第1个回答 2022-07-01
你听懂了吗?
“你听懂了吗?”——这是最常听到父母问孩子的话。
最近很巧,遇到两件事情,都是家长在问孩子,“你听懂了吗?”。
第一件事情:是在一个线上的针对1到3年级小朋友的计算课程的微信群里,有一个妈妈问班主任老师:“老师,我的孩子看的也很认真,听完以后,我就问他听懂了吗?孩子说听懂了,可是回头去做作业的时候还是不会做呀!这怎么办?”,马上就有几个家长附和说自己家的孩子也是一样的。
其实课程的内容不难,就是关于加法中的十的进位,老师讲得也很清晰,并且使用数棒进行演示,那么问题出在哪里了呢?
我们先来看看妈妈问孩子的是:“你听懂了吗?”
我们说这是一个封闭式的问题,什么叫“封闭式问题”?就是它的答案是固定的。
它的答案有三种可能。
1、听懂了。
2、没有听懂。
3、不知道。
听懂了——这个里面还包括更多的解释,孩子可以说老师说的话我听懂了,可是听懂了不代表理解了,他可能听懂了,老师说7+8,多于十,要进一位。他听懂这个话的意思了,可是他并没有理解进位,所以当他在遇到相应的习题的时候,肯定是不会做的。
通常在这样的时候,孩子也不会轻易的回答,没有听懂。因为他很清楚,如果没有听懂或者不知道,妈妈可能会让他再看一遍,或者就妈妈再去跟他讲,讲着讲着可能就急了,没准就还会惩罚他。
那么在遇到这样问题的时候,怎么处理呢?
当老师讲到进位的时候,讲完7和8加起来需要往前进一位,相当于小棍十个一捆,多了一捆,做数棒结合的演练的时候,把视频暂停,然后邀请小朋友复述。
怎么邀请呢?
这样去提问:“进位是什么意思?老师讲的是什么意思?”,他就来复述,通过他复述,可以看到他是否真的理解了,理解了,我们就继续往下。如果他不理解,就帮着她一起数小棒,亲自数一数,然后和语言讲解结合起来理解,再来核实和确认,必要的时候甚至回看。
当后面老师讲到例题的时候,可以先暂停,邀请他来尝试用老师刚刚讲的方法计算这道例题,并且叙述计算过程。
我们可以这样问:“17+8这道题是怎么计算的呢?”,当孩子可以明确的说出先计算个位,个位相加是15,十要进位,和原来的十加起来就是二十,结果就是25。当确认孩子确实理解了进位的意思,掌握了进位的计算方法,课程就算结束了。
大家注意到问的问题有什么不同吗?
处理方式中使用的是开放式的问题。
——开放式的问题一般是关于“什么”和“怎么”的问题。
比如问:“今天老师讲了什么?”,“十进位是什么意思?”、“这道题是怎么计算的?”,当问这样开放式的问题的时候,答案就不是简单的是或否了,是不确定的,需要孩子去思考,去回想,并组织语言来回答这个问题。
而这样的过程,我们就能听到他的思考过程是怎么样的,他对这个问题的理解程度如何?所以建议你下次再问孩子对一些知识性的问题是否掌握的时候,要问开放式的问题,而不是封闭式的问题。
开放式的问题问得越多,孩子就会思考越多,思考的过程也就是他学习的过程,知识内化的过程。
第二件事情:
有一天舞蹈课,我们都坐在外面的等候区等孩子。在那里有一个乐高积木桌,有先上完课的小朋友就在那里玩。一个刚刚下课的小姑娘,大概五六岁的样子,先在那里玩乐高积木,她在拼一个房子。
正在她拼的时候,有一个两三岁的小弟弟就冲过去,讲话都还讲不清楚,迅速拿起一个积木块,然后扔到一边去,然后又去拆她房子上的另一块积木,然后再扔到中间的池子里去。
这个小姑娘就很生气,说你不可以这样,小弟弟也听不懂,然后这个小姑娘就有点急了,想要去推开小弟弟,这个小弟弟就开始哭了。
他一哭,小姑娘的妈妈就把这个小姑娘带到一边去,开始给她讲道理了。
她说:“宝贝,这里是公共区域,是大家都可以玩的玩具,不属于你自己,每个人都可以玩。你听懂了吗?”,小姑娘很委屈,可是那是我的房子,我在搭房子!
妈妈又继续说了,“你看弟弟他还很小,他还不会说话,你比他大,你应该要让着她。更不可以推他!你听懂了吗?”,结果孩子越听越委屈,越听越生气,哇一声也哭起来了,并且气的直跺脚。
这个时候是发生了什么呢?孩子听懂妈妈说的话了吗?
