很多时候，我们擅长开导，劝解他人，却很难让自己放下，走出来。
我很小的时候，因为在外婆家里长大，而外婆又要照顾一大家的人，我成为好像孤魂野鬼一样的孩子，无人关注，加上身体原因，一直都是给那些邻居孩子欺负，没有玩伴，一个都没有。
自己的三舅也因为我家境贫寒，嫌弃我，直到发生了那次三舅丢了一块钱的事件，怀疑是我拿了，虽然最终搞清楚真相，是我的表妹戴丽拿了三舅那一块钱，可是三舅一句话，让我在心底产生了阴影。
那句话是这样说的：静静，你在莫卡（迈）我的门槛，再卡我的门槛，我打断你的腿。
一块钱，在那个年代的确很值钱，虽然三舅那时候是武汉食品厂厂长，经济条件很不错，也还是很在意那一块钱的。
后面我的认知就开始出现了偏差，我一直认为，有钱人都是坏人，没有好人，例如三舅，只有穷人，才是好人。
我以前老是幻想自己有了很多钱，然后发行了一块钱的硬币么，我希望有朝一日，我能够满屋子都是一块钱硬币，拿到三舅面前，砸到他身上，三舅，你这么喜欢钱，看，都给你，我现在有钱了……
我一直在等三舅一个道歉，可惜直到三舅
肝癌去世，我都没有等到那个道歉，反而更多的是我妈妈的埋怨，她说我小心眼，都过去那么多年了，还有什么放不下的……
我一直满心委屈，一直也不明白，外人如果伤害了我，我为什么能够从此可以忘怀的一干二净，而自己的亲人，家人，伤害了我，我却一直耿耿于怀，埋藏心底多年，就是不能忘怀呢？
现在慢慢学习心理学课程，才明白，因为童年的我，是那么弱小可怜，比路边的流浪狗，其实好不了多少啊，现在那么多人，说到
留守儿童的可怜，其实我何尝不是一个类似留守儿童的存在呢，说到
霸凌，我又何尝没有遭遇过呢？
妈妈总是觉得我心眼小，如果把她放到我的童年，去感受一下，一个走路都经常摔跤的女孩，给所有同龄孩子歧视，排斥，孤零零的一个人，给人骂，是什么感受，没有幼儿园，什么都没有，唯一和一只
流浪猫亲近，还给传染了
虱子，最后流浪猫给赶走，我给暴打一顿，涂抹中药，太阳下暴晒一个下午……
现在说童年需要至少一个稳定的成年人的关爱和陪伴，我的童年有吗？没有，只有二姨家短暂的不到一年的时光，是我仅有的一点点快乐。
因为童年错误的认知，我一直都是排斥经济条件好一点的人，不论男女，都觉得是坏人。
及至导致自己择偶问题，也是越穷越好，当然后续出现更多问题。
其实慢慢的随着阅历的丰富，我明白，穷富不是检验人品的标准，穷人不都是好人，富人也不都是坏人，虽然这个道理明白的有点晚，万幸，我总算能明白，并能逐渐改变自己的观念。
我一直都在等我三舅，我妈妈，来给我道歉，三舅已经逝去多年，就在他六十岁生日前不久，他曾经那么盼望退休，享受生活，却还是在生日前不久，即将到来的退休生涯之前，抱憾而终，很抱歉，我没有那么宽广的胸襟，不能在他得了
癌症晚期的时候，为他祈祷，我当时记得，我只能不断给自己说，原谅他吧，也别诅咒他，就当他是个陌生人吧……
因为三舅对我的打击和影响是巨大的，我无法真的释怀。直到如今，我看到那些流浪猫狗，路边的残疾人，乞丐，都是特别难受，特别同情，不是我有多么善良，伟大，只是共情，让我想到了童年那个无人关注的我啊，童年的我，就是那么孤独无依，惨遭霸凌，在风雨中随风飘零……我给那些流浪猫狗，或者残疾人一点点些微的帮助，就好像给了童年的我一点点帮助，因为内心深处，我多么希望有个人，好像英雄一样出现，来拯救童年的我啊，给我一丝丝关爱和温暖啊！
当我小学快毕业的时候，在多年的期盼下，因为外婆也瘫痪，最终去世了，我终于可以和父母弟弟团圆了，可是妈妈一直重男轻女，加上没有养育过我，对我一直都好像没有什么深厚的感情，又因为父母感情不和，我长的又特别酷似爸爸，其实回家以后，也不见得我的生活有多么幸福。
因为姐弟相差不到一岁半，弟弟从小就给妈妈宠着，好像独生子那样长大，特别调皮，每次和弟弟的冲突，都是以弟弟挑事引起，但是挨打受罚最多的反而是我，因为我坚决不认错。
