第1个回答 2022-07-02
克服抑郁症我用了七年
从最开始患上抑郁症的初三到现在大学毕业过去七年。明明七月份以前的我还是对自己绝望，对生活毫无目标，对未来没有任何期望，快速的消耗糟蹋自己的身体。唯一的希望是赶紧死掉吧，活着太累了，每一天都难以承受的莫名压力，呼吸都变得困难。
我跟父母交流很少。小学时候企图让自己变得乖巧听话，努力学习来获得父母关注和表扬。可惜没能如愿，你知道中国的父母大部分认为，孩子是不能轻易表扬的不然会翘尾巴会骄傲自满。我和舅妈去年讨论这个问题时，她跟我讲的一句话我印象很深刻，她说：“并不是所有孩子都适合这种教育方法，有的孩子内心很敏感，她是需要家长给予肯定和表扬的，你能看得到有的孩子会因为家长老师的肯定表现越来越好，因为一再的否定对自我的认知发生偏差，认为自己就是差并且内心也开始相信这种看法。”
从小到大我做任何事情都不能得到我妈一丝一毫的肯定，甚至说很多时候在我拿到奖状寻求认可时，我妈都会冷冷的看着我，一言不发。或者是很直接的无视。我爸有时候会认可我，但因为喝醉酒时候经常扇我耳光，甚至莫名其妙的半夜把我从被窝里拉起来开始扇耳光。导致我小时候很恨他，这种家庭暴力使得我很害怕别人的身体接触，也很没有安全感，有时候鼻血流的太多脸被扇肿的时候很想逃离这个家。看着我挨打又面无表情的母亲，更让我觉得这个家不属于我。
现在回想起小时候还是会难过，但是已经释然了。因为没有人生下来就会做父母。
好不容易逃离这个家是在小学毕业，父母送我去外地读书。当别的小孩在晚上哭着给妈妈打电话时候，我只有无比的庆幸，感觉要开始新生活了。真的没有一点怀念过那个家，没有想过冷漠的母亲和暴力的父亲。只是会想念外公和外婆身体怎么样，有没有想我。电话卡也好心的借给了同班的女生每晚给家里打电话，因为对我来说毫无用处。
抑郁症形成是在初中，其实我一生之中最难挨最艰难的时候都是在这个阶段。我甚至觉得我对人性所有不堪的一面的了解都是在这个时候。
老师本来是很神圣的职业，我一直这么坚定的认为。可我刚入学时候比较天真相信了老师说：“你们千万要告诉家长不要送礼给我，什么现金，手表，超市购物卡都别拿来。”这句话，没有听出言外之意是让家长送这些。我一个人坐在教室打扫区域远离人群，凳子是三条腿的。甚至因为没有送礼在全班同学面前被叫到门口站着对我进行长达几个小时的言语侮辱和精神摧残。手指着我骂，心里有问题，不正常，变态等等词汇。
我那个时候只觉得也许死了就解脱了。那次以后我变得自卑畏手畏脚，也被别人捉弄排挤。直到初二借我电话卡的朋友偶然问我：“你是不是没给老师送礼啊？”“她不是不让送吗？”朋友看着我叹了一口气：“怪不得她老针对你，你赶紧让你妈送礼。”
送礼后的第二天，我被调换了座位，和全班第三的女生同桌。周围都是好学生，而且老师从此对我和颜悦色，常在全班面前夸奖我学习进步。慢慢的我的人缘变好。忘记送礼时老师突然的针对，让我觉得这个世界真的挺黑暗的。为什么本该教书育人的老师都沦为金钱的奴隶。我开始觉得活着很无趣，很没有意义。感觉在这个金钱至上利益至上的大前提下，我个人渺小的可怕。
这种心态迅速的占据我的整个大脑，我开始变得消极起来。在一次被同桌不小心用圆规尖锐的那一段刺入手背的刹那，除了瞬间的疼痛还有释放的感觉。我开始迷恋起伤害自己来寻求释放抑郁的做法。在经过一些事之后，抑郁状况越来越严重，越来越认为活着没有任何意义，也许我死了也不会有人记得这个世界上曾经有过我的存在。在尝试跳楼时被朋友及时拉下来，在拿刀片割腕自杀时，朋友一时不查。血喷了老高时，才一边哭着按住我血管一边送我去医院。
因为不能打麻药，我亲眼看着医生穿针引线开始缝合。整整五针。家人果然没有任何反应。我强迫自己去想一些积极的东西。可是之后的几年仍然会因为一些事情情绪起伏大到我控制不了自己，全身止不住的颤抖。我想表现给别人看我开朗乐观的一面，尽量避免出现这一面。事情发生时我却完全没办法压抑这种悲观消极的情绪，控制不了去伤害自己。每一次都是用伤害自己的代价尽快恢复正常，这么多年两条胳膊已经满是疤痕，挡都挡不住。我不愿意别人去认为我是一个病态的人，甚至控制不了自己，而这些我通通不愿意和家人分享，甚至也没人会听。大部分情况下我都是自己处理事情，自己消化这些不好的负面的东西。