很多妈妈都会觉得,孩子应该懂!其实不然。
从脑科学的角度来说,大脑有三层结构:脑干负责维持生命必需的基本功能,如呼吸、心跳和体温等;大脑边缘系统,负责情绪、记忆激素分泌等;前额叶,主要负责思考判断、决定先后顺序、情绪调整和控制冲动,它相当于人类大脑的总指挥。
然而,前额叶从孩子牙牙学语开始发育,到了小学四五年级的时候初步发育完成(初步发育完成的前额叶水平并不高,只能做一些类似于不应该说谎、作业必须完成、应当遵守时间等符合孩子年龄的思维和判断),而到了青春期则会进入大幅度的重塑阶段,男性一般要在30岁左右才完全发育成熟,而女性则在24岁左右完全发育成熟。
所以妈妈的教育:“他还小,你得让着他,怎么能动手呢?”——这个是针对前额叶的指令要求,对于前额叶尚未发育完成的六岁孩子来说,妈妈的这番话无疑像外语一样陌生难懂。
只有先接受和理解了情绪,才能让前额叶作出合理的思考,从而做出正确的行动。倘若情绪大脑不能扮演好自己的角色,往往就会导致思维大脑无法正常地发挥作用,也就很难达到思维、情绪和行为一致的境界。
这个五六岁的孩子听不明白,所以妈妈问她听懂了吗?只会让她越来越生气和委屈。
所以千万别跟九岁以下的小朋友讲道理!我们可以做的就是告诉他行为的界限在哪里,然后透过言传身教让他来模仿遇到一些问题要怎么去处理,但是不能指望他本人能够理解背后复杂的社会道德情感逻辑。
非常庆幸,这位妈妈学过一些情绪管理的技巧和方法。
当孩子生气的时候,她终于关注到了孩子的情绪。
她说宝贝,我看到你现在很生气,是吗?你真的好生气,你的生气好大,来让我们一起把它吹出去。好像吹爆一个气球一样,来,我们一起吹。
她带着孩子一起使劲地鼓着腮帮子吹,“我看到你把生气都吹出去了,吹走了,它像气球一样飞走了。还有生气吗?”
——很快孩子的情绪调整下来,和妈妈一起开心的回家去了。我还听到她们在商量一会儿是去外面吃饭还是回家吃饭,想要吃什么。
也经常会有妈妈跟我投诉,或者求助,说她的孩子说了非常恶毒的话,做了一些特别冲动的行为,比如说要杀死哪个同学,比如说我再也不想上学了,我最讨厌上学,比如说打死我也不要喝这个粥,但有的时候,大多数时候,是我们的妈妈太当真了,其实孩子只是抱怨一下。
孩子关注的是当下,他只是用抱怨的方式来发泄一下他的情绪,并不是真的他就要去杀了他的同学,并不是他真的就很恨你,可能他没有更好的方式来表达或发泄他的情绪,这只是他的一种方式而已。
我们可以做的可能是在他状态比较好的时候,教他更多的方法来调整他的情绪。当孩子做了一些过激的行为,他是知道错的,我们就别非要再去跟他较真,再去羞辱他,一定要让他认错,一定要让他听懂,让他明白事理,这是不可能的。
孩子没有办法通过语言学习到这些社会道德情商方面的知识,或者说技巧技法,它只能透过观察模仿,透过它感受到的。
所以我们能做的可能就是关注到孩子的情绪,然后明确你的需求。比如说我看到你很生气,但即使这样,我希望你可以尊重我,我不接受你用这样粗暴的语言跟我说话。
你听懂了吗?
如果是知识性的讲授,我们可以更明确一些,老师讲的十进位是什么意思?
多问一些“什么”和“如何”的开放式的问题。
你听懂了吗?
如果是情绪类问题,孩子永远无法听懂。九岁以下的孩子,没有办法听懂你的大道理,哪怕你的口才多么好。
就好像我们自己在生气的时候说的一些话,做的一些事回头都会让我们很后悔,都觉得不可思议。原因就在于当你在情绪状态下的时候,大脑是没有办法很理智的思考的。
只有当你平静下来,其实你都很有方法,甚至可以很绝对,很武断的说,一个平静的妈妈,永远有好的方法来教育他的孩子。
通常我们所需要做的事情,当我们情绪起来的时候,不在状态的时候,先花时间照顾好我们自己,让自己平静下来。
我说的,你听懂了吗?