妈妈更不喜欢我了，觉得我脑袋一根筋，不讨人喜欢，弟弟虽然调皮，成绩也不如我，可是转弯转的快，每次轻飘飘一句话，爸爸，妈妈，我错了，以后我再也不……就能免于处罚，我觉得越来越不公平。
我的妈妈比较强势，家里都是她说了算，弟弟学习不好，都是妈妈给她补课，考试之前，我还要把自己的作文本给弟弟看，让弟弟背熟了，以前考试作文，都是那些类似的题目，我的妈妈，我的爸爸，难忘的一件事，一次春游，我的好朋友……每次弟弟都是把我的作文，到了考试时候，模仿着写一遍，就这样获得的高分，我妈都是赞不绝口，一直是说弟弟聪明，就是调皮了一点，男孩哪个不调皮，对于我，哪怕我想学好的数学，特别是物理，我妈从不过问，都觉得我蠢，笨，是个苕，孺子不可教也，甚至在我害怕的时候，记得那个年代，看了一个电视，好像是全家一起看的译制片，西班牙的吧，冷酷的心，好像是这个名字，在电闪雷鸣之夜，有个女人在马上骑着，给摔下来，马拖着她，死了……
我特别害怕，那个晚上，我再三求我妈妈，想和她睡在一张床上，那时候是夏天，一人睡一张床，我妈拒绝了，把我吼了一顿，我只好等到半夜，我妈完全睡熟了，偷偷跑去我妈脚边，蜷缩着，睡着了……
妈妈一直说我对她不够亲，说白养我一场了。可是我何尝又感觉到妈妈对我的关爱和亲热了，一直都特别羡慕他人，和妈妈手牵手，和妈妈有说有笑，好像我们母女基本没有吧，我一直是处于那个给妈妈嫌弃的位置，不管我怎么掏心掏肺的对妈妈，直到如今，还是如此，直到我得了病，做了手术，妈妈和弟弟离我无比之近，都不曾看我一眼，反而时隔一个多月，我妈心情不好，一大早六点不到，就打我家
座机，骂我，发泄完了，她才舒服。女儿当时12岁了，就睡在我身边，她看我哭的嗓子都哑了，说了一句话，有什么好哭的，你又不是不知道她是什么人，她不爱你，我们爱你就行了！
说到女人做
月子，我第一次坐月子的时候，我妈妈和爸爸还在一起，也有上班，每天就是夜晚开车过去看看我，帮我做一餐饭，就是如此，坐月子结束，我妈妈找我要了800块钱。第二次，第三次，我都是自己做的月子，也没什么，都过去了吧，我只是希望，如果我命足够长，希望我女儿将来长大了，万一结婚了，生孩子的时候，我一定回去照顾她，我所遭遇的一切，我一定尽可能不让她再经历一遍。
说这些，不是怨恨我的妈妈，只能说也许这就是命运，妈妈曾经说，她就是没有那么深的感情，没有那种生离死别的爱啊，的确，她一辈子都没什么朋友来往，哪怕工作了几十年的地方，都不和什么同事来往，邻居也是，一茬茬的，换了好多，都合不来，兄弟姐妹十个，我妈一个也不来往，有时候，我都挺佩服她，能够一个人孤独那么多年。也许因为家庭兄弟姐妹太多，外公外婆照顾不到那么多，所以妈妈也是那个受到冷漠和无视的那个孩子，所以她的性格也会有点怪吧。
真的，现在，我已经哀莫大于心死，我只能说，如果有一天，妈妈真的好像外婆那样，瘫痪在床，或者好像奶奶那样，失智成为早老性痴呆患者，如果有需要，我也还是会回去照顾她的，希望妈妈没有那样的一天吧。该我尽的责任，我一定会努力尽到。以前弟弟没有结婚之前，我妈有病，都是我陪伴她，照顾她，送她去的医院，我虽然可能做不到那种特别深的爱了，真的，心里有个地方好像缺了一块，无法弥补了。
只是这之前，希望妈妈不要说那种话，就是冲着她的遗产去的。
不知道别人如何，我曾经那么期盼有长辈的关爱，大家也许会笑话我，但是，我真的曾经试过，把路边的女乞丐，尝试和她沟通，说愿意给她养老送终，很想找一个老年的女性，来充当我的妈妈，可惜没能如愿。
以前看新闻，那种孩子一气之下跳楼，我真的特别能够理解，我也无数次有过这种时候啊，我也很多次，很想把自己的生命，都交代了，甚至买了一些
意外险，很想自己突然死了，给我妈妈留下很多钱，然后告诉我的妈妈，你想要的，都还给你吧……
因为我长得好像爸爸，因为笨，因为蠢，因为嫁的不好，因为贫穷，就是妈妈歧视我的原因吗？
现在也不断在反思自己，因为回看我们母女的关系，看曾经我的过往伤痛，我能够对女儿多一点关爱，包容，因为不想女儿长大以后，都是满满的伤心难过，不想女儿早早就逃离
