女人们聚在一起，总喜欢讨论自己婚姻。
有位姐妹说：“我的婚姻有多痛苦算不上，真的只是时时刻刻感到无聊、无趣罢了。”
她的话立刻获得了姐妹们共鸣，纷纷吐槽起来：
夫妻俩，一天到头说不上几句话。
性生活一个月难有一次。我不想，他也不要。
两个人的互动就像例行公事，没有一丝甜蜜。
懒得吵架、懒得提意见、对他没啥期待，说了也白说。
……
最后，这些女人们开玩笑说：“是不是得出个轨，生活才不会这样乏味？”
的确，我曾经看到过一个统计数据： 据调查，亲密关系中，六成以上的女性都有过出轨的想法。
而与男性出轨“图新鲜、找刺激”不同，女性出轨动因，多数都因为对婚姻生活极度厌倦，而想要通过出出轨这个出口，去得到在婚姻中得不到的东西。
只是，对女人而言，出轨真的是终结无趣婚姻的良药吗？出轨，到底是对婚姻的自救，还是自毁？
▼
安倩说：“我结婚5年了，从生完孩子以后，我就彻底过上了无性生活。人人都说我老公是个好男人，会挣钱爱孩子，但他一回到家就变得沉默寡言，而且那方面真的是不行，至少是对我不行。我曾经悲观地想，就是自己魅力不够吧。”
有一次，安倩参加了同学会，遇到了自己的初恋。一来二去，安倩同自己初恋出轨了。她内心对老公十分愧疚，但是在初恋那儿，安倩却得到了一种久违的冲动和对自身魅力的重新认识。
“这就像一个致命的漩涡，卷着我不断沉沦。我觉得自己神采飞扬、又年轻起来，但一想到自己是在押上自己孩子和家庭的幸福在赌博，心里就一阵阵恐慌，安全感尽失。一会儿像在天堂，一会儿又如坠地狱。”
是啊，女人都是感性的动物，这种高空走钢丝的滋味，让人又恨又爱，欲罢不能。但只要你还背负“妻子”、“妈妈”的这些身份，便一定会在灵与肉的割裂分离中，滑向终将血本无归的末路。
在日剧《昼颜》中，出轨的两位主妇利佳子和纱和，原本也对着冰冷无趣的婚姻，有了太多出轨的理由：
“结婚就是用失去热情来换取安稳，过了三年丈夫只会把妻子当成冰箱一样对待，打开就有吃的，坏了也不去维修。”
“只有在外面有了男人，才会因为自知理亏而对丈夫和孩子更好，否则谁会甘心为男人去洗内裤呢？”
“一边忍受婚姻生活的日益空洞和乏味，一边借出轨的激情作为继续生活下去的动力，也不愿意走到离婚那一步。”
然而，当她们终于在婚姻之外，找到了刺激，也找到了所谓真正的男女之爱，她们最终又得到了什么？
利佳子的情人，最终把她“赶”回了家庭： 回去吧，回去做你的母亲吧。 我无法抱着给不了你幸福的想法生活，我还没坚强到想通这一点，我喜欢你，再见。
而纱和离婚了，她与情人生前死后的纠缠，也只不过就像只有5天寿命的萤火虫，发出最后的光，却隐匿在猜忌怀疑和柴米油盐的日常中，不得善终。
▼
夫妻二人一边倦怠疲惫，一边各生异心，有人说这是七年之痒，这种痒，让人在苍白的婚姻关系中不约而同地麻木着，等待婚姻滑向不可知的未来。
就如同温水里煮着的青蛙，感觉不到什么痛苦，实际上离死亡也不太遥远了。
但是，出轨，真的不是女人面对无趣婚姻的好出路。 得了片刻的欢愉，换来的却是对家庭、对孩子、对自己、对所有人的伤害。
再匹配的两个人，如果不能学会在相处中磨合，不会共情、妥协和让步，一样会让婚姻关系走向恶化。
所以在迈出出轨的步伐前，为什么不回身看看，你的婚姻之痒，到底是因何而起？
不再和他进行分享。 也许是过于了解对方，也许是缺乏新意而产生倦怠，总之，相爱之初那种什么都想跟你分享的冲动消失殆尽，我和我闺蜜玩，你跟你哥们混，你的兴趣和热情，渐渐与我再无任何关系。
习惯于掩盖真实情绪。 我会心照不宣地避开引起矛盾的雷区。只不过，这种避让不是因为理解和感恩，而是伴随着“反正吵了也白吵”的无奈。我放弃了对你的沟通，再也不想在你面前表露真实情绪。而这，是我掩饰失望、保护自己的一种手段。
