对于这样的情况我认为你应该在言语承诺孝顺自己老公父母的的前途下并将这一承诺付诸到实际行为中来。
其实大多数的人都能意识到自己父母的劳累并且希望自己的另一半孝顺自己的父母，这属于人之常情。如果你想要和自己的另一半过好你们的生活，那你就对对方的父母好一点，多尽点孝心，多一点宽容和理解。
当对方看到你的付出，他也会备受感动，加倍对你好，对你的父母好。家庭生活不就是这样嘛，夫妻之间相互理解包容、多付出，孝顺自己和另一半的父母。也只有这样才能营造一个和谐的家庭氛围，有利于家庭的和睦相处。
不光你的老公会这样和你说，我也曾对自己的老婆这么说过，希望她可以孝顺自己的父母，甚至像对待自己父母那般，虽然我内心知道达到这样的程度大概率是不可能的。
不过总得来说，我的老婆在这方面做得还是十分不错的。我的母亲是比较注重传统的一个人，说得通俗一点就是规矩比较多。有时候我都会比较烦她的那些所谓的“繁文缛节”，但是妻子却能够耐心去听并且按照她的一些说法去做事，在这点我是很感动并且钦佩她的。
偶尔两个人之间有点小摩擦，一般也都是妻子先和母亲认错，虽然有时候的确是我母亲做错了事。这个时候我都会帮妻子说话，但是她一般都劝我“少管闲事”。对此我内心是有点愧疚的，因为她的过于善解人意，所以在很多事上面我都是“唯她马首是瞻”。
不过我的母亲也不是不讲道理的人，她知道妻子是个贤惠的儿媳妇，所以做什么事都会替她着想。在结婚后没有多久，大概5个月的时间，母亲就让我在房产证上面加了妻子的名字。而且每次我和妻子吵架，她都是站在妻子那边，说我哪哪做得不对。
而且母亲经常会在外面说“我家的孩子是修了八辈子的福分才能娶到这样的好媳妇，我们跟着也沾光”，言语之间透露着对这个儿媳妇的满意。两人目前的状态真的是如同亲母女一样，这也是让我没有想到的。
所以所，既然你的老公都说了，那你就好好去孝顺自己的婆婆。不管她怎么对你，你问心无愧就行。而且我觉得你对婆婆好，她不会感受不到的，一般情况都会加倍对你好。
其实这就是一个认知偏差的问题，简单点说就是题主的老公没搞清楚情况，自己的父母辛苦也不是媳妇造成的，凭什么把自己应该尽的责任推给媳妇。
夫妻之间帮助对方孝敬父母是应该的，但是一定要分清主次。没有谁的父母是容易的，如果单纯因为自己父母不容易就要求自己媳妇孝顺，而自己却躲到一边享清福，这种行为非常可耻。
至于题主，日常生活中对公婆该孝顺还是孝顺，但是对老公可不能客气，你不是他的附属品，他不能把自己应负的责任全部强加到你头上。
法律上是有明确规定的，子女才是赡养父母的主要责任人，而伴侣只是一个协助的作用。说得难听一点，万一哪一天夫妻中的一方意外过世了，婚姻关系就自动解除了，另一方根本就没有义务赡养对方的父母。
现实婚姻中，很多男人好像思想还停留在封建社会，总觉得自己娶了媳妇进门就等于给爸妈找好了全职保姆，自己父母的所有事情都恨不得压在媳妇肩上。而他自己呢，其实他也没什么事情，他就是觉得孝顺这种事可以让媳妇去做，自己在一边指点江山就好了。
要知道，现在的情况可不是一百年前，女性也是有独立人格的，并不会依附于男性生活。再按以前那套来要求女性，绝大多数女性都会产生逆反心理。脾气好一些的女性为了家庭和谐能忍就忍，实在忍不了也避免不了一场家庭大战。而脾气不好的女性从一开始就会反抗，直接把老公甚至老公的家人恨上了，婚姻从一开始就蒙上了阴影。
其实现在婆媳关系不好很大一部分原因就在于丈夫的不作为，他们除了让自己的媳妇忍着以外什么都不会。这类男性的思想深处还是封建糟粕，总觉得老婆娶进门就是孝顺公婆，伺候老公的，任劳任怨才是女人该做的事情。但是他们也不敢过于明目张胆地说，毕竟全社会都可能鄙视他们。所以他们只能暗搓搓给自己的媳妇施压，企图从一开始就改造媳妇的思想。
