前男友说“不爱了”，他脑子里装的是什么？
一段感情里面，最怕就是一叶障目，看不见泰山。
无论是在恋爱，或挽回中，这种思维被限制、心态容易崩的状态。能够轻易摧毁辛苦经营的爱情！
一般情况下，分手之后应该是互不打扰，各自安好。然而事实上，大多数分手之后很难做到这一点。
想挽回、想找前任聊天、想告诉他你还爱着他。这才是现实生活中，分手后普遍出现的状况。这并没有什么问题，谁都可以争取自己的爱情。
但在争取自己爱情的同时，你是否有意识到，其实你主动找前任这个小动作对他来说意味着什么？
在前任的意识中，你找他就是为了复合。是的，他的意识和心理已经被限制！
今天木堇要分享的：这种心理和意识限制，发生在你和前任身上时，会出现什么样的情况？同时这些限制对你的挽回来说，利弊是什么？
德国心理学家卡尔·邓克尔(Karl Danker)的“蜡烛实验”
想象一下，你是这次实验的参与者之一，你被邓克尔请进入一件屋子，屋子里面只有你一个人。
屋里有一张桌子、几把椅子，桌上有一把榔头、一把钳子等几样工具，还有一些回形针、几张纸、一卷胶带、一些细绳，另外还有几个小盒子。
盒子里面装着些零碎的小东西，比如，一个盒子里面装了些图钉，另一个里面装了些小蜡烛，就是你在生日蛋糕上见过的那种，还有的里面装着纽扣、火柴等。
现在你要将三只小蜡烛固定到门上，与眼睛齐平的高度，这样就能点亮当灯用。桌子上的任何东西都可以用，每人只给10分钟的时间来完成这一任务。
现在你可以先想想，有什么方法能够完成这个任务？这有助于你理解整篇文章，如果你不做直接跳过的话，悟性不够可能理解不了前任的大脑。
前任说“不爱了”
前面我们已经说到，前任的意识和心理已经被限制。他已经在脑海中形成一个场景，你找他，是为了谈感情，为了复合。他已经构筑了一个怎么拒绝你挽回的场景。
因此在你们见面的过程中，他会通过你的语言、行为以及表情等等，去寻找证据证明自己的猜想。
他为了证明自己的猜想，所能看到的、听到的，都限制在“你要复合”这个圈子里面。
他会对你提到的“感情”和“复合”相当敏感，脑海中的拒绝场景也会不断地被完善和加强。
他通过你暴露出来的需求和情绪，认定了自己的想法是正确的。那么接下来他就会一直陷入这个“复合”怪圈--你找他=你要挽回！
那么你做出的其他努力，比如你的改变等等。他的大脑都会自动过滤，只相信你做的所有事情目的都是为了挽回。
可是，从他选择跟你分手开始，他就已经不想再背负这样的责任。而你偏偏在挽回时，用你的行为告诉他“我改变是为了你”“我改变是为了挽回”“你不能抛弃我”。
这是一个变相施加压力，道德绑架的过程。自然会遭到他本能地抵触，逼他口是心非地说出“我不爱了”“我不想恋爱了”。
你不该相信前任说“不爱了”
很多咨询者问我：“他不爱了，还能挽回吗？”，类似的问题，其实都在说明，你相信前任说的话。你认为他说“不爱了”，就是真的不爱了。
但事实上，前面我们讲到了，他只是在限制思维的情况下，才会做出这样的拒绝行为。
可如果一旦你打破他在脑海中勾勒出来的场景，让他怀疑自己的想法，那他是否还会说不爱呢？
我们不知道他会不会继续说“不爱了”，而关于如何打破他的拒绝设想，我们下面会谈到。
但因为每个人的案例都不同，分手原因也不同，这就导致前任说“不爱了”有真有假。
而我们要做的，就是不要去一味地信任前任说的话。为什么呢？因为前任对你的每一次拒绝，其实都是在不知不觉中，限制了你的思维。
比如，他说“我不爱了”，那你的思维也会停留在他的“不爱了”怪圈中。一直都在纠结“他不爱了，我怎么办？”“他不爱了，为什么会变化这么大？”
从而忽略了前任的行为，忽略了前任不经意间透露出来的“真实信号”。
什么“真实信号”呢？他还会主动找你，他还愿意陪你，他还会关心你的动态，还会对别人送你东西感到吃醋。
你脑海里只有他对你的拒绝，你陷入了“不爱了”怪圈。你很难乐观，没法幽默又巧妙地去化解他的拒绝，从而两个人关系越来越远。
