最近，只要我们不按六哥的意思工作，他就会马上打人，说了就躺着哭。 他还说：“嗯，生气了。 我没和你玩。 另外，也会说我打了你。 例如，有一天晚上，奶奶不小心把他做的积木推倒了，他马上就哭了，我生气了。 奶奶做了错事，所以奶奶不要。 ”
为什么以前孩子不高兴总是哭，三岁之后生气就会说“坏话”呢？ 父母之所以不用过于着急，是因为孩子的认知发展了。 准确地说，是因为“抽象思维”发达了。
“抽象思维”又称逻辑思维，是以概念、判断、推理等形式进行的思维。
也就是说，孩子逐渐形成了一些“概念”，比如，有什么错？ 奶奶把我的积木推倒是奶奶失误了。
同时，他做出了“判断”。 例如，人在生气的时候会说严重的话。 “我没和你玩”、“我在打你”、“把奶奶丢在车站”是比较严重的词。
然后，他进行了“推理”。
例如，犯了错误就应该受到批评和惩罚。 否则，他怎么能改？ 如果我犯了错误，大人会非常兴奋； 那个大人犯了错误，我应该也很兴奋。
这些是孩子的“内在思维和逻辑”，孩子可能自己没有注意到。
孩子说这些话的目的，其实是想他的感情，并表达他对错误和冲突的认识。
我们的父母应该如何应对呢？
首先，大人必须注意自己的言行。
即使在生气的时候，也要控制自己的话。 比如说，你再不来我就揍你，你就不要了，我要尽量避免这句话。 和其他家人说话的时候，也要注意哪些词不可以说，换成别的词或者道歉。
例如，用我生气、不能接受、绝对不能等的话来替换脏话。
当然，大人的口头禅是难免的，但父母必须向宝宝承认哪些词是“不该说的”，哪些词是绝对不能说的，哪些词需要节制。
然后，让孩子明确自己想做的事、可以商量的事、不能商量的事。
每个家庭都需要根据自己的情况，创造一个边界，让孩子理解什么时候需要自主、什么时候需要合作、什么时候需要遵守规则。
只要我和大人有冲突，我就必须听大人的，以免孩子觉得总是和大人对立。 那会惹怒孩子，马上和父母对抗。
因此，父母可以更多地使用与孩子合作的方法。 例如，你可以提前通知孩子还有几分钟吃饭，让他们端出餐具，给孩子有限的选择，或者再玩两三分钟。 只有我们多和孩子合作，孩子才会逐渐学会和我们合作。
除此之外，还要注意教育的重点是“下一步该怎么办”，而不是证明孩子错了。
例如：“奶奶听到你说这样的话很伤心。 这样的话是不好的话。 我们不能说。 也可以用“我生气了”、“我非常生气”来代替。
我们问孩子：“奶奶不难过吗？ ”我问。 这是一个目的性很强的封闭问题，说不能有孩子是因为他知道你想证明他是错的，他会防御这种罪恶感。
我们可以换成开放式的问题。 你觉得奶奶是什么样的？ 这次怎么说都行吗？ 然后，我会建议你如何健康地表达感情。 这样，孩子就能学到犯错没关系。 重要的是真诚地道歉，并知道下一步该怎么办。
这次，他也会宽容别人的错误
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