我个人建议题主开诚布公给老公谈一谈，孝顺父母是他应尽的义务，你作为妻子可以协助他，但是不可能代替他。如果他妄想让你把所有的责任都扛在肩上，那么你可以让他换个角度想想，你也有父母，你的父母他能不能做到他要求的标准呢？
本回答被网友采纳对于子女来说，其实谁的父母都是不容易的，作为儿媳妇孝顺公婆是应该的，但是不能公婆做错事的话，也要责怪儿媳妇，儿媳妇也是为人母的，也是不容易的，大家要互相体谅，不能借着父母的不容易便颠倒黑白。
一、父母都是不容易的
作为丈夫来说，如果在妻子和公婆之间发生矛盾的时候，丈夫只会说一句父母不容易，要多孝顺，这对于妻子来说，其实是很可怕的。
因为不管妻子对与错，对于丈夫来说，都是妻子的错，父母即便是错的也是对的，这种想法是愚孝。一味地愚孝只会让夫妻间的矛盾不断的深化，最终导致夫妻关系的破裂。
对于结婚的女性来说，其实愚孝是很可怕的，这类的男人往往在婆媳发生矛盾的时候，总会将我妈不容易这句话挂在嘴边，让妻子多体谅体谅自己。其实，这是一种盲目的表现。
对于男性来说，当你说出这句话的时候，其实并没有考虑到你的妻子也是一位母亲，做母亲的都不容易。而男人在说出这句话的时候，其实就已经在偏袒自己的父母，并且还是毫无原则的，只会让自己的妻子一直受委屈。
二、婆媳间的矛盾需要调和
对于男性来说，一旦自己的妻子和母亲发生矛盾的话，那么作为丈夫，应该做的便是调和婆媳之间的关系。不要拿一句“父母不容易”这句话来搪塞妻子，不管事情的对错，让妻子和父母之间的矛盾越来越深。
做父母的本身都是不容易的，作为丈夫的话，只能在中间调和，先弄清楚事情的对错，如果是妻子的错的话，那么可以让妻子给父母道歉，如果是父母错的话，那么可以告诉父母哪里做错了，以后不要这样做。
而不是在妻子和父母之间发生矛盾的时候，只会抱怨，抱怨妻子不理解自己，这样不仅无法调和矛盾，还会激化矛盾，导致夫妻间的关系破裂。
三、男性在家庭关系中处于主导地位
其实，在一段家庭关系中，男性在处理妻子和父母之间的关系的时候，是处于主导地位的。作为丈夫，如果一味地偏袒父母的话，那么对于妻子来说，只能一直受委屈，而丈夫也只会一直在逃避责任。
对于男性来说，还是要勇于承担起家庭责任，不要让妻子受委屈，努力维护好妻子和父母之间的关系。
本回答被网友采纳过年过节的时候必须一起回家，孝顺长辈，和长辈要亲密，话不能太少，显得尴尬，但是又不能乱说话，要营造出其乐融融的氛围。
虽然我和公公婆婆没有过争吵，甚至没有太多的交集，但是，一听到这样的要求我就来气，我觉得这种要求相当不合理。
曾经我和老公在上海漂泊，那时候还没有结婚，公婆也在上海，不住在一起，但是几乎每天都要见面。
可能有人会问，为什么不住在一起还要每天见面呢。因为他的要求，他希望我和他父母能处好关系，不想我和他父母太过于疏远，在一起显得尴尬。
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说真的，经常在一起我才觉得比较尴尬，每当在一起吃饭，总是扯着标准的微笑，哪怕和他吵架生气在公婆面前也要装作很开心的样子。
竭尽所能地充当一个好儿媳，真的很累。
那个时候我反而期待不要休息，上班的时候我可以放松地做我自己要做的事情，而不是在公婆面前表演。
可能又有人疑惑，为什么我要这么逆来顺受呢。
我也觉得我太过于顺从，所以我反抗了。
