星期天，小明在公园正画着画，突然一个小妹妹从远处哭着跑过来，小明连忙走过去安慰小妹妹，他说：“小妹妹，你怎么了？”小妹妹哭着说：“我，我找不到妈妈了。”小明又问了一些她在哪里跟妈妈走失的，然后想了想，就拿起画笔在画板上写了“小红找妈妈”这几个字 ，他们两人拿着画板在公园里找妈妈。
过了一会儿，远处有一位阿姨在喊：“小红，小红，你在哪里？”小红转头一看，是妈妈，就哭着跑过去：“妈妈，妈妈！”小红终于找到妈妈了，小明很高兴地回去继续画画了。
我，走丢了……
窗外，正下着雨。不大，淅淅沥沥，怪叫人不安的。就仿佛心里在下着雨。
阳光，没有了。阴冷的天在我的心里平添了一份寂寞与忧愁。
坐在教室里，木纳地听着老师在讲台上讲什么X﹢Y﹢Z﹦？低下头，机械地握着笔记下完全不懂的板书。
我总在想，我活在这世上为了谁？为了自己？可又为什么在不想握笔的时候把笔握起？为了老师？家长？可为什么他们说是为了我自己，却又替我决定好了一切？
我不知道，真的不知道……
也许，我迷失了。我把自己，丢了……
小时候，我不是这样的。
小时候，我喜欢在爸爸妈妈怀里撒娇；小时候，我喜欢和伙伴一起玩泥巴；小时候，我喜欢抱着我的洋娃娃；小时候，我喜欢喝小卖部里五角一瓶的汽水；小时候……
小时候，我觉得美国一定有很多美人，要不怎么叫“美”国呢？小时候，我觉得我眼前最高的山峰就是珠穆朗玛峰；小时候，我觉得结婚是一家人的事，我总在想爸爸和妈妈结婚，那我该和谁？所以我总叫他们给我生一个弟弟……
而现在，我讨厌做作业，讨厌上学，讨厌和爸妈说关于我的事。我喜欢上了上网，我开始注意自己的形象，作业能少写就少写。在这个不大的城市里，我，走丢了。我喜欢上了这里的喧闹繁华，幼时那个天真无邪的我，永远消失了。
看着身边行色匆匆的人，又有哪个没有迷失？
雨啊，别再下了。再下，我会被朦胧了双眼，走丢了的我，会找不回来的……
不知道你们有没有和爸爸妈妈走丢过，反正我经历过一次，有时回想起来还怕怕的。
那是去年深秋的一天，秋高气爽，黄叶纷飞，妈妈带着我去欧尚超市买东西。这当然不是我第一次去欧尚，但一看到琳琅满目、五花八门的商品时，我总是东瞧瞧西摸摸，对所有的东西都充满好奇，惹得妈妈总是回头催促我跟上走快些。
当时我和妈妈推着个小推车，吃的用的选了一大堆，还剩排骨没买。于是，我们来到冷鲜肉类专柜，只见买肉的人很多，围了好几层，肯定又在搞特价抢购。妈妈不得不让我待在旁边人少一点的地方，叮嘱我守着推车呆着别动，之后就挤进人堆了。我感觉等了很久都不见妈妈回来找我，而且还发现我们的推车也不见了。我一时不知所措，急得像热锅上的蚂蚁，又觉得周围的陌生人都用怪怪的眼光在看我。还好，此时我灵机一动，想：平时欧尚有什么情况都会在广播里通知，那么服务台肯定会有话筒！
我箭也似地飞奔向服务台，忙忙地对工作人员说：“阿姨，我走丢了，我妈妈叫……”工作员阿姨一边安慰我一边打开话筒开始播音：“张莉春女士，请到二楼服务台，您的孩子在等您……”没过多久，就看见妈妈急匆匆地奔过来，一把搂住我，欣慰地说：“琪琪，可把我给急坏了……你怎么想到用广播求助的呢？”我自豪地说：“我是很马虎，但在有些关键时刻还是会想出一点点子哦！”
那是我成长经历中最难忘的一件事，也从那时起，学会了在遇到危险时如何自救。
一天，小明正在公园里玩，他突然听到一阵悦耳的脆如银铃的鸟叫声。
他顺着声音传来的方向发现了一只小鸟。那是一只非常可爱的小鸟，它长着一双黑豆似的眼睛，一张不大不小的红尖嘴巴，胖胖的身子，后面还拖着一条扇子似的尾巴，一身羽毛光滑漂亮。
小明想让它当我的宠物那就太棒了。它拿着自己的衣服轻手轻脚地慢慢地走过去。
