我出生在寒冷的冬天，在分明的季节中长大，来到这个没有冬天的城市里感觉有点不大适应。大体来说，我是喜欢寒冷的，喜欢荒芜大漠，喜欢
白雪皑皑的远山。我的一切美好记忆都存在冬日里。出生环境对性格的塑造还是有影响的，就像植物一样，不同气候条件下长成的木材有很大的区别，苹果适合生长在淮北，淮南的橘子叫做桔，而你在长江以北是看不到
海南岛的椰子树了。这个道理还是很容易理解。
一年没完没了的夏天已经使我有点不耐烦，就像开着敞篷汽车没完没了的行驶在平坦的公路上，刚开还会欣赏沿途的美景，可是没有多久以后就变得特别的痛苦。自由的意义的是随意，否则即使没有牢笼一样的束缚。没有波折没有起伏，连周围的花草树木也是一模一样。这样不就让你非常的疲惫了吗？这些原本的美景看上去和监狱的牢笼没有多少区别。
某年某月23日，一台
陆地巡洋舰，一台苹果3GS手机，和一套
冲锋衣，一桶汽油和为数不多的现金，只身一人连续驱车行驶3780KM，进 入这个荒芜的地带。天空灰暗，远处的雪山肆意的铺在大地上，毫无章法，却不失浑然天成的美感，隔段间露出几个锋芒的棱角展示它的犀利和威武。大地上黑色的 泥土和白雪像一片白黑的大海波光粼粼。贫瘠的土地上没有任何东西，200米外一群耗牛寻找食物，实在不知道他们能在这里找到什么。天是昏沉的，稀薄的空气 中呼吸略带雪水。窗外的远山若隐若现，时而别云雾遮挡，有时又被阳光照得金黄，但昏暗的时候居多。我打算停下来看看风景，这是我第10次停车了，前几次是 为了上个厕所加油或者休息，没有一次真正停下来看看风景。一路上都是马不停蹄，东西也不多，堪称匆忙，我经常干这种事情。突然一个主意，往地上掷一
色子， 一点是东二点是南，五的话就不走，六的话就是去非常遥远的地方。通常六是很难得的，这次偏偏就是六。我一直在找寻人生的方向，终于找到一个最好的办法 ---掷色子。
打开车门，感觉像喝醉了酒钻出酒吧的大门，一股寒风袭来。幸好穿了加厚的衣裤，是
北脸的品牌，我最喜欢的牌子。它能 帮我抵御寒冷，避免在恶劣的环境中受到伤害，衣服、裤子、鞋子，内衣、背包、手套，帐篷、睡袋、水杯，全是。几乎是它的粉丝，它的广告词几乎是我的座右 铭：永不停止探索；而且名称也很有意义，比如说THE NORHT FACE是指
喜马拉雅山的北面，地球上人类徒手可攀登的最危险的位置。打开车门的一刹那，感觉这些保护作用突然间全部启动了，我体会到了巨大的能量，无所畏惧，每一个脚印下都是征服的世界。但是什么促使我来到这个世界？启动这台丰田车的原动力是什么？
站在凛冽夹着雨雪的寒风 中，天空开始变得灰沉，似乎是即将到来的夜幕，或者是一场
暴风雪。我觉得自己有巨大的能量，宇宙给我的伟大生命力。我能抵达这个世界上最危险寒冷的地方， 能够呼吸任何空气里的氧气，可以孑然一身的与这大自然对抗向她挑战，将她踩在脚下，藐视她威武。她没有动怒我的狂妄是因为她不屑一顾我的渺小，不过我依然不自量力的吹嘘自己的伟大。不知道是这种不屑一顾会战胜我的不自量力，还是我的不自量力会改变她的不屑一顾，实在是很难说。