起初我愿意顺从，是因为我认为离得很近，不见他父母太不懂事，于是见面了，认识了以后可能他的父母觉得不叫我吃饭不好，也可能是他假传圣旨，可以撮合，总之，他经常和我说他爸妈叫吃饭，再之后演变成了经常见面。当然，其中他的要求占据大部分因素。
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我们见面频繁到明明没有结婚，他爸妈已经把我当成了准儿媳，甚至已经摆出了准公婆的姿态，当我在厨房洗洗刷刷的时候，他爸妈没有任何动静。
这么说吧，他爸妈在上海租的房子，很小，厨房就在门口。当时经常有的场景是，我在门口忙的热火朝天，他和他爸妈聚在房间里吃着水果有说有笑。
我开始不愿意去他家，不愿意见他爸妈，也不再给他爸妈打电话，然后，我们开始频繁地争吵。
一次两次拒绝，他会笑嘻嘻的说：“好，听你的，让你缓缓，不让你心累。”
时间久了他会气急败坏的说：“那是我爸妈！我能不去吗？是不是做的太过分了。”
于是，我也同样气急败坏的说：“我不想去又没有拉着你，那是你爸妈，你去当然是应该的，我凭什么必须去。”
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直到今天，我还是认为我说的话是有道理的，并且一直秉持着这样的原则。
但是当时，他听不进去这样的话，仍旧想要带我去任何他家亲戚在的场合，希望我比他更能融入到他家的环境。对于他这样的想法我一直觉得无法理解甚至匪夷所思。
每当我在他家的亲戚面前表现拘谨或者不想说话的时候，他会说：“你怎么不说话呢，都是一家人，不要拘谨，害羞什么。”
于是，本来聊的热火朝天的亲戚，齐刷刷的看着我，有的附和，有的调侃，不管哪样，都让我更加别扭。
我越来越反感见他家的亲戚，在他爸妈面前，我做到礼貌，不争不吵，尽职尽责地为他们准备好可口的饭菜。
是的，尽职尽责，虽然我不讨厌他父母，但是做这些对我来说，更像是工作，我在扮演一个角色。
但是，只要不经常见面，让我怎么表现都行。
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结婚后，我们在我家的城市定居，我时常回家和爸妈吃饭，爸妈当然要叫上他，从爸妈的角度来说，他在这边没有亲戚，不能我们一家人吃饭，把他抛在旁边，这样是不对的。
而他并不这么想，他似乎是在和我反抗，不止一次告诉我，我不愿意见他父母，他也不愿意见我父母，拒绝了很多次去我爸妈家吃饭。
而我的反应要淡定很多，我无所谓的说：“我爸妈叫你吃饭是他们应该做的，不喊你才是不应该，你去不去随你自己的心意，这是我爸妈，我确实没有资格要求你对我父母像对你亲生父母一样，不用顾忌我的感受。”
他起初觉得我是生闷气，嘴上说着不在意，心里又生气的要死，时间久了，他发现，我是真的不在意，毫不在意。
我去爸妈家吃饭，基本上不会喊他，要不就是发个消息，询问一下，他愿意参与就参与，不愿意我也不会多说一句。
爸妈经常责怪我，说我不懂事。
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对亲生父母我不需要扯着假面具，会直接和爸妈说：“他又不是你们亲儿子，老是过来吃饭他也难受，他愿意来就来，不愿意就算了，你们也不用不高兴，我在不就行了吗，偶尔就我们一家子在一起吃饭，不是挺自在的吗？”
其实我知道，爸妈心里也很清楚，不是亲生的孩子终归不是亲生的，只是妈妈还是过不了心里的坎儿，每次都要亲自打电话，让他一起回家吃饭。
甚至有的时候，他会抱怨：“怎么你去你爸妈家吃饭都不喊我的。”
我基本上不会回答这样的问题。因为我的态度从头到尾都是一样的，只是之前的他站在他家的角度不愿意认同。
结婚前，常常出入他家大小聚会，每当我尴尬的时候他都不能理解，说我不会和人相处。
如今，换成了他，他比我还要尴尬，每次回家吃饭，他总是在沙发上安静地看电视，玩手机，几乎不会参与我们的话题。
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亲戚之间的聚会我几乎从不会让他参与，实在躲不掉的酒席，他也是不和任何人说话，安静到木讷的程度。但是我不会责怪，也不会在所有人面前问他为什么不说话，不会刻意地撮合他和家里人接触。
几次下来，他再也没有要求过我应该如何如何孝顺他爸妈，如何如何跟他家的亲戚打好关系。
以前每到过节的时候，他会首先要求我给他爸妈打电话发视频问候一下，表现出我这个儿媳很孝顺公婆，我如果没有做到，他会不高兴，生闷气。
如今，他也不再要求我必须给他爸妈打电话问候，而是自己打电话或者视频给他爸妈。
每当他和他爸妈视频聊天的时候，我都很有感触，那种和自己爸妈聊天的轻松自在是我这个非亲生的孩子无法做到的。
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而他爸妈面对他同样轻松很多，话也多了很多。我面对他们带着僵硬的面具，他们何尝不是呢。
女人婚后面临的一大难题就是婆媳关系，很多人都说和婆婆相处不来，不知道怎么相处。
这种无奈我很能理解，我不理解为什么那么多男人一味地要求女人代替自己去孝顺父母，要知道，那是你的父母，他们需要的是你的爱而不是你强求来的来自儿媳的爱，这份孝顺是别人替代不了的。
不要说女人婚后在婆家不是外人，男人婚后在岳父岳母家就是亲儿子，在场面上很多人都可以做到其乐融融，一大家子欢声笑语，但是就个人而言，外人就是外人，没有血缘关系，又怎么能做到如亲生的一家人。
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谁的爸妈谁来孝顺，没有争吵，没有比较，不是更好吗，省去了多少烦心事。
甚至在我的想法中，过年这样的节日，男方回男方家，女方回女方家更好。当然，这仅仅是我的一点不切实际的想法，可能很多人无法认同。
你们是怎么对公婆或者岳父岳母的呢，有没有人可以做到把公婆或者岳父岳母当做亲生父母看待的。
作为丈夫来说，如果在妻子和公婆之间发生矛盾的时候，丈夫只会说一句父母不容易，要多孝顺，这对于妻子来说，其实是很可怕的。
因为不管妻子对与错，对于丈夫来说，都是妻子的错，父母即便是错的也是对的，这种想法是愚孝。一味地愚孝只会让夫妻间的矛盾不断的深化，最终导致夫妻关系的破裂。
对于结婚的女性来说，其实愚孝是很可怕的，这类的男人往往在婆媳发生矛盾的时候，总会将我妈不容易这句话挂在嘴边，让妻子多体谅体谅自己。其实，这是一种盲目的表现。
对于男性来说，当你说出这句话的时候，其实并没有考虑到你的妻子也是一位母亲，做母亲的都不容易。而男人在说出这句话的时候，其实就已经在偏袒自己的父母，并且还是毫无原则的，只会让自己的妻子一直受委屈。
二、婆媳间的矛盾需要调和
对于男性来说，一旦自己的妻子和母亲发生矛盾的话，那么作为丈夫，应该做的便是调和婆媳之间的关系。不要拿一句“父母不容易”这句话来搪塞妻子，不管事情的对错，让妻子和父母之间的矛盾越来越深。
做父母的本身都是不容易的，作为丈夫的话，只能在中间调和，先弄清楚事情的对错，如果是妻子的错的话，那么可以让妻子给父母道歉，如果是父母错的话，那么可以告诉父母哪里做错了，以后不要这样做。
而不是在妻子和父母之间发生矛盾的时候，只会抱怨，抱怨妻子不理解自己，这样不仅无法调和矛盾，还会激化矛盾，导致夫妻间的关系破裂。