1、请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说:“眼睛小真好,上课打瞌睡都不会被老师发现!”
2、利益对友谊说:当你血流满面的时候,我不会看着你死,会给你一脚的。
3、悄悄地我走了,正如我悄悄的来,我挥一挥衣袖,那个谁在后面谁买单啊!
4、看到装牛的人,我都低下头,不是我谦虚,其实我在找板砖。
5、计划赶不上变化!变化赶不上电话!电话赶不上说法!说法赶不上想法!
6、偶在家看世界杯时说:“偶喜欢托蒂!” 妈妈在旁边听见了说:“哼,说得好听,我怎么没见你拖!”
7、感冒了不吃药的话,要7天才能好;到医院看病吃药的话,一周也就好了……
8、中国是个瓷器生产大国,目前烧制的最著名的瓷器是敏感瓷。
9、刚考完英语,恰好看到自己的本日星座运程:切勿凭感觉行事。大惊!完了,挂了……
10、管红绿灯,一律不停!不过遇到红灯区,就停下来了……
1、一山不能容二虎,除非一公和一母。
2、天灵灵,地灵灵,再来一个冰淇淋。
3、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
4、你身材很好,好的连孙悟空看见你,都会给你三棍子了。
5、浪漫永远都是无法估价的,不然我早就身价百万了。
6、恐龙的灭绝,是因为化妆创造了美女人间。
7、唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也。
8、上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂,必先使其买房。
9、为什么我们都把黑暗给了魔鬼,因为他们勇敢,都不怕黑。
10、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。
11、别人的钱财乃我的身外之物。
12、醉过方知己蠢,爱过才懂傻帽。
13、戒烟容易,戒你太难。
14、谁说零钱威力小,要知道,两块钱不就可以阻止一个新生命的顺利产生呗。
15、人不YY枉少年,不QQ不舒服。
16、不是你不笑,一笑粉就掉。
本回答被网友采纳1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”
2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。
6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”
7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病
8.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
10.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”
11.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。”
12.袋鼠对狗说:“我可以把手机放在我的袋子里,而你只能把手机挂在屁屁上!”
13.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。
14.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”
15.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?