果然她决定下点小雪，她打算来告诫我这个无法无天的家伙。不知道是雪还是冰子，稀里哗啦像有计划一样的钻入我的身体，想起江南的细雨小雪，这样的行为让我觉得更加的残暴，狂风夹着雪像揉面一样揉着我的身体，有点站不住。我希望她在我身边，让我紧紧地抱着她免受它们的伤害。她给我温暖抵御自然的寒冷，我们温暖的拥 抱，发出桔红色的光，在昏暗的天地间显得特别醒目。我决定回车里，至少那里有些温暖。我把车开到一处三角地，一块巨石的旁边，两面是座山，刚好可以挡住大 风，似乎是一个理想的港湾。
我像一个
软体动物一样的蜷缩在驾驶室里，外面有个巨大的盔甲抵御，不受寒冷的侵犯却也产生不了热量。我把后座放平，做成一张床，铺上一层厚厚的毛毯。但是把位置放平后，显的有点空，又没那么大的身材，于是决定还是在后排的角落里更加舒服。把身体塞在两排座位间的空间里，把毛毯填满身体的空隙，感觉充实和温暖。
车外寒风呼啸，有几次摇的车子剧烈晃动。希望不要被吹翻。我不敢开车门，也不打算做一些改变。停车前，我是大概评估过环境，并在底部做了防风处理，避免地盘气压力过大而翻车。我虽然走了经营管理的道路，不过还是理科班的底子，时常会为我扎实的
逻辑思维而感到自豪。但两种不同思维的混合，使我有理智又感性。显然我心里还是有点担心，但宁可等死也不愿意跑出去做无谓的冒险，因为出去的风险比躲在里面等死的风险更加大，至少等死还有个过程，而出去的不可控因素会加速死亡的速度。我打算喝点酒，把这瓶
杰克丹尼开了吧，这路上遇到一个搭车的外国人送给我的。
他是个混血为并自己的身份感到自豪 ，但那些血统纯正的人却不这么认为。不过这丝毫不影响他的情绪，他希望和更多的中国女人上床。他觉得人去干一个中国的女人是非常容易的事情，事实也证明是这样。有些中国女人也很喜欢跟他勾搭，可能是好奇心、或许是想逃避这个社会。我比较反感这种人，一个连自己文化都不能忠诚的人谈不上幸福，一个连自己的生活都无法面对的人不会有美好的未来，更加不用指望她们受到男人的尊重。中国人就是中国人，你的过去和历史都是最真实的经历 。这么好的民族和文化养育了勤劳智慧的人民，即使政府是如何的糟糕，但文化的
归属感是共有的。我认为只有这种凝聚力才能使一个民族变得强大，同样，民族里的每一个热也将更有尊严。这种思想的理论基础来自人的自私基因，人都向着建立自己
意志力的王朝的方向发展。 如果我想到一个我深爱的女人抛开我和意大利人或者法国人劈腿，我会发疯的，我的整个人格都会受到侮辱。
想到这里，我拼命的喝了几口，迷迷糊糊的状态令我感觉一丝温暖的幸福；车身的摇晃已经变成快乐的节奏，突然觉得在这片荒芜的地方找到了人生的快乐，孤独的快乐，生命的真实的存在；突然又极度的痛苦，孤独的痛苦，灵魂的空虚。我放声大哭，像中了枪一样捂住自己的胸口，眼泪艰难滑下眼角。我
咳嗽，压抑的喘不过气来，筋疲力尽....