此时那只小鸟却不知道危险已经一步一步的逼近，突然，小明猛地一扑，可怜的小鸟完全被笼罩在黑黑的衣服里。小明取下自己的鞋带绑在小鸟的脚上。
小明像玩风筝似的玩小鸟，小鸟不得不一会儿拍打着翅膀飞上去，它为可以飞走了，但一会儿又被绳子拉了下来，这样重复了几遍，小鸟绝望地哀鸣起来，它好像在说：“妈妈，快来救救我吧！”小明正玩得兴高采烈，这时传来一阵哭声，他跑过去一看，看见一个警察叔叔在安慰一个走失的小女孩。只听到叔叔问：“小妹妹，你妈妈呢？”小妹妹伤心地说：“我--我---和他们走散了。”
叔叔说：“别伤心！我来帮你找他们。“说完，警察叔叔带着小妹妹寻找去了。
小明看着他们走远了。他想，小鸟也有爸爸妈妈呀，我怎么没想到，它也人像刚才那个小妹妹一样找不到妈妈而伤心。
想到这里小明心里很后悔。他回到发现小鸟的地方，小心翼翼地解开了小鸟脚上的鞋带，他对着小鸟说：“对不起，快去找你的爸爸妈妈吧！”小鸟仿佛听懂了小明的话，它拍打着翅膀似乎对小明说：“谢谢你放了我。”
小鸟又开始唱着欢乐的歌飞远了。小明想，原来帮助别人会给自己带来快乐。
我有一个妹妹，她刚满一周岁，就开始学走路，她走路的样子非常可爱。
妈妈教妹妹走路教得最勤。她有时候拉着妹妹的衣服，要是摔倒了，妈妈就从后面一扶，妹妹就起来了；有时候妈妈拿一条围巾，将妹妹收得紧紧地，然后妹妹就会走了，不过走两三步就摔倒了。后来，又过了两个月，有一次，我刚进家门，就看见妹妹一手拉着椅子，一手正趴在门上往外看。我走过去亲了她一下，然后把椅子拿开。妹妹见椅子没了，又不会走路，心里很着急，就哭了。我见了正想把椅子拿过去。想不到妹妹竟摇摇晃晃地朝我走过来。我高兴极了，大声喊道：“爸爸妈妈，妹妹会走路了！妹妹会走路了！”
从那以后，妹妹一天比一天走得快了，也走得稳了，我爱我的妹妹。
最近，我家附近在唱乡戏。
于是，妈妈打算带我和妹妹一起去感受一下这热闹的气氛，顺便了解一下传统的越剧文化。 到了戏场，只见人头攒动，热闹非凡。
我们找了一个位子坐了下来。没过多久，妹妹遇见了一个同龄的小女孩，便和那个小女孩追来跑去。
妈妈见妹妹玩得如此开心，便也坐下看了一会儿戏。谁知我和妈妈一看就看入了迷，等回过神来才发现妹妹不见了。
“汤蕊！汤蕊！汤蕊！你在哪里？”我和妈妈着急地寻找着妹妹，急切地呼喊着。当时，我的脑海中浮现出许多关于妹妹走丢的画面：她遇到了人贩子，被骗走了……寻到后台，我遇见了一位唱戏的正在化妆的姐姐，忙问她有没有见到一个五六岁的小姑娘？那姐姐领我走到她们睡觉的房子里，打开了一扇门，只见妹妹正和那位同龄小女孩正听几位唱戏的姐姐在讲故事。
我见状，一块石头总算落了地。谢天谢地，妹妹完好无缺！我死死拽着妹妹的手，生怕她会跑掉。
我们找到了妈妈，三个人会合了。灯光下，只见妈妈的脸色苍白，她一定是吓坏了。
做父母的为孩子操碎了心，可我们还是那么的不懂事。通过这件事，我体验到了亲人走丢的痛苦，也一定会更加珍惜我和妹妹的感情。
在一个山清水秀的小山村，温柔的微风拂着一位苍桑老人的脸庞，绿茵茵的大树下，老人坐在秋千上悠闲的乘凉。这位老人，就是我的姥姥。
人们都说，老年人不可能和现在的年轻人有共同语言，不会和现在的年轻人讲述自己内心的想法，但他们错了，我和姥姥就是一个例子。
我的姥姥今年刚过了八十大寿，一张饱经风霜的脸上到处都是苍老的皱纹。人们常用白发苍苍来形容老人，在我看来，未必是，因为我姥姥就是一头的青丝，偶尔才会看见几根白发。姥姥的性格难以捉摸，有时温柔大方，不拘小节。有时暴跳如雷，难以亲近。对年轻人所说的潮流时尚，有很大的意见。