去年我检查出哮喘时候我以为自己会死，而且本来因为抑郁精神状态也不好。我在得到结果的瞬间通知了母亲，但是她仅一句：“哦。”就挂断了电话。到时外婆担心的要死。在回家的路上我查阅各种哮喘的资料，得知过敏性哮喘会遗传时，我突然想到了二十多岁就早逝的大舅。以为自己会不幸遗传到，自己也会死掉，因为那段时间我呼吸困难很严重，之后在医院检查时一度缺氧。微信给妈妈发了自己所有银行卡和密码，表示如果我死了她就把钱取出来。
去年一年的时间我不分昼夜的工作，消耗自己的生命。尽管母亲不闻不问，我还是想为她留点什么。压力大到每晚失眠，实在崩溃时想大哭却极力忍住，告诉自己哭就是懦弱。就这样疯狂的逼迫自己，情绪得不到宣泄。自杀过一次，自己随便包扎了伤口，看着汹涌而出的血感觉释放。
七月份我在刷微博时知道了pain365日，她大量的阅读书并且跑步健身，学习烘焙自学西语和韩语，玩手帐看展览。在了解之后发现她只用了一年重塑自己，而她是94年的！算起来只比我大一岁。我开始惊叹原来人可以这样充实的活着，在让自己变好的时候用正能量鼓励其他人。
七月份我寻着她的轨迹，改变自己。
健身跑步玩滑板不仅让我的哮喘得到了很好的控制到现在不用在吃药也没有感到过呼吸困难了，身体免疫力提高，精神状态也变好，甚至有了两块腹肌，因为玩滑板也认识了很多好朋友。
到现在大概读过了四十多本书，正在阅读中的有37本，给自己定的目标是2017年以前读完100本书。阅读量变大后，对这个世界有了不同的看法，精神面也变得更为广阔。尤其是在读完《像我一样笨拙地生活》，《天才在左疯子在右》，《掷地有声》和《与时间做朋友》以后，抑郁症彻底克服了。
廖一梅说：“如果你不能正视自己，那就根本谈不上任何改变，也就没有任何机会了。如果不把自己推到一个最极端的地方你可能看不到自己，就好像把自己逼到了一个死胡同里，你眼前的门是关着的，但可能在你的上方或者某一处，另一个纬度的门会打开，人得有把自己比如绝境的勇气。”我处于绝境却毫无生机在于我从来没有正视自己去，探寻过内心。我害怕什么？我到底在恐惧什么？
人面对的最大困难始终是自己，有时候是一根羽毛落下来就不行了，有时候泰山压下来都没问题。我如果没有勇气剖开自己，所有的改变都不能称之为改变，所有的努力在某个临界点都会变成徒劳无功。幼年的亲情的缺失让我很没有安全感，对亲情漠视，过度关闭自己不与外界交流来达到自我防护。少年老师的行为让我对人性绝望，认为这个世界没有美好存在，并且处于极度自卑和极度自负的两极状态。抑郁症严重时期朋友的陪伴让我过度依赖，把友情看得大过于天，因此一点小问题就让我神经高度紧张，开始自怨自艾。
认识到问题后开始找方法解决，而重要的是我自己内心坚定着一个信念，我要变好！我不想再回到以前的消极抑郁的状态了。我不想控制不住自己在伤害自己的同时让别人担心，自己却漠视这种关心。这种心理在过后会让我极度内疚并且觉得很病态。
我跟父母关系变好，也变得积极向上。同时也不会因为过分依赖朋友导致对方觉得负担很重。父母的这种教育方法是不妥当但造就了我今天这种独立自主的强大人格，遇事自己学着处理，不会在处理不了后抑郁谨慎崩溃，而是学着去依赖一下父母。开始发现不是父母不关心我，而是我表现得过度强硬独立导致他们根本没有机会去做一些本该是父母做的事情。我在埋怨他们不称职的时候却没有想过恰恰是我的偏执想法剥夺了他们关心的权利。朋友之间彼此都是自由独立的个体，反过来想如果对方病态的过度依赖我也会觉得是自己的负担。成为朋友是为了一起成为更好的人而不是拖累对方，在这个世界上能遇到有幸成为朋友已经是很值得庆幸的事情，对方要离开也应该祝福她飞的更高。同时我为我以前的幼稚不成熟向一位从我患抑郁症时候就陪着我的朋友表示抱歉，因为这十年是我的抑郁症或多或少的影响到他也患了抑郁症，好在他早就走出来了。
文章最后我想对各位说，抑郁症不可怕，可怕的是你自己已经放弃了自己。未来的我会越来越积极向上，成为更好的人。希望我的经历能激励正处于迷茫痛苦之中的你们。