我似乎在摇摆的车厢里熟睡过去，直到半夜里被噩梦惊醒。那是个混混僵僵恶梦，除了痛苦什么内容也没有。过去痛苦的时候会去跑步，现在一声不响的躲在自己的世界里，默默的承受，不去发泄不去调整，也不想触碰，静静的看着它默默的爆发。外面是漆黑的世界，别说阳光，连空气都懒得在黑夜里游荡。我感到有点呼吸困难，可能是缺氧造成。如果在这样的环境中死去，可能尸体要到100年后才能发现，到时候就是一个考古发现。我不是崇拜历史吗，这种方式可以让自己完整的成为历史的一部分。但我觉得不能这样简单的死去，我还要还贷款，还有温馨的小屋，有亲人需要照顾，还有很多朋友等待我回去，这些都是生存下去的理由。
可我为何又这么的孤独，有这么多的幸福却不能说服自己停止追寻的脚步。宁可伤痕累累也要继续前行，有可能为此付出生命令亲人痛心，却丝毫没有在意。可见人是在追求自我，自私我。人的自私来
佛洛依德的性，也来自过去经历中形成的世界。人就像是背着一个世界在寻找未来，或许我们因为某些相似的过去，重合在某一个时间点，但如果当时寻找的方向不同终究要分开，以后改变了又有可能重合。你的离开令我痛苦无比，但如果思想不能重叠，我也会忍住这份痛。
从某种意义上说，我重来不强迫别人做一些改变，是纯粹的缘分主义，相信如何两个人的轨迹相同注定会重合。像上天注定一样的不可以改变，你侬我侬一样的无法分割。(一把一块泥，捻一个你，塑一个我，将咱两个一齐打碎，用水调和；再捻一个你，再塑一个我。我泥中有你，你泥中有我；我与你生同一个衾，死同一椁。)
这样看来是一个很伟大的人，能承担巨大的疼痛。即使被困死在荒山里，我依然会臆想肩负的使命和过去承受过的伟大痛苦，即使这一切完全没有观赏的价值。这么自恋的人遇到什么事情都能把自己当神一样的崇拜。我喝了口酒，摇摇头，＂真是不可救药的家伙＂。这么多次的失败，换成别人可以去自杀了，你却理解成伟大成就，就像
阿Q那样的不要脸。
夜里气温好像降了许多，估计有零下十几度。大雪几乎已将整个车子覆盖，不清楚外面的情况已经变成怎么样。或许明早出去的路已经完全找不了，不过可以用我IPHONE的地图导航，就像飞机用雷达盲降一样，我可以按轨迹开车。算了，先活过今天晚上再说吧。我很恐惧死亡，是因为死亡是最终的目标，但不想这么快的达成目标，要享受追求过程中的快乐，所以更加的珍惜生存的机会。就像我说的，人生大体是一个悲剧，所以要在人间创造喜剧。这次带的东西比较少，所以不能尽情的享用美食了，只能填抱肚子。
但惊喜的发现是，后备箱竟然还有一箱红酒，估计是过年时候搬来搬去忘记了。我想喝醉了继续睡觉吧，反正哪里也不能去。
第二天醒来已经快11点了。不知道昨晚车外经历了什么，总之活着看到了今天的太阳。哦，还是没有阳光，白雪覆盖的窗外只能朦朦的一片，大概是可以判断是白天，其他什么都看不见。
或许打开窗子会看得比较清楚，算了还是大概雨刮器吧，我实在是懒得够可以了。
两个巨大的扇形拨开了厚厚的积雪。眼前是灰茫茫的一片，黑色的土地还在地面上；空气是繁杂的，远山稀稀拉拉的一片白一片黑，再远处有座若隐若现的大山，像是这个世界的边界，或者有可能是我这次旅程的终点。可能昨天的雪不大，只是狂风而已，不过可以感受到温度应该很低。我需要把自己裹得严严实实，上个厕所，刷牙，吃点早餐。这样的地方你是别指望找到一个卫生间洗个热水澡，能找到一个风吹不到的地方就已经不错了。推开沉重的车门，刚伸出一个脚，一大堆的雪滑到我脖子里，赶紧缩回车里。很明显我应该观察好才能打开车门，或许应该先把窗户上的雪除掉。可我的车窗上冰不是雪，而是冰，把整个窗子冻住。算了，别这么折腾了。