两人之间，没有性的吸引力。 女人有人老珠黄之伤，男人有秃顶赘肚之丑。当年爱他的青春鲜嫩，恋她不胜凉风的娇羞，如今相看两厌的却是打嗝抠脚大腹便便，脱光衣服也不会再有性欲。
我们之间，没有人际边界。 我替你思考、替你做决定，我甚至不再刻意去发掘你的好，欣赏你的长处，只因为你在我眼里，你不再是一个有独立思想和情感需要的人，你，只是我的意志的延伸。
▼
其实，以上说中了你在婚姻里的感受，也大可不必从此对婚姻失望。
因为，你的婚姻和千千万万人一样，远说不上糟糕透顶，还能凑合，只不过索然无味。
你要明白，这个时候的婚姻还只是痒，而不是痛。痒的地方，是不能使劲挠的，否则只会抓破肌肤、甚至恶化成脓伤。与其用“出轨”这种玉石俱焚的心态去止痒，为何不寻求一副真正有效的膏药，既能呵护脆弱的机体，又能止住恼人的瘙痒，恢复婚姻健康的感受呢？
首先，你要转变看待伴侣的角度，用一种变化的视角，客观地、甚至像是陌生人那样，重新看待这个熟悉的陌生人。
霍妮在《婚姻心理学：婚姻是最好的修行》这本书里说过：
和谐的夫妻总是建立新的纽带、拥有新的体验，两人始终相亲相爱，而不和谐的夫妻既不改变自己的性格，也不改变自己的做事方式，总是拘泥于过去，婚姻生活俨然一潭死水。
很多时候，我们沉浸在现实的无力感之中，就是因为自己看待外界的视角始终没有变化、没有成长。固着在当年的那个心态，一如既往地对对方抱有期待，本身就是一件不切实际的事情。
你与他的回忆中，那些令你认可、心醉、不可替代的特质和气息，是否还可以在他的一言一行中感知到？他是否，还是当初吸引你的那个他？
而回过头看看你自己，当初那些令你充满魅力的自信心，那些让他心动微笑的美好特点，是否也在随着琐碎的生活而磨灭？
而且，你是否还像当初那样的爱自己？
其次，抛开套路，毫无保留地、真诚地向他表达分歧。
很多夫妻以为不吵架就是家庭和睦，可是很多时间我们不吵架，只不过是在套路中回避矛盾，在沉默中悄悄灭亡而已。
其实婚姻中爱需要表达、恨也需要释放。能够适当地表达不满，用姿势正确的吵架，是保持感情活力的一部分。
约翰·戈特曼的调查显示：那些在结婚多年之后对自己的婚姻满意度较高、对配偶依然抱有热情的夫妻， 最明显的共同特质不是从来不吵架，而是敢于吵架。
产生矛盾不可怕，可怕的是，你不会和他一起面对矛盾，就问题好好沟通！记住这些好好沟通的要点——
简单直白地说出自己的想法和感受；
不要说“你应该”，不要使用指责和埋怨的语气；
令对方明白，把矛盾摆出来，是想让彼此感情更好，不是指责你，更不是指导你。
最后，你和他可以制定计划，多做一些有共同目标的事情。
闺蜜青青和丈夫之间的亲密感，是从共同的减肥目标中重拾的。
夫妻俩相互嫌弃对方的形象，二人便定下减肥赛制，让孩子当裁判，看爸爸妈妈谁在一个月之内减重多。
从那以后，夫妻俩一起打卡跑步健身、变着花样改变食谱，两个人一下子多了共同话题，又有孩子的神助攻，在挥汗如雨步调一致的减肥过程中，一种熟悉亲密的感觉，回到了二人的关系中。
你们是否有被家庭、孩子、工作事业而拖累的梦想，是否有共同想去而没去过的地方，是否有共同想做而不做过的事情？
一起做一件事情，是在相互协作、达成目标的过程中，让双方的情感重新产生连结。很多沉闷的婚姻，因为对一件事情共同兴趣和目标，而重新受到刺激，燃发了热情。
▼
这篇文章，仅献给那些有感情基础，只是在长期的相处中迷失了方向的夫妻和情侣们。
不要让你们婚姻的痒，恶化成人生的痛，记住：经营婚姻，是一门需要时间考验的事业。
专栏 婚姻必修课：这样离婚，不伤孩子作者：妈妈开心点79币128人已购查看