人对待过去的经历分两种：一种是我经历过痛苦，我知道这种感受，所以我不会把这种痛苦加诸给别人；另一种就是我婆婆，她会把这种压抑多年的痛苦转嫁出去，转到一个尊敬她但看起来更弱的媳妇身上，即使她明白当初她受的苦与我无关。
明白了吗？这就是人性。你尊敬她、孝敬她，一心一意对她好，你以为她会以同样方式对你，不是的，人的天性都是趋利避害。我婆婆这样一个普通的没文化的农村妇女，她不懂什么大道理，她只是下意识凭本能判断做出有利于她自身利益的选择。第一、你看起来很弱，第二、我这样对你我很爽，当初受自己婆婆的恶气终于有了宣泄口了，积攒了几十年的闷气终于可以转嫁给你了，太开心了，扬眉吐气了，翻身农奴不仅可以把歌唱还能骑在别人头上歌唱呢。
都说要换位思考，要有同理心，要从婆婆的角度考虑问题，我做到了，我理解她，同情她，甚至怜悯她，但我不能原谅她，对于她的人品，我也做不到尊重她。
就是觉得失望、寒心。
我想了这么多年，终于想明白了，想明白为什么我百般讨好，像她这样一个农村老太太，别人口中看似善良的老太太，在我老婆婆面前低眉顺眼的老太太，为什么会这么对我。
并不是我垃圾，并不是我做得不好，恰恰是因为我的好，我的隐忍，父母给我的所谓尊重长辈顾全大局的教育，让我觉得应该尊重婆婆的这种所谓传统美德，这些好并没有变成盾牌保护我，反而成了她手中的鞭子，变成理所应当的攻击的武器。
都说要换位思考，我终于考虑清楚了。就在那一瞬间，我想清楚了以后要以何种心态如何去对我婆婆。
好在，并不晚，好在，我骨子里实际上也不是个软弱的人。
我自己有一份收入不错的工作，在家最小，我爸妈一直很疼我，结婚时第一套房是公婆家买的，我爸妈给了同样的钱说是装修，第二套房是我爸妈全款给我买的，彩礼啥的爸妈都没要求。我爸妈只希望我能幸福。
平时性格不包子，工作上独挡一面，敢于和霸道的上司拍桌子，物质独立精神独立，喜欢看金庸喜欢旅游，有闺蜜有自己的朋友圈 ，独自出去玩也能玩得很开心，经常背着包来一场说走就走的旅行。
可是直到现在我也不知道自己当初怎么了，为什么那么懦弱那么包子，从小顺风顺水，这段经历是我最痛苦最脆弱最鄙视自己的时候。这么多年过去了，坐月子的经历是我心里的黑洞。老公后来理解了我的感受，那时候结婚刚一年多，他也刚当爸爸，之前或多或少会受原生家庭的影响。但他是个善良的人，很爱我，一直很自责当初没照顾好我，不知道我当初那么痛苦，所以这么多年他对我、对我父母都加倍的好。他结婚前啥都不会干，他就从我爱吃的菜开始学着做起，一直到现在我爸妈家有家宴，他都去当主厨。我不爱做家务，他就包揽了大部分的家务活，小心翼翼的呵护我，生怕我有一丝的不开心。
所以对我婆婆，我只对我老公说过一句话“爱屋及乌“，我爱老公，不想让他为难，对我婆婆礼貌客气疏离，除了逢年过节，平时绝无交集，只要她不找碴，我会维持表面的礼貌，但也只限于此。我妈劝我，这么多年都过去了，你婆婆也这么大岁数了，就算了吧。
我做不到，当初的伤口结了疤，我也很努力让它不疼了，但是那个疤一直都在。我比谁都想忘了这一切，比谁都希望这段经历没有发生，圣经上说别人打了你左脸，你要把右脸伸过去，我做不到。我努力让自己不抱怨，不报复，不对她甩脸子。不是她值得原谅，而是因为我对老公的爱和我的教养。我已经尽力做到不报复，但连记得都不行吗？
我珍惜每一段缘分，珍惜每一个身边对我同样珍惜的人，因为他们，我感觉到人间值得。同时，我远离消耗我的人，我自己能量有限，人生这么短，我得把时间和精力用在值得的人身上。
换位思考，我做得到；理解，我也做得到；但是原谅，除非这些事没发生，不然，至少目前，我还做不到。
有一天我也会当婆婆，我想我能做到的，就是提醒自己，别忘了换位思考，对自己的爸妈好点儿，他们才是这个世界上真心疼爱你的人。对儿媳妇好点，尤其是月子期间，那些曾经让我婆婆痛苦、又让我痛苦的经历在我这一代终结吧。
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