车后面应该是最好的地方，有块巨石遮挡，旁边是个土丘。这里的土地非常僵硬，不像我家乡那么的肥沃。大大小小的石头到处就是，土壤就像是点缀。这种地方进行方便时比较有难度的，不过我还是能克服困难。成功的把自己打理干净，回到正常的状态。我感觉心情好了许多，昨晚车里的醉的不省人事，今天仿佛有点重新启动的感觉。虽然天气还是很压抑，但希望是自己会好起来。我觉得不能再爱了，我的感情容易覆水难收，我会疯狂的陷入一段爱情，全身心的去投入去珍惜，可往往会得到一个悲惨的下场。可能是宿命，这种人注定要接受这样的苦难。我觉得自己痛的要死，相当的痛，痛的说不出话来，痛的精神崩溃，像疯狂病一样，失去心里思维的动力和逻辑。人如果没有寄托，就像是没有方向，阿基米德说给我一个支点就能撬起地球，我觉得给一个方向我也能撬起地球。因为当一个人拥有方向的时候，全世界的力量都会帮助你实现。这次失去了一个支点，我痛恨自己的无能和荒唐，相比这个精神的支点，我的肉体生命不值得一提。心又开始痛起来，可能会犯心脏病，因为无法承受这一切的痛苦而得病。
我仰望这天空，灰蒙蒙的一片，天空低的可怕，我像是在一块果冻中，是这宇宙间唯一的生物。我跪下来，去亲吻大地。刹那间，眼泪蹦出来，声嘶力竭的哭喊。我感觉很虚弱，刚刚整理好的心情又弄的一团乱。真是个没用的人，老是控制不要自己的心情。其实我每次遇见一个新的陌生人，都迫不及待的坦诚自己的一切，似乎骄傲的炫耀过去的经历。这种坦诚有时候反而会引起对方的不信任，而我又无能力去纠正这一切。
这样的心情起伏会令人崩溃，在这趟旅程中已经是第17次了。小小的变化就会触动敏感神经，我觉得在下次低潮来临之前，先把自己的肚子填饱。大概前几天路过一个大的城市，买了两个麦当劳的午餐，一份没有吃完的可能还留着车上。这种垃圾食品通常是放几个月都不会过期，有次看电视上介绍有人收藏了一个15年前的汉堡，看上去似乎和刚出来的一模一样。这样说来这个汉堡还算新鲜。世界上没有第二个人像我这样在海拔4000多米的荒芜之地，吃麦当劳汉堡了。我就是往往会做一些奇特的事情，比如站在桥墩上看书、穿一双玫红色的布鞋参加葬礼、或者在拥挤的火车上放一把沙滩椅舒服的睡觉。这些有些艺术性的行为方式可能是我深层精神分裂的迹象。
我决定继续往前走，离大山估计还有900KM，但它那巨大的轮廓已经浮现出来。它实在是太大了，我相信地球就是巨大龟壳，那座山是是这个世界的边界，没人可以翻过那座山，因为山顶其实和天空是黏在一起构成一个封闭的空间，人类就生活在这个密闭的空间里头。如果有人可以打一条隧道穿过它，那么地球内就会形成一个巨大的漩涡，像抽水马桶一样所有的物质都会从这个洞里排出，世界也就消失了。因此我们要保护好地球，不能让他漏气。
经过一个晚上的寒冷，车子已经被冻住了。不过前面的路还隐约的存在，点了三次终于启动了，平时都是一次点火。我需要先热一下发动机，趁这个时间，把昨天磊在底盘周围的石块搬走，解开轮胎上的固定锚，这些都是我精密计算后做出的防范方案，以免大风把我连车圈走。我没有卷走可能是这个方案起到了作用，也有可能完全没有用。爬上车准备出发，切换到四驱模式，我像一个宇宙飞船的船长发出前进的指令。我坐在船长席上，面对前方未知的世界，充满了探索期待和精神的勇气。巡洋舰在这种地貌上真是如鱼得水，轻松的越过重重障碍。沿着昨天进来时候印子，回到大路上。
