第1个回答 2014-01-10
1 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 ,全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
2 前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！”
拖拉机打多了……
3 我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”
4 客服：请问您要哪首歌？
用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。
客服：…………
5 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……
6 生当做人杰，死亦为狗熊
7 小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。
老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”…如此反复问答三遍，老师恍然：“呃…我是想问蚊子咬了谁…”
8 想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。
到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！”
她和我都呆了~~~~
9 记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”
当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我
10 一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走
他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!!
11 亡羊补牢，黄雀在后……
12 和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。
丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。
13 洪水像一群脱肛的野马……
14 有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来…”
15 我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣”
16 我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。
17 想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园
18 小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！
我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。
19 我们都是栓在一条船上的蚂蚱
20 我把妈妈买给外公的东西吃了
被骂
我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢……
被追杀
21 初中班主任很凶，B和D又说不清楚，
有一次做完题，对答案。
班主任说：下面这题的答案是“B(D)”
有个同学小声问了一句：到底B还是D？
班主任怒道：ABCD的B(D)！！！
全班汗死
22 室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……
汗……
23 在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。
医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷~~~
24 舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？
25 撑死的骆驼比马大
25 老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”
26 小时候从幼儿园回来，学到一首<卖报歌>表演给妈妈听
“今天的稀饭真正好
七个铜板就买两分饱”
我妈心想这粥还挺贵的
27 老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。
我：我没跑啊。
28 有一次跑到学校的东门吃东西。
走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！
同去的人和老板暴笑
~~~原来是乌鸡汤~~~~~字体调整中
29 俺背课文：
红军不怕远征难，万里长征人未还……
30 刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”
那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！
31 高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”
大家都默默地低下了头……
第2个回答 2014-01-26
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楼主跟前男友感情不错，但是三个月前发现他跟网上一个16岁的小mm搞暧昧，人家还叫他“老公”，我就跟他分了手。当时他死活不同意，被我拖拖拉拉，爱理不理的，就算是不了了之的结束了。
我们分手之后关系很和谐，平时没怎么聊，偶尔会收到他群发的短信。
事情是这样的，楼主在朋友的怂恿下，去摆夜摊。昨晚突然肚子疼，于是直接收拾东西打包回家。
但是这边人很多，叫不到车
正好这会儿碰上了前男友带着他的现女友（不是16岁网恋的那个）悠然悠然的开车路过
他看到了楼主，很客套的问我要不要上车，
本来看到他娇滴滴的小女朋友在，楼主要避嫌的
但是实在憋不住了，我就不客气的上了
他女朋友神色有些僵硬，还是冲我一笑。
说实话，我真的不喜欢他的这个女朋友，说了我太多太多坏话
我好好宅在家里都要被人说三道四，这已经不是躺着中枪了，这是在南极放了个屁，崩死了北极熊好么！
上车之后，他们开始秀恩爱了，估计男的想气我，女的想酸我。
但是楼主实在无心欣赏啊！！！楼主的注意力全在怎么抑制菊花不要喷薄欲出上，哪有心思看别人你侬我侬！
然后我听到了那女的跟我说了些什么，我由于肚子痛要憋屎，表情很难看，不是有个称呼专门形容人的表情么。。“便秘脸”…… 楼主当时就这样！！！
T T，于是那女的借题发挥了，“哎，我跟你说话，你摆什么脸色之类的。”
楼主痛的没力气解释，加上这是人家小两口的地盘，我就当她的话是我的屎，一起给忍了！！但是我的屁股不能忍了！！！ 它一定在咆哮，你敢这么说我的主人，我丫放个屁熏死你！！
于是，它真放了……
当时开着空调，关着窗户，放了一个之后，臭气一下子散出来。
可能碍着我的面子，他们都没讲话，车内一片诡异的安静。但是我的屁股给脸不要脸，反而开始得瑟了，又来了一个！！而且很响！谁他奶奶的说响屁不臭，臭屁不响的，扯淡好么！
那女的憋不住了，直接开始笑话我了，楼主当时心里很阴暗，你就笑吧，笑得越厉害，吸的屁越多
然后男的开窗户了，也笑了我两句，之后楼主破罐子破摔，彻底不要脸了，一路放回家！！！！而且还是开着冷艳高贵的放炮模式！！！那是一种看淡尊严，看透人间的沧桑感，当时想的就是，只要不拉出来就行，你要放多少气体都随便……而且不得不说，放了些气体之后感觉就会好点……
之后煎熬着回家了，大概过了两个小时，那男的发了条短信给我，问我感觉他们两个怎么样，楼主回了一条，当时满脑子都是屎，没闲工夫搭理你们。接着良心煎熬，又发了一条，帮我跟xxx道个歉，不是故意要拿屁熏她
之后越想越觉得没脸见人，就删了他号码，拉黑了QQ，决定老死不相往来了！
T T，于是，你们觉得我这个前女友的杀伤力强大么……本回答被网友采纳
第3个回答 2014-01-10
千万不要打错电话，小心被恶搞哦
某日去一朋友家打牌，一进门就听他诉苦说最近常被人电话骚扰。原来他家的号码跟一新开的外卖店近似，经常有电话打进来要订饭，朋友愁的够戗。
几个人坐下来开打，未几，有电话打入，一看又是陌生来电，朋友要去接，被我拦住，按下免提键，开始下面的对话：
我：你好，有什么可以帮到您？
s： 嘉旺吗？给我送份xxxx饭。
我：好的，请您稍等，一会就给您送到。
放下电话继续打牌，3分钟后，电话响，我再接：
s： 喂，我是刚才订xxxx饭的，你还没问我地址呢，怎么送啊？真不长脑子。
我：真对不起，客人太多，忘记了，请原谅，告诉我您的地址好么？
s： 我在蔡屋围x栋x楼x号。
我：好的，您稍等。
放下电话，众友大笑，继续打牌。20分钟后，电话响，我再接：
我：你好，有什么可以帮到您？
s： 我刚才订的xxxx饭送来了没有？我住蔡屋围x栋x楼x号。
我：不好意思，今天的客人特多，您要的饭刚做好服务员正要出门，您再稍等一会。
s： 好吧。
放下电话继续打牌，20分钟后，电话响，另一个朋友接：
友：您好，这里是嘉旺。
s： 我刚才订的xxxx饭怎么还没送来？都多长时间了？
友：您别急，我给您问下，扯着脖子装腔做势的喊：小张，刚才蔡屋围订的饭送去有？
我强忍住笑，大声的说20分钟前就送去了。
友：先生，我们的服务员20分钟前就给您送去了，可能蔡屋围的地形比较复杂，服务员又是新来的，对深圳还不太熟，您再稍等会好吗？
s： 可我都快饿死了。
友：真抱歉，下回就不会了。
放下电话，众人已经笑作一团。20分钟后，电话响(估计那家伙已经饿的前胸贴后背了)，一MM急欲表现，抢先把电话起：
M：你好，这里是嘉旺。
S：我住蔡屋围，我刚才订的饭不要了。
M：正找你呢，你说不要就不要了？我们那姐妹已经出门快一个小时了，到现在还没有回来，你说，你是不是色狼？你把小妹怎么了？我可告诉你，蔡屋围隔壁可就是市公安局，我们又有你的地址和电话，5分钟警察都会去，小妹要是有什么闪失，当心我把你武功废了，让你永远当不成流氓。20分钟后小妹要是还没回来我们就报警。啪，电话狠狠的一摔。
。。。。。。