原生家庭，想投奔一个温暖的怀抱……从而导致可能犯下更大的过错。
所以万幸，至少目前，
我的女儿能够明白，我是那么的爱她，她可以什么都和我分享，可以做自己，可以尽情展望未来……
所以凡事都有两面性，原生家庭带给我很多伤害，也许我真的需要用一生都去弥补，可能永远也无法痊愈，永远也等不到我妈一句道歉，但是反过来，我现在对于孩子们，特别是女儿，能够更加多一点宽容，忍让，何尝不是因为自己的经历，才能让我时刻警惕和小心呢，我希望自己不要重蹈覆辙，不要女儿重复我曾经的悲剧，希望女儿的人生能更加平稳顺畅，开心，毕竟每个女人，生于世间，会更加艰难，我希望在自己有效的能力范围之内，能最大限度的，让女儿度过这短暂无忧的童年，能够有能力，有勇气，长大以后面对世界上所有的挑战，带着我给她的爱上路。
我不知道有些时候，我妈妈是不是PUA我，我真的特别难受，她神智特别清楚，前几年，跑去超市里面，偷香口胶，偷修正带，不止一次给商场保安抓到，她说她恨这个世界，觉得自己怀才不遇，辜负了一生，我让她看心理医生，她问了一下价格，一个小时几百块，她拒绝了，其实她退休金一个月好几千，她说因为我家庭条件不好，她帮助我带大儿子，都是我拖累了她，我就是她的累赘，如果没有我，她会过的更好，甚至说，我还不如一个苕，还不如死了好。说句真话，我特别内疚和难过，特别想死，有人能明白我的感受吗，真的，无数次，我徘徊在自杀的边缘，当医生怀疑我得了胃癌的时候，我妈妈说，别去检查做胃镜了，我们家没钱，谁得了癌症都会死，检查了也是死，顺其自然吧。当我搬回家的时候，我妈妈堵在楼梯口，不许搬运工搬家具上楼，不要我回家，我只好去外面和人租房，甚至遇到不靠谱的男人，上当受骗，我妈妈想去找渣男要精神损失费！
我的特别要好的一个女性朋友，曾经开玩笑说，你好在跟你妈不是生活在古代啊，如果不然，我都怀疑，你妈会不会让你做妓院的小姐……有时候想想，还真的觉得自己的出生是个笑话，为什么，我妈就从来不曾爱过我一样，不要说小时候，我三十多，还问过我姨妈，我到底是不是我妈亲生的啊，因为弟弟不好好读书，银行的工作，为了玩游戏，坚决不做了，就是这么多年，我妈妈虽然偶尔也抱怨我弟弟，可还是一样喜欢我弟弟，喜欢他的女儿，而我的孩子呢，大儿子其实以前也不喜欢，更不要说后面两个小的了，我女儿长到如今14周岁，都没去过我妈家里10次，真的，以前我特别痛苦，不断问自己，为什么，为什么，为什么？那种不知道答案，一直纠结，那种痛苦，真的让人夜不能寐。
感谢网络，让我看到无数的人，和我有着相似的原生家庭，有着一样痛苦不堪的经历，OK，原来，不是每一个妈妈都是那么伟大，无私，那么疼爱自己的孩子的，这世上，有不少重男轻女的妈妈，还有那么多人，和我一样抑郁，痛苦，徘徊，挣扎，所以我的难受减轻了许多。
及至看到网上，很多失去孩子的父母，那种生不如死，日夜想念自己的孩子，我特别感动，也不断去尝试开解，安慰他们，因为他们的孩子生命的旅程虽然那么短暂，但是终其一生，他们的孩子，都是沐浴在关爱中幸福的生活的啊，这样的孩子，走的时候，也是含笑九泉吧。我特别羡慕这样的孩子，也许这就是所谓的情深缘浅，和我这种经历的人，情浅缘深，孽缘不断的区别吧。
现在我能够做到的就是，偶尔想起自己的家庭，妈妈，能够少流泪，不流泪，因为以前都是泪如雨下，心里特别难受，堵的说不出话。现在已经有了很大的进步，我希望以后多学习心理学，佛教书籍，甚至圣经，可兰经，只要能够帮助到我自己的书籍，我都会努力学习，我希望帮助自己的内心能更加强大一点，能把过去所有的苦难都一笑置之，能平和，冷静的对待自己的妈妈，弟弟，期盼有那么一天。
我不希望有来生，但是如果万一真的有来生，我好怕再投胎到现在的原生家庭，遇到现在的父母，特别是我妈妈，真的，期盼这辈子到此为止吧，如果我有罪，请罚我去畜牲道轮回，也不要让我再做我妈妈的女儿，这辈子，足矣。