我的人生一直期待着有个伴侣一起前行，观赏沿途的风景，分享各自的思想和观点。记得有句说的很有道理：两个人在一起不是看着对方，而是一起看向远方。以前拥有过一段爱情，但我始终觉得她与我在性格上的差异。每一次旅行都是，我在旅她在行，没有共同的好奇点，也无法在方向上达成共识。遇到一些看法和观点时常常为了避免争论升级而转移话题，这种差异性随时间不断的积累形成裂缝。我们在肉体上结合的很好，却很难再精神上达到共鸣。我喜欢冒险探索，什么都想尝试一下，她则喜欢安逸的躲在车里喝喝咖啡看电视剧。旅行中我都是一个人在驾驶，她既不会帮我看看地图，也不会问我累不累。饿了就吃困了就睡，不高兴的时候大发脾气，高兴地时候什么事情都没关系。我被这段感情弄的筋疲力尽，我试图努力去坚持但最好还是放弃。分开后，我相信这辈子不会在见面了，我们都把秘密烂死在心底。人生是多么的好笑，曾经的海誓山门转眼就变成怨恨，当我们再次找到新欢，又将经历相同的循环。只是在你的把握上想撕守终生还是再做一个轮回。这样看来心理上的契合是非常重要的，两个人的精神世界能否产生共鸣可能是一段感情是否长久的最重要因数。当激情和荣誉退却，这种精神上的相互依存或许是最强的黏合剂。
我可能永远不会再有这种感觉，因为我已经伤透了心。路边疾驰倒退的耗牛告诉我超速了。速度感往往会加速死亡，就像乌龟能够长寿一样。慢慢来，或许可以看到别样的风景，我在追求的道路上跑的太久，忽略了真正的目标和生活的意义。这未必是件坏事，但在达到之前往往是绕了很大的弯路。我一脚踩下油门，继续加速，狂奔在茫茫的白雪之间。这是非常危险的，稍不留神就有可能因为路面结冰打滑或者看不清路而撞到大石头上撞的粉身碎骨。我已经陷入深思，失去对风险的敏感。甚至渴望加速死亡，我根本不想在留恋在这里，逃离一切，我已经失去的生存的逻辑意义，出了踩住油门，想不出还有哪些事情可以做。
心好痛，如何才能避免疼痛，是需要时间来治愈吗？追逐又永远无法达到，是方向错了吗？还是我的方法不对？或者总是在错误时间错误地点错误人。几乎快要把它们归为玄学了。
接下来是一大段爬山路，有得上一个海拔高度，这样的路我已经经历很多了，但这个是最艰难的。像羊肠一样的道路挂在山腰上，弯弯曲曲的向山顶盘延。非常满意我的座驾这么久还没有出过问题，如果不是很疲惫，今天应该可以走完这段。可首先要去客栈找点酥油茶，还要有个加油站补充燃料，否则我的高原反应可能会要我的命，路霸也会因为没有汽油而歇菜。我这条平原上的弱小动物，来到这个环境就是不自量力，还想在这里撒野那简直是自寻死路。有时候还是需要尊重一下自然的力量，不能老和她对着干，还要用科学的知识与自然周璇。在自然面前我是个奸诈的人，没有实力只能耍小聪明，没有智慧只能用奸计征服她。真是一件值得自卑的事情，体力上无法长途跋涉、供血上无法适应缺氧环境、弱小的身体无法产生足够的力量抵抗寒冷，如果没有这台汽车，我早就在2天前死掉了。用这些小聪明去征服自然的伟大丝毫都不能算伟大，怪不得没人愿意与你成为伴侣。虽然文明世界里追求知识的崇高和精神的温暖，但本质血与肉的感觉是永恒存在的。身体上的征服后会对精神产生巨大的影响，一个身材样貌俊俏的人会比其他的人更有吸引力。
驾驶着威猛的汽车，去征服这片高原的竟然是一个如此丑陋的人。只能算一个低等生物，完全不配与自然共舞。你那有那攀登悬崖的肌肉，那里有健壮的骨骼，那里有充沛的血液，你什么也没有，简直就是一个软体动物蜷缩在一个蜗牛的外壳里。在第一视觉上就已经被人鄙视掉，何来的精神的共鸣和思想的碰撞。换句话说我能给她什么力量让她爱上我呢？我太痛苦太自卑了，我高速冲入盘山公路，拼命的打转方向，有几次甚至在漂移，有几次轮胎在路延上悬空，下面就是峭壁。我发疯一样的狂飙，有几次甚至犹豫要不要转弯，因为直接向前可以飞翔到天空中去。我快疯了，轮子不停的打滑，每个弯几乎把大梁扭断，雨雪打在玻璃上啪啪啪的响，路面上的石子想子弹一样打在挡泥板上。突然的右转突然的左转，一头猛扎在内侧的乱石堆里，减震器的巨大压力被大石头弹回，巨大的车身像一块橡皮擦一样360度的旋转在空中....