恼，恢复好心情时，需要“口无遮拦式的自由”。如果他们能哭出来并对你说出自己最糟的感觉，他们的委屈就会渐渐消失。不要对孩子的抱怨太在意。孩子对你的抱怨并不代表对你的全盘评价，只代表他急于排除掉的烦恼而已。只要他摆脱掉那些令他不快的情绪，他就会重新注意到你对他有多好。
