以一种负责任的、有意识的方式来与我们自己打交道，恐怕是我们人生当中最为重要的任务之一。这项任务的一个重要组成部分就是处理我们的感受。而愤怒则是我们最常体验到，同时也最难控制的情绪之一。 愤怒是一种反应方式。它并不是指我们会变得愤怒，而是说我们会感受到愤怒。愤怒属于我们，但它并不是我们。我们当中有些人认为愤怒来自我们自身之外，也许由某个事件触发。另一些人则认为愤怒是某些发生在我们内部的事件的结果。 不管怎样，愤怒只是一种反应。当某个事件发生的时候，我们会对它进行解释和归因。而这些解释和归因的结果又会进一步成为我们对此的反应。哪些发生在你身外的事情，最容易让你陷入愤怒的反应当中？你在这之后又做了什么？你是如何让自己摆脱愤怒感的？ 当客观地审视自己愤怒感觉的同时，我们将会注意到所有对于自己来说可能采取的选择。 我们可以攻击其他人。我们可能通过言语的形式承认自己的愤怒，或只是简单地对自己承认我们的感觉。我们可以责备别人，指责说是他（她）“让我们愤怒”。我们可能将自己的愤怒转化为硬币的另一面——伤害或恐惧，并首先面对这些感受。 愤怒会慢慢积累。人们可能在多年之前经历了某个事件，并且渐渐积累起他们愤怒的感受。一些以这种方式累积起愤怒的人通常都有非常火爆的脾气，几乎任何事情都可能让他们爆发。这种子情况通常表现为，他们对于任何一件简单的恼人小事都做出过度的反应。 让我们将注意转向人格冰山图，我们需要仔细思考，究竟是什么掩藏在愤怒的水平之下。与愤怒相伴的情感通常是伤害和恐惧。当我们引领来访者意识到其自身具有的愤怒情绪时，也同样需要触及他们被伤害和恐惧的感觉，并对这三者都进行处理。尽管这三种感觉的其中一种通常比另外两种子更活跃、更容易出现，也更强大。但不管怎样，所有这三者都需要得到治疗师同等的重视。 就像我们前面指出的，掩藏在这三种感受下面的，是人们的知觉和预期。如果将一个外部事件知觉为对自身的藐视，那么我们很可能对此感到愤怒。如果我们持有一个无法满足的期望，一个无法遵守的许诺，那么我们可能会体验到恐惧，并进而爆发愤怒。所以，要帮助人们处理他们的愤怒，我们还需要帮助他们转化自己的期望或恐惧，或是这两者。当人们拥有高自尊水平时，他们很少会对别人的行为做出自动化的反应，因此也较少体验到愤怒的情感。如果可以接受愤怒是我们每个人都拥有的自然感受，那么在面对愤怒的感觉时，我们就会多出许多选择。要找到这些选择，我们需要仔细审视自己的期望和知觉，并寻找可以表里一致地处理这两者的方式。 根据萨提亚的应对姿态理论，具有讨好姿态的人们常常会隐藏或压抑他们的愤怒。通过一些治疗性的帮助，当讨好型的个体不再通过取悦他人的方式来处理他（她）的自尊时，个体也就开始释放自己多年禁锢的感受，特别是愤怒的感觉。曾经接纳这个个体的人通常会感到失落和沮丧，因为过去那个不断取悦和讨好自己的朋友开始表达出他（她）的愤怒。幸运的是，在完成转化过程之前，这段愤怒的时期并不会持续很久。 讨好者常常会觉得他们很难释放自己的愤怒。由于如此多的愤怒情绪被储存起来，它感觉更像是一种暴怒。一旦闸门打开，我们可能会变得完全失去控制。这种可能性无疑是一种威胁。因此，我们需要提醒讨好者，在承认自己的愤怒的同时，我们对自己的行为仍然拥有选择权。 责备者的问题恰恰相反。他们会不问青红皂白地表达自己的愤怒。对于那些喜欢指责他人的人，我们最好帮助他们承认自己的感受，并接纳它们。然后，在高自尊的状态下，他们可能决定对自己和自己的感受采取哪些行动。换言之，我们可能帮助人们了解他们自己是如何感受的，并且在不跳入某类反应性行为怪圈的前提下，对这些感受进行处理。当某个人感受到某些东西的时候，并不意味着他或她必须遵照这种感受来采取行动。 下面我们展示了处理愤怒感受的步骤。第二个水平的改变过程包括对这些感受的转化。同样，它也意味着对其他必要的体验层次进行处理。根据个人和环境的特点，你可以从这些水平当中的任何一个开始，然后不断前进，直到所有的领域都得到覆盖、清理和改变。 愤怒的转化 行为——感到愤怒时，你会采取哪些措施？女士： 是的，他就像是我的父亲。女士： 嗯，他认为我既没有大脑，也没有姿色，他让我觉得自己毫无价值。女士： 更多的爱，更多的接纳。女士： 嗯，也许我可以放弃，放弃这些期望。但是我的老公仍然会带给我这种毫 无价值的感觉，而我对此很愤怒。女士： 唔，也许我可以不再用他们看待我的方式来看待我自己。 在这里，咨询师和来访者完成了两个非常重要的任务。一方面，他们将过去与现在分离开，另一方面，来访者正在开始改变她的预期和知觉。在进行了一些更加深入的工作之后，老公和老婆之间开始了一种新的交流模式。他开始更清晰地聆听老婆的话，并对她的重要性予以确认。这种做法开启了一个更加开放的交流过程，并创造出了更多的亲密感。与些同时，妻子也开始关注她自己的自我认同和价值感。不久以后，也许她的老公也会出现类似的转化。
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