01
婆媳关系一直在领着情感领域的重头话题,自古以来,婆媳关系就难相处。从前敞开式的生活环境中,我们常常会听到婆媳之间相互抱怨,现如今虽然高楼耸立,人与人之间的距离感加深,但仍然会听到如此的碎碎念。
婆媳关系无疑是脆弱的,需要小心翼翼的维护的,有的婆婆对儿媳的态度,从言语和他的表情上就可以看得出来,可有些婆婆喜怒不形于色,就很难分辨出她对儿媳究竟是持何种态度的。
有一个朋友小秋,刚结婚的时候,她曾经和我们炫耀自己命好,遇到了一个三观很正,懂得为她考虑的婆婆。
当时订婚宴上,婆婆主动承诺:小秋嫁到我们家,我一定待她比亲女儿还亲,你们都放心吧。可婚后没多久,事实就给了小秋迎头一棒,甚至萌生了“在婆家呆不下去”的感觉。
首先是婆家无论大事小情,都不会去问小秋的意见,即使当时小秋在场,她的意见也总是被无视的。小秋觉得自己初来乍到,本想着多参与一些,和婆家的关系就能更紧密,可是事与愿违,她便劝自己要有一些分寸感。
接下来小秋竟然发现,同住一个屋檐下的公婆,在表面上和她客客气气,却在背后议论她,还去小秋老公面前告状。有时还好似不经意的说出,“能嫁给我儿子是你的福气”此类的论调。
最后小秋发现,即使是自己怀孕期间老公多关心一些,婆婆也会和老公讲:女人都是要生孩子的,每个人都是这样过来的,没什么可大惊小怪的,太娇气了反而不好。
婆婆不与小秋正面冲突,但这样“软刀子磨人” ,小秋承认自己更是无法接受。
其实,女人最惨的就是在婆家被当做外人,在娘家被当做客人。在婆家你究竟是被当做自己人,还是被当做外人,其实在两个细节下就很能说明问题。
02
第一,在生活细节中,对儿子和儿媳是否区别对待得很明显
举一个很简单的例子,《双面胶》中李亚平的妈妈,甚至在饭桌上还要数着儿媳胡丽娟吃了几块红烧肉;儿子不回家的时候,儿媳就只能吃剩饭。
这便不再是节约的范围了,而是标志着这个婆婆根本不舍得“为儿媳花钱,为儿媳投资”,她一切以儿子为中心,不想在儿媳身上浪费一丝一毫,甚至还干预儿媳花自己的工资。
还有的家庭中,婆婆见不得儿子干一点家务,却要儿媳承包所有的家务琐事。同为女人,却这样没有同理心,至少此时婆婆是没有把你当成自己人的。
生活中这类不平等的细节很多,只要你用心观察,就会知道你的公婆是否把你当成了自己人。当然要让婆婆完全的一碗水端平,确实有些强人所难,但至少在大方向上不要将儿子和儿媳区别对待。
毫无原则的婆婆,教育出来的儿子,多半是没有责任心,是非观的,她们最常善于说的话是“男人不都是这样吗?”
当儿子家暴了,出轨了,不做家务了或是犯了某种错误时,便以此句话一言蔽之。这就是典型的区别对待。
其实很多时候帮助儿媳,就是帮助你的儿子,帮助这个小家庭本身。而双标,则是温水煮青蛙般,在逐步将这个小家庭推入深渊。
第二,小夫妻之间有冲突时是否会向着儿媳,有关家里的事情是否信任儿媳
俗话说“床头吵架床尾和”,夫妻之间哪有舌头不碰牙的?如果婆婆插手了小夫妻之间的争吵,想要化解矛盾,所要做的便是站在中立的角度分析事情或是站在情感的角度上袒护儿媳。
而一味向着自己儿子,不论对错都偏袒儿子的婆婆,你很难想象到,如果真的遇到了重大的事情,她究竟会有多偏心,儿媳要受到多大的委屈。
当然,夫妻吵架最好的方式就是婆婆选择回避,不要过多掺和,不要偏袒自己的儿子,将矛盾积累,如果婆婆能做到主持公道、就事论事,也会促使子女更加包容理智的对待婚姻。
但凡把儿媳当做一家人的婆婆,也会尊重并听取儿媳的意见,家中的大事小情并不会瞒着、背着儿媳,需要采取主动交流沟通的方式。
很多感情都是日积月累的,不要一有困难时才想到儿媳,这样就成了一种变相的利用,而不是将儿媳当做一家人。
有一个邻居,她家有三套拆迁房,但她都告诉自己的儿子,这些都要瞒着儿媳。而据我们所知,这个儿媳并不是有什么挥霍的恶习,可见这个婆婆只是没有把儿媳当成自己人,仅仅是出于防备心理而做出的选择。
有一句话是这样形容婚姻的,其实也很通透的,表明了婆媳关系:情感上不能说明的问题,在经济上就很容易看到真相。
03
以上的两个生活细节,最能表露出婆婆对待儿媳的态度,是不是真心把你当做一家人,一目了然。
婆媳之间的相处,更多的是在于情分,没有人规定婆婆要如何对待儿媳,儿媳又要如何孝敬婆婆。婆媳之间的情感很特殊,也很微妙,但却是一个家庭成败的关键。
儿媳和婆婆相处,还是要理智一些,先要明确婆婆对待你的态度,并不是一开始就要和婆婆站在对立面,或是对婆婆的期望值过高。
对于婆婆,作为儿媳要拎清一点关系:
倘若你和婆婆的性格很难融合,就不要强融,也不要对婆婆抱有过高的期待,更不要把婆婆对你的帮助当做理所当然。
想要婚姻幸福,最重要的是让你的老公参与到婚姻中来,做好自己角色应尽的义务。