曾有这样一个故事，大概是讲述有个网友小时候奶奶带他出去玩，走到路边的糖果摊时，奶奶指着他说：“好孩子，你想吃吗？”
他摇了摇小脑袋说：“不想要”。
奶奶开心的表扬孩子：“我孙儿真乖，从来不乱要东西”。
我们都知道，小孩子哪有不想吃糖的，自己面对想要的东西却强忍拒绝，有人觉得这是「延迟满足」，但我想说，如果这样长期下去，孩子大概慢慢会变成一个以满足他人意愿，甚至讨好他人，忽略自我真实感受的“工具人”。
”讨好”这个词并非是贬义词，很多人之所以是认为能更好的生存与成熟的策略，但根据美国著名管理学大师史蒂芬·柯维写的《高效能人士的七个习惯》中有个公式：
成熟=为他人着想（讨好）+勇气
所以他认为，从小特别乖的孩子，自然更容易为他人着想，可现实情况却是这类人却缺少勇气，也就是说这些人压根不成熟，而且总是陷入损己利人的怪圈，常常失败，心理问题更多。
太乖意味着太“压抑”
我在过去很多文章都提到过，一个孩子太乖一定是因为过度压抑自己导致的，根据精神分析来看，人的本能是有攻击性的，如果我们想健康的生活，就一定不能完全压抑它。
假如一个人的攻击性无法象征性的表达，那么这股能量并不会消失不见，而是会转向内部世界，变成自我攻击。
要知道一个人严重自卑、患上抑郁症、强迫症甚至躯体化障碍都和这个有巨大关系。
比如之前我的一个来访者从来不会和人吵架，但它总是觉得胸闷，去医院各种检查都没事，后来咨询过程中，他开始释放自己，先从咨询室内开始发泄真实感受，最终胸闷问题得到解决。
很多家长为了让孩子懂事真是“无所不用其极”，比如拿别人家的孩子来打压自己家孩子的自信，还美曰其名为我是为了给孩子压力让孩子变好。
太乖会形成僵化思维
生活中你发现了吗？很多乖孩子缺少一份「灵气」。
心理学有个概念叫做“防御机制”，其中有个防御叫做「理智化」，也就是习惯用思维和理智处理人性真实的情感，可这会切割与隐匿了正常人性当中的感受体验，过度地陷入在思维当中的时候。
这就像很多神经症患者的防御，它时刻提醒患者要谨言慎行、遵守规范，但同时也会造成思维和行为的刻板僵化。
比如「应该思维」，我之前患严重抑郁症的时候就是被这个问题搞得痛苦的要死，我严重抑郁的时候一点饭都吃不下去，但是我潜意识总觉得我这么大的人就“应该吃很多的饭”，或者我抑郁的时候工作效率低，潜意识就会认为“应该更加努力”。
最后我被割裂成一个“应该自我”；另一个“现实自我”。
“应该自我”就像一个理性的、不会把时间浪费在玩乐上的「效率机器」，而“现实自我”则是不完美的，情绪化的。
这样长此下去我越来越痛苦，甚至没有了情绪。很多人都觉得我活得僵硬死板，这都源于小时候我被有条件对待，懂事了父母就奖赏我，不懂事就冷落责备我，所以我潜意识形成了“应该思维”。
但这些都严重限制了我的创新，其实我有很多想法，都是因为这些僵硬思维让我失去很多机会。
还有你要知道，理智化的人都是为了防御过强的情绪感受，但事实却是没人能把情绪消除，哪怕利用理智化防御也不行。
鲁迅的《孔乙己》中，孔乙己提出一个问题：“茴香豆的茴字的四种写法你知道吗？”
这一问话传递出了孔乙己的情感隔离，他借助自己读进去的书，构建起“读书人”的特殊优越身份感，以“理智化”的防御来抵御自己真实处境中的窘迫与孤独。
我们不需要这样的懂事，我们需要爱
那些太乖的孩子被爱的有条件，所以更需要无条件的爱。
一个人只有先被爱才能爱人，这是太多经验和实验研究的成果。