我今年十三岁，一双大眼睛嵌在圆圆的脸上，剪了一个时尚的小平头，总爱在闲时别一幅耳机在耳朵里听歌，穿一身紧衣紧裤，看起来有点潮男形象。姥姥看到总会皱起眉头对着我教育说：文柯，你怎么学社会上的小混混，赶紧给我换掉，说完还会假装拿起木棍要打我的样子，可我知道，姥姥怎么会舍得呢？
一个思想停留在60年代的老人与一个追随潮流的重孙子会带来什么样的故事呢？
有一次，在一个夏日炎炎的中午，我弟弟和姥姥乘公交车去不远的外婆家吃午饭。而我在家里写着作业，晚点再去外婆家。虽然我在家里写作业，可我心里却想：“姥姥这么大的年龄了，弟弟又不是很熟悉车的路线，要是下错站了怎么办？要是姥姥在外迷路了怎么办？”我心里焦急万分。可是不想要他来的是他非要来，刚过几分钟我就接到电话说姥姥走丢了，我突然感觉晴空霹雳，随后立马跑出去找姥姥。我在烈日下苦苦寻找了一个多小时，边找边问。当我感觉自己快要中暑的时候，外婆突然打来电话说姥姥自己回家了。我突然感觉在炎热的夏日中降下一场清凉的雨，把我焦急的心情全部冲走了。我赶紧冲回家，抱着姥姥大哭。
还有一次，我听着《小苹果》在跳舞，这可是今年最流行的，都被运用到广场舞上去了。在《百度》上搜索都有几百万条结果。姥姥听见这歌之后突然“龙颜大怒”，立刻把《小苹果》换成了《扭秧歌》。对我说：“这个歌才好听，你那个一点也不好听。”听见老老这样说《小苹果》，我心里很不高兴，就又换了回来，姥姥又把控制电脑的遥控器抢去换歌，我又抢了回来。就这样抢过来抢过去，遥控器突然失灵了。我就把遥控器拆开看了看，里面全烧焦了，这可是我用压岁钱买的呀！
我跟姥姥虽然是两个不同时代的人，但我们之间的亲情却不会因此单薄，我们之间有过感动，有过伤感，有过欢声笑语，有过暗自落泪，但我们会永远珍视对方，直到不再有明天的今天
丢了
无助、彷徨，日复一日。我丢失了原来天真的微笑。
我拼命的努力寻找。寻找往日的开心。寻找那已经被我丢弃的微笑。却发现一切都只是徒劳无功。我知道太多事我无法控制。本想努力面对。试图一笑而过。结果却证明了我的无能为力。我承认。我的确是个没用的人。也是个虚伪的人。从来都是只会利用无邪的微笑去伪装。发现这样的笑连自己看了都觉得恶心。推开层层锁心的门。一层一种可能。可当我推开一层一层的时候等着我的还是那千篇一律的日子。没有传说中的那么多可能。害怕黑夜的降临。每当夜幕悄悄的滑落。一个人默默的寻找喧哗的城镇。只为藏身。大千世界不适合我。我的世界只是灰白。独自走在喧哗的大街。迎面的冷风吹的我无力抗拒。我害怕失去重心。只想平衡。我想快乐。但围绕我更多的还是无奈、恐惧和压力。虽然天天都有笑。而且人家看来笑的是那么爽朗。那么的真。但其实真的好久没有发自内心的笑了。别人都说微笑不会过期。但在我看来。我的微笑随着自己渐渐的长大。已经慢慢的过期了。对于这样的微笑。我不知道该收藏还是遗忘。那天有朋友告诉我。微笑是美好的。不管微笑过后发生过什么。既然是美好的。有时候就会拿出来回味和欣赏。那就是说要收藏了。可我只是收藏那些美好的。忽略微笑过后那鲜为人知的一切。曾经读过这样一段文字：其实这个世界上。并没有什么一定可以伤害到你的事情。只要你足够的冷酷。足够的漠然。足够对一切事情变的不再在乎。只要你慢慢地把自己的心打磨成一粒光滑坚硬的石子。只要你把自己当作已经死了。不想再对别人付出那么多的爱。我想冷酷。我想漠然。我想对一切事情都变的不在乎。我也想把自己打磨成那坚硬的石子。更想自己真的死了。但那只是我想。我想的从来都不会实现。上帝从来都不会眷顾我。甚至连看我一眼都不会。我一心想要开心。可是我没有。我一心想我的朋友都幸福。可是他们也没有。
现在的我。彻底绝望。因为我所做的。我能做的。都只是徒劳无功。或许我应该放弃。或许我原来就不该有这么可笑的想法。又或许我应该继续把微笑拿来